Анекдоты про альтистов

почему у альтиста во время сессии в Консерватории мозг с грецкий орех?
опух от занятий!!

что делают, когда умирает первый альт в оркестре?
сажают за последний пульт!

какая разница между первым пультом альтов и вторым?
пол тона!

Приходилось слышать последний в несколько расширенном варианте:
"Какая разница между первым пультом первых скрипок и первым пультом вторых? - Полтона.
А между первым пультом вторых и первым пультом альтов? - Полтакта!"

http://vkontakte.ru/club278392

Чем отличается вагон с альтистами от вагона с песком??
-- Один из этих вагонов можно разгружать вилами.

Город Мухосранск. Пожарный оркестр. Старенький альтист сидит за последним пультом, уже больше делает вид что играет... Видит, по нотам ползет ТАРАКАН. Альтист пытается придавить его смычком. А таракан вдруг как молвит ему речью человечьей:
-Не убивай меня, старче, я волшебный таракан! Исполню три твоих желания.
Подумал альтист и говорит:
-Что я тут, всю жизнь сижу. Хочу быть выше этого!
Вспышка. Открывает глаза - сидит он в Большом Театре, концертмейстером альтов. Все его слушаются, улыбаются. Дирижер с ним советуется. Успех. Но, быстро надоело.
Поймал таракана опять.
-Хочу быть еще выше!!!
Вспышка. Открывает глаза - он... Скажем, Башмет! Стоит один на сцене, перед ним целый зал публики, рукоплещут.. Фотографы щелкают..
Ан, не то.
-Хочу быть ЕЩЕ выше!!!!!
Вспышка. Открывает глаза - город Мухосранск... Пожарный оркестр... Старенький альтист сидит за последним пультом... ВТОРЫХ СКРИПОК

ууу жесть

Надо Башмету рассказать этот анекдот!:)))

-Как научить альтиста играть летучее стаккато?
-Нужно в его партии написать целую ноту с пометками piano и solo.

Как заставить альтиста играть с горящими глазами? Нужно посветить ему фонариком в ухо...

Краткое пособие для альтистов

Тщательно настроившись перед началом концерта, вы можете совершенно не заботиться о чистоте интонации вплоть до самого конца.
Ненастроенные струны - не ваша ошибка, таков тембр вашего инструмента.
Желательно играть то же самое произведение, что и все остальные.
Не волнуйтесь: мелодия и солирующий голос всегда у кого-нибудь другого.
Сделав ошибку, лучше всего посмотреть укоризненно на кого-нибудь из коллег.
Перед каждым знаком повтора нужно остановиться и как следует обсудить, исполняется повтор или нет.
Переворачивайте страницы внимательно. Чаще всего четвертая страница не является непосредственным продолжением первой.
Если вы задержались переворачивая страницы, играйте несколько быстрее до тех пор, пока не догоните остальных.
Если все вокруг вас играют неправильно, обычно вам приходится делать то же самое.
Ускоряя темп на восьмых и замедляя на длинных нотах, вам скорее всего удастся совпасть со всеми остальными в конце пьесы.
Если вы сбились со счета и безнадежно потерялись, можно остановиться и предложить коллегам еще раз тщательно настроиться.
Если исполнение прервалось по вашей вине, об'ясните подробно где и почему вы совершили ошибку. Аудитория выслушает вас с величайшим вниманием.
Не стоит уделять много внимания ремаркам вроде р, f, cresc, decresc итд, также как и любым точкам и линиям над или под нотами: все равно они часто меняются в процессе работы над произведением. Кроме того, по большей части все эти украшения сочиняются редакторами, чьи творческие способности так и не нашли достойного применения.
Доигрывать ноты, оставшиеся в вашей партии, не обязательно
при условии, что все остальные уже закончили играть.

Супер! Многое из этого я наблюдал лично...

Что общего между группой альтистов Большого Театра и группой "Биттлз"? И те и другие не играют вместе с 60-х годов.

Альтист - это скрипач с темным прошлым

Чем отличается альтист от ведра с дерьмом?
--Ведром!!!

Оркестрант готовится идти на экзамен по автовождению, товарищ ему говорит:
- А вот представь: едешь по узкой дороге, выскакивают на неё одновременно альтист и дирижёр, и кого-то придётся придавить.
- Ну конечно альтиста!
- Ну нет!! Сначала работа, а уж потом удовольствия!

Любимый инструмент альтиста-арфа.Все время пицикато,и по открытым струнам!!

Старый акушер обходит роддом.За ним идет группа студентов.Вот смотрите-этот ребенок будет танцором.Студенты:"о-о,а как вы угадали?".Ну посмотрите какие у него ножки-пряменькие,красивенькие.А этот будет боксером."О-о-о...??!!!".Видите как у него ручки сжаты в кулачки?Ну а этот буднт альтистом."Вот это да...о-о-о...,как же вы это определили?"Видите-он обосрался,но голову держит пря-я-ямо....

что делать альтисту, если он верхом на зебре не может догнать жирафа?-слезть с карусели.

Чем отличается машина с мусором и машина с альтистами??? - Номерами!:-)

Что общего между писаньем в скафандр и игрой альтиста?! много теплых чувств-и никакого звука..

У гобоиста стало плохо с мозгами,ему врач сказал оставить мозги на недельку,дабы привести их в порядок. Через пару месяцев врач встречает случайно гобойста в городе и спрашивает,что же вы за мозгами так и не пришли,а гобоист отвечает:
-да мне они не нужны, я на альт перешел!

Попал человек в ад, видит мужчина сидит за столом,на столе бокал с вином, на кровати обнаженная женщина,а в углу скрипач,удивился и говорит:
-а здорово тут в аду оказывается,и выпивка, и женщина, скрипка играет :)
На что мужчина ему отвечает:
-да, только бокал с дыркой,женщина без,а то в углу не скрипач, а альтист :'(

Едет заслуженный альтист или даже народный, на дорогой иномарке. На заднем сидении лежит его роскошный альт, работы какогоньть альтового страдивари. Едет наслаждается жизнью. Захотелось ему кофе попить. Выбрал кафе, припарковался. Подумал, брать альт с собойЮ не брать? А ладно на сигналку машину поставлю, а там выскочить успею если что. Пъет кофе, вдруг, сигнализация как заорет! Выскакивает. Заднее стекло вдребезги, вокруг никого, а на заднем сидении два альта лежит.

всемирно известному квартету требуются 2 скрипки и виолончель..

Почему все анекдоты про альтистов такие идиотские?Потому,что их сочиняют скрипачи!!!Нефиг над альтами смеяться!!!)))))))))))

Приходит сын альтиста из школы домой.
Сын: - Папа, сегодня в школе мы учили букварь. Все дети запомнили первых 5 букв, а я 10 ! Это потомучто я такой умный?
Альтист: - Нет, это потомучто ты сын альтиста!(с пафосом)
На следующий день.
Сын: -Папа, сегодня в школе мы учили таблицу умножения. Все дети запомнили до 3-х, а я до 5-ти! Это потомучто я такой умный?
Альтист: - Нет, это потомучто ты сын альтиста!
Через пару дней.
Сын: - Папа, сегодня в школе была физкультура, и когда я с мылся в душе то увидел, что у всех пацанов 5-6 см, а у меня 15! Это потомучто я сын альтиста?
Альтист:(с грустью) - Нет, сынок. Это потомучто тебе 27-мь лет...

В: Почему альт такой большой?
О: Это обман зрения. Альт вовсе не большой - это головы у альтистов маленькие.

В: Как называются люди , которые ошиваются вместе с музыкантами в консерваториях ?
О: Альтисты.

В: Что такое увеличенная септима ?
О: Альтист играет октаву.

В: Что общего у молнии и пальцев альтиста ?
О: Никогда не попадают в одно и тоже место дважды.

В: Почему на оркестровых репетициях перерыв всего 20 минут ?
О: Чтобы альтисты не переиграли руки.

В: По какому признаку можно легко определить , что альтист фальшивит?
О: Смычок движется.

В: В чем разница между альтом и виноградом ?
О: Когда давят виноград ногами - разуваются.

В: В чем разница между альтом и двуручной пилой ?
О: При необходимости играющего на пиле можно привлечь к музицированию в струнном квартете.

В: Что такое аккорд ?
О: Это 3 альтиста играют в унисон.

В: В чем разница между альтом и скрипкой ?
О: Альт дольше горит.

В: В чем разница между альтом и скрипкой #2 ?
О: В альт входит больше пива.

В: Каков оптимальный вес для альтиста ?
О: 20 унций не включая урну.

В: Почему многие альтистки заводят отношения с ударниками ?
О: Это позволяет им почувствовать себя элитой.

В: В чем разница между попугаем и альтом ?
О: Один воспроизводит дребезжаще-скрипящие , раздражающие , немузыкальные звуки. Второй - птица.

В: Как уберечь скрипку от кражи ?
О: Положить ее в альтовый футляр.

В: Что общего у судебного дела и альтового футляра ?
О: Все очень рады когда его закрывают.

В: Почему альтисты не играют в прятки ?
О: Кто же будет их искать?

В: Почему альтисты не занимаются альпинизмом ?
О: Если в горах что-то случится , то пройдут годы прежде чем кто-либо заметит , что альтист пропал.

В: Как добиться от скрипки звучания, похожего на альтовое ?
О: Нужно поиграть на баске и с большим количеством фальшивых нот.

В: Что общего между игрой на альте и напИсать в штаны?
О: Море тёплых чувств и никакого звука .

В: Какой у альта диапазон ?
О: Зависит от вашей физической подготовки и силы бокового ветра,- в среднем метров 25.

В: Вы заблудились в пустыне и повстречали Плохого Альтиста, Хорошего Альтиста и Красную Шапочку. К кому нужно обратиться за помощью ?
О: Конечно же, к Плохому Альтисту, остальные два - плод вашего воображения.

В: Что можно услышать после падения дерева на голову альтиста ?
О: Аплодисменты.

В: В чем сходство соло альта в оркестре и преждевременным семяизвержением ?
О: Если началось , - пиши пропало.

В: В чем разница между альтистом и проститукой ?
О: Альтисты используют не более 1-2 позиций , кроме того у проституток обычно есть неплохое чувство ритма.

Какая разница между стиральной машиной и альтом?
Стиральная машина звучит приятнее и результаты чище!

Альтист подходит к дирижёру с партией.
-Маэстро, что Вы скажете, в этом месте нам играть трель, или триоль?
-Играйте триоль- будет быстрее!

чернушка: почему альтисты не болеют спидом- даже у спида есть чувство собственного достоинства!

чернушка: почему альтисты не болеют спидом- даже у спида есть чувство собственного достоинства!

Игорь Петров, очень интересно, расскажите еще!

наталия свойская. если вы обиделись- звиняйте, местный колорит. если знаете что-то о виолончелистах- милости просим!

наталия свойская. альтист приходит в травму: доктор, на репе я играл в 3ей позиции и сломал палец! доктор, я смогу играть?! доктор: сможете, но нах вам далась 3я позиция?!

бородатый. как появился альт?- пьяный скрипичный мастер струны натянул на скрипичный футляр!

Вы идёте по пустыне, изнемогая от жажды и вдруг видите 2х альтистов. Один виртуозно играет"Чакону" Баха, а другой еле-еле пилит гамму. У кого вы попросите воды? - У второго. - Правильно. Первый- мираж.

Летит дирижабль над морем, пассажиры - оркестр. Вдруг что-то случилось, и аэростат начинает стремительно терять высоту.
Альтист закричал:
- А-а-а-а!!! Погибаем! Утонем же!! Все! Надо срочно кого-то выбросить!
Дирижёр: - Не знаю, что делать, решай сам.
А: - Давайте выбросим того, у кого самые тостые щёки.
Выбросили тубиста. Но опять аппарат снижается. Альтист снова:
- А-а-а-а!!! Погибаем! Надо срочно кого-то выбросить!
Д: - Сам думай!
А: - Давайте выбросим того, кто только пум-пум.
Выбросили контрабасиста.
Альтист опять орёт. Дирижёр (про себя): А ведь дай волю этому дураку, и он скажет: давайте главного выкинем. И не важно, что дирижёр ,выкинут и всё!
Дирижёр: - О! Я придумал! А давайте выкинем того, кто больше всех орёт: "А-а-а-а!!! Надо кого-то выкинуть!"

Тут альтист сразу притих, забился в угол, и так тихо говорит:
- Ну что, кларнетист, допрыгался?

И тут же выкинули кларнетиста!

фёдор стрелков. честно не понял

Альтист возвращается домой с работой, подъезжает к дому, а там пепелище. Полиция, скорая, дознаватели бродят. Ну альтист в шоке, следователь объясняет: "По описаниям свидетелей дирижер вашего оркестра пришел к Вам в дом, ваша жена сама открыла ему дверь, после чего он изнасиловал и убил ее, а затем задушил вашу дочь и, что бы замести следы, пожег ваш дом..."
Альтист: "Дирижер? Дирижер приходил ко мне домой?"

Альтист пришёл в оперный театр на замену. Играет спектакль, вдруг видит - в нотах написано "пригнись". Альтист пригнулся, играет дальше. Снова надпись "пригнись" в нотах. Пригнулся. И так несколько раз. Под конец ему надоело, думает - зачем нагибаться-то. И в очередной раз не нагнулся... В тот же момент ему в голову ударила тромбоновая кулиса!

Террористы захватили самолёт с альтистами и выдвинули требования: "Миллион баксов в течении часа, или они угрожают начать выпускать альтистов по одному!!!!"

У альтистов струны не рвуться, а заканчивают жизнь самоубийством!

Продётся альт старинной работы. Выше второй позиции инструмент абсолютно новый!

Prinimajut Konrtabasista v orkests. Sidit komissija.
Skripach: Nu, i teper poslednij vopros. V kakj tonalnosti net znakov?
Kontrabasist: Mmmm..... Re mazhor?
Drugoj skripach: Net. nu podumajte: tonalnost BEZ znakov
Kontrabasist: Mmmmmmmmmmmmm.... Si mazhor??
Dirizher: nu ladno, vi tak xorosho sigrali chto mi dadim vam eshe poslednij shans.
Kontrabasist: .................. Do mazhor?
Altist: Kollegi, mozhet dadim emu eshe odin shans?

Как был изобретен альт? Пьяный скрипичный мастер натянул струны на скрипичный футляр!

летят с крыши скрипач и альтист. Кто первый долетит? конечно, скрипач. Альтист обязательно где-то стормозит

жесть....

Почему в гробах, в котороых хоронят альтистов, сверлят множество дырок?
Чтобы черви могли лёгко покинуть гроб, когда им станет плохо....

Кажется, ещё не было... скопировано в незапамятные времена на сайте Андрея Рубцова.

Экзамены на поступление в ГАСО альтистов.
Проходной балл - 10 очков, однако будьте осторожны - более 45 и Вы не подходите.

Кто написал следующие произведения:
а) Симфонию №6 Бетховена
б) Реквием Моцарта
в) Кольцо нибелунга Вагнера
[5 очков]

Какой инструмент держат под подбородком?
а) орган
б) литавры
в) альт
г) виолончель
[5 очков]

Чайковский написал 6 симфоний, включая симфонию №4. Назовите остальные.
[5 очков]

Можете ли Вы объяснить термин "Сонатная форма" (ответьте да или нет).
[5 очков]

Какое из нижеприведенных литературных произведений послужило основой для оперы Верди?
а) Пиковая дама - А.С.Пушкин
б) Макбет - Вильям Шекспир
в) Унесенные ветром - Маргарет Митчел
[5 очков]

Для какого инструмента Доменико Скарлатти написал 555 сонат?
[10 очков]

Расположите следующие части в порядке возрастания темпа (т.е. начиная с самого медленного и заканчивая самым быстрым [т.е. сначала самый медленный, потом менее медленный, потом еще менее медленный etc]):
а) Быстро
б) Медленно
в) Очень быстро
г) Умеренный темп
[4 очка]

В какой части зала находится дирижер во время дирижирования?
[5 очков]

Кто из нижеследующих людей написал музыку к постановке "Сон в летнюю ночь"?
а) Майкл Джексон
б) Микки Маус
в) Феликс Мендельсон Бартольди
г) Дейл Карнеги
[5 очков]
Что в следующем списке является лишним?
а) Ф.Моцарт
Б) Фольфганг Амадей Моцарт
в) Mozart Amadeus F.
г) Битлз
[5 очков]

Переставьте нижеследующие слова так, чтобы получилось название известной оперы Чайковского:
Дама, пиковая
[5 очков]

Какова продолжительность звучания вальса Шопена "Вальс на одну минуту"?
[5 очков]

Где родился Глинка?
а)Шри-Ланка
б)Венесуэла
в)Россия
г)Япония
[5 очков]

В каком городе Гайдн написал "Парижскую" симфонию?
[5 очков]

Что лишнее в этом списке?
а) Фантазия-увертюра "Ромео и Джульетта" - Чайковский
б) "Ромео и Джульетта" - Берлиоз
в) Балет "Ромео и Джульетта" - Прокофьев
г) Волшебный стрелок - Вебер
[5 очков]

В каком музыкальном произведении звучит такая строчка:
"Чижик-Пыжик где ты был"?
[5 очков]

Прочтите вслух следующие музыкальные термины:
allegro
rallentando
pizzicato
intermezzo
[5 очков]

В какой опере Пуччини главное действующее лицо - Тоска?
[5 очков]

Переставьте буквы так, чтобы получилась аббревиатура известного российского оркестра:
Г,С,О,А
[5 очков]
Перевод с английского - Андрей Рубцов

Чем отличаеться проститутка от альтиста?:
1 П. больше зарабатывает
2 П. знает больше позиций
3 П. намного чище игры альтиста

Волк-альтист,попав в капкан,отгрыз себе три лапы,но все равно не освободился

Пришел мужик в потрясающе дорогой ресторан,музыка,официанты во фраках-все дела!Вдруг встает кто-то и орет-"Все альтисты-пидоры!".Мужик бросается в драку,прибегает метродотель,извиняется за инциндент,не берет,в качестве компансации плату за ужин,и,напоследок интересуется-"Судя по вашей реакции на эти слова,вы,наверное,знаменитый альтист?"."Нет,я- пидор",отвечает мужик

А есть анекдоты про альт саксофонистов? ! Очень хотелось бы !!!

Я Дэвид Блэйн. Я показываю особую - музыкальную магию. Хотите увидеть немного магии?...

-Ага, вот эти ребята.
-Не-не-не-не, Дэвид Блэйн, нет! Отстань от нас! Мы простые альтисты, мы тебе ничего не сделали!
-Вы альтисты? А что вы играете?
-Моцарта мы играем!!!!!!!!!!Вольвганга Амадея! Понятно!???
-Да, а что вы играете в 39-м такте?
-Квинта у нас! Вот видишь, вот ля вот ми! Квинточку мы играем, ну и что?
-Да, а вы уверены, что вы не тритон играете?
-Тритон? Мы квинту играем, вот слушай... Ёма, народ! ТРИТОН! ТРИТОН! А ну-ка ты терь соль возьми а я до... Тритон! Ипить колотить, ты, демон, ты зачем нам квинту скукожил, как мы теперь играть будем? Капать потеть, раскукож нам её пожалуйста, Дэвид Блэйн, раскукож!
-Вообще-то, парни, я тут не причём...

Разговор двух альтистов.
- Знаешь, 16-е я играть совсем не умею, 8-е играю через одну, четверти так-сяк, зато уж в целых нотах я зверь!

Концертмейстер групы альтов заболел птичим грипом...
спалили всю групу...

Почему альтисты пьют кефир прямо в магазине? Потому что на крышке написанно:"Открывать здесь"

Почему в холодное время года альтисты собираются в углу? Потому что они уверены, что в углу всегда 90 градусов.

Орчик, ты это жестоко...

- Что делает альтистка, проснувшись утром?
-Одевается идёт домой.

Этот анекдот приписыают и блондинкам, и вокалисткам, и альтисткам...

Концертмейстеру альтов на охоте оторвало кисти рук.... Выйдя из больницы альтист приходит на работу, заходит в кабинет к дирижеру: Так, мол и так.... Дирижер: " Ну что ж, батенька, концертмейстером мы вас оставить не можем, только на второй пульт! "

- В чем разница между первым и вторым пультом альтов?
- В одну секунду.

В ресторан заходят виолончелист и два альтиста. Далее - диалог между виолончелистом и официантом:

-А на второе что у вас?
-На второе есть мясо с овощами, с рисом, с макаронами..
-Значит, я буду есть просто мясо.
-Так...понял...а овощи?
-А овощи...тоже будут мясо=)

Анекдот Nº 45 "У альтистов струны не рвуться, а заканчивают жизнь самоубийством!"
А этот случай рассказал мне струнный мастер в Кремоне в апреле 2009.
Альтист оперного театра в Буенос -Айресе, купивший альт этого мастера в 2000 году, обратился недавно к своему другу-скрипачу, кототрый также играет на инструменете этого же мастера, с жалобой на ухудшение звука своего альта.Надо сказать, что кроме оперного театра, альтист играет еще и в камерном оркестре. Скрипач обратил внимание на очень старые, потрепанные струны и спросил альтиста, когда тот менял их последний раз? На что альтист с недоумением(!) ответил:"Как от мастера получил, с тех пор на тех же и играю!"

В чем разница между альтом и гробом? У гроба труп внутри, а у альта-снаружи...

обьявление в газете:продаётся альт,со второй позиции совсем новый

Подходит альтист к инспектору оркестра: "-У нас в группе умер один альтист, вот собираем по 10 рублей на похороны..."
Инспектор достает из кармана 100 рублей: "- Похороните всех!"

Альтист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает альтиста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своём альте! Почему же ты пропускаешь его вперёд?!
- Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться...

- Почему альта никогда не слышно в записи?
- При монтаже посторонние шумы вырезают.

Интересно, что за чмошники и дебилы это придумывают >_

а ты альтист?)

По-моему, последний вопрос совершенно излишний - и так понятно.

- Сколько существует хохм и анекдотов про альтистов?
- Сотни, а может, и тысячи.
- Неверно! Ни одного! ВСЕ ЭТО ЧИСТАЯ ПРАВДА!

Александр Осколков
Ты прав, я реально тупанул)

Вот мы смеемся над альтистами,а они ведь мстят:
Почему анекдоты про альтистов такие тупые?
Это чтобы скрипачи их понимали.)))))

безобразие))
мы будем мстить ))

И мстя ваша будет ужасна :)))

да) (злобный смех на заднем плане)

chem otlichaetsya 3i palez al'tista ot atomnoy bomby.-------atomnaya bomba tochnee.

Все эти анекдоты глупы.И это не потому что я альтистка,я также считала пока играла на скрипке.Вы скрипачи такие умные,попробовали бы сами хоть одну ноту извлечь должным звуком на альте,а потом мы посмеёмся.Вы все так мыслите,а как вам нужно на халтуре квартетом поиграть так сразу начинаете молиться на альтистов и все анекдоты сразу забываются.

Вот так, Даша:) всех умыла!!

Умение посмеяться над самим собой - признак ума и высокой самооценки. Это же просто анекдоты и в них по жанру всё утрировано )))