Анекдоты оркестрантов (Струнная группа)

что общего между пальцем альтиста и атомной бомбой?...
-и то, и другое не падают в одно и тоже место дважды..

Скрипач приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема. Я в Кировском театре играю, оперы, симфонические концерты - без проблем. А вот как балет, балерина на сцену выходит, ножку поднимает и... и я кончаю.
- Да, интересно.. ну расскажите о себе, вашей семейной жизни..
- Женат, двое детей, чесс слово, никаких проблем в постели... только в театре, во время балета...
- Хорошо, раздевайтесь.
Доктор достаёт из ящика пару шведских журналов, проверяет реакцию, замеряет угол, давление - всё в порядке...
- Скажите, а когда вы на работе кончаете, вы что делаете?
- Ну как, сижу в яме, смотрю на сцену, в ноты, на дирижёра иногда... ну на скрипке играю...
- Аа, в следуйщий раз принесите свои ноты и скрипку.
....
- Ну что, играйте.
Скрипач начинает играть, доктор первое время внимательно слушает, но постепенно закрывает лицо руками и начинает странно трястись...
- Всё, всё, кончайте, тьфу, то есть хватит играть! От такой музыки не то что кончить, окуеть можно!

Жил-был один бармен, и была у него уникальная способность - с первого взгляда он определял уровень интеллекта входящего и безошибочно советовал, к какому столику ему стоит подсесть.
Вот, например, заходит человек, бармен только взглянет на него и говорит: "Вам, пожалуй, будет интересно побеседовать с людьми за тем столом, у окна". И действительно, человек присаживается и сразу включается в беседу о проблемах ускорения молекул плутония и увеличении тепловыделения в процессе ядерного распада...
Или зайдёт другой, он ему сразу: "Вам туда, к столу у стенки". Человек подходит, и оказывается, что все за столом тоже болеют за "Зенит"
Заходит как-то посетитель, прилично одетый, с грустными глазами...
"Молодой человек, пройдите за тот столик, в углу..."
Молодой человек подсаживается за стол к мужчине неопределённого возраста. После пары глотков пива незнакомец спрашивает:
"А ты смычок как держишь, по-французски или по-немецки?"

... сын пожарника поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
- в чём разница между скрипкой и контрабасом?
мальчик ни на секунду не замешкавшись с умным видом произносит:
- Контрабас дольше горит.

Как записать в нотах, чтобы виолончели сыграли форте?
Написать: pianissimo espressivo.

Приходит альтист на репетицию оркестра. Подходит к дирижеру и говорит:
- я вот сегодня сльно торопился на репитицию, бежал. очень быстро бежал.. и представляете споткнулся и упал, упал прямо на трамвайные пути, а в это время по ним трамвай шёл... вопщем отрезало мне руки..
всё.. больше не смогу играть..
Дирижёр:
- Ни чего, ни чего голубчик, содитесь за последний пульт альтов!

"Лебединое озеро". Финал. Последний бой с силами зла. Зрители с замирающим сердцем следят за действием, наслаждаясь музыкой Чайковского. Вот принц Зигфрид последний раз кидается на коршуна. Генеральная пауза перед взрывом!!!
Из оркестровой ямы, с группы вторых скрипок, в это время доносится:
"Ну так вот, а маргарин я обычно жарю отдельно..."

Альтист - это скрипач с тёмным прошлым.

Подходит альтист к инспектору оркестра: "-У нас в группе умер один альтист, вот собираем по 10 рублей на похороны..."
Инспектор достает из кармана 100 рублей: "- Похороните всех!"

Что такое КВАРТЕТ?
Это-
скрипач,
плохой скрипач,
бывший скрипач
и человек, который ненавидит скрипку!

Семья контрабасистов. Мама, папа и сын, все контрабасисты.
Однажды мать приходит домой и видит как отец лупит ребёнка что есть силы, чем попало и куда попало и дико орет.
Жена с трудом оттаскивает мужа от дитя:
-Дорогой, за что ты его так лупишь???
-(тяжело дыша) Да этот паршивец подкрутил колок моего контрабаса и не сказал в какую сторону!!!!!

Концерт камерного оркестра.Контрабасист всю программу играет на полтона ниже.Разъяренный дирижер после выступления требует объяснений.Контрабасист:"Ну вы понимаете,немного не рассчитал-купил туфли на высоком каблуке!!"

какая разница между игрой альтиста и работой стиральной машинки?
машинка намного выразительнее!!

Наверно этот анекдот все знают)
Оркестр на гастролях. Приехали в город и случилось несчастье: перед самым выступлением сильно заболела первая скрипка. Дирижёр растерянный говорит залу:
-Господа! У нас заболела первая скрипка! Может кто-нибудь из зала сможет её заменить?
Выходит на сцену дедок, ему дают ноты и скрипку. Он задумчиво смотрит в ноты:
- Так-с... 64-е я не играю, 32-е я не играю, 16-е я не играю, 8-е я не играю, четвертушки тоже не играю...
- Так что же вы вообще играете??
- А ВОТ В ПОЛОВИНКАХ - Я ЗВЕРЬ!!!!

Положили мужика в больницу на операцию. Он спрашивает врача:
-Доктор, скажите, а после этой операции я смогу играть на скрипке?
-Конечно сможете.
-Доктор, у вас золотые руки! Я никогда еще не играл на скрипке!

не вместе,но зато фальшиво!!!

не вместе,но зато фальшиво!!!

ОБЯВЛЕНИЕ:
"Продается альт. Выше третьей позиции совершенно новый".

Краткое пособие для альтистов

Тщательно настроившись перед началом концерта, вы можете совершенно
не заботиться о чистоте интонации вплоть до самого конца.
Ненастроенные струны - не ваша ошибка, таков тембр вашего инструмента.
Желательно играть то же самое произведение, что и все остальные.
Не волнуйтесь: мелодия и солирующий голос всегда у кого-нибудь другого.
Сделав ошибку, лучше всего посмотреть укоризненно на кого-нибудь из коллег.
Перед каждым знаком повтора нужно остановиться и как следует обсудить,
исполняется повтор или нет.
Переворачивайте страницы внимательно. Чаще всего четвертая страница не является
непосредственным продолжением первой.
Если вы задержались переворачивая страницы, играйте несколько быстрее до тех пор,
пока не догоните остальных.
Если все вокруг вас играют неправильно, обычно вам приходится делать то же самое.
Ускоряя темп на восьмых и замедляя на длинных нотах, вам скорее всего удастся
совпасть со всеми остальными в конце пьесы.
Если вы сбились со счета и безнадежно потерялись, можно остановиться и
предложить коллегам еще раз тщательно настроиться.
Если исполнение прервалось по вашей вине, об'ясните подробно где и почему вы
совершили ошибку. Аудитория выслушает вас с величайшим вниманием.
Не стоит уделять много внимания ремаркам вроде р, f, cresc, decresc и т.д.,
также как и любым точкам и линиям над или под нотами: все равно они часто
меняются в процессе работы над произведением. Кроме того, по большей части все
эти украшения сочиняются редакторами, чьи творческие способности так и не нашли
достойного применения.
Доигрывать ноты, оставшиеся в вашей партии, не обязательно
при условии, что все остальные уже закончили играть.

папа оставил сына одного дома заниматься на скрипке,приходит домаой а скрипки уже нету. папа спрашивает:
-что случилось,скрипка где??
-папа я учил этюд и она таинственным образом выпала в окно!=(

Приходит скрипач на прослушивание в оркестр. Безупречно и легко отыгрывает сложнейшие произведения. Даже дирижёр в восторге:
- Мы Вас берём! Как, говорите, Ваша фамилия?
- Сидоров
- Не может быть! Даже не знаю... А имя?
- Иван
- Но этого решительно не может быть!!! Право же, я не могу это объяснить. А отчество?
- Моисеевич
- Ах как порой глубоко зарыт талант!

Александ Правдин
=))))) от души))

На гастролях заболел дирижёр.Все в трансе,что делать?Тут скрипач с последнего пульта говорит,что когда-то заканчивал дирхор и мог бы помочь.2недели отмахал,дирижёр поправился,скрипач садится на место,а сосед спрашивает:А чё тебя 2недели не было,болел что ли?

- Почему анекдоты про альтистов такие короткие?
- Чтобы скрипачи лучше запомнили.

Мож это и боян, но ещё здесь не видел:

Дирижёр со своим оркестром уже как 30 лет ведёт концерты, срывает аншлаги, зал всегда полон и многие желающие даже не могут пробиться к нему на концерты, ибо билеты сразу раскупают.
Но вот странность одна: Пред началом концерта каждый раз дирижёр достаёт какую-то бумажку из кармана фрака и читает написаное на ней не в слух. И только после этого начинает свои первоклассные концерты.
Оркестрантов давно интересовало: что же там написано на бумажке?
Однажды они пробрались в гримёрку к дирижёру и пока он спал вытащили у него из фрака эту бумажку, а там написано:
"Слева - скрипки
Справа контрабасы"

Glissando:
техника, которой пользуются струнники для игры сложных пассажей.
Crescendo:
напоминание музыканту о том, что он и так играет слишком громко.
ad libitum:
премьера.
subito piano:
обозначает возможность для начинающего музыканта в оркестре почувствовать себя солистом.
senza sordino:
термин напоминающий музыканту, что он зыбыл вставить сурдину несколько тактов назад.
risoluto:
показывет оркестрантам, что они должны упорно держать правильный темп, что бы там дирижер не пытался сделать.
cadence:
когда все надеятся, что вы остановитесь, а вы не останавливаетесь

басы! почему не играете?! - у нас 666 тактов пауз- дурни, это 3 бемоля в ключе!

Старый музыкант вздыхает:
- Всю жизнь хотелось играть в несуществующем квартете?
- Это в каком?!
- Где первый скрипач не считает остальных аккомпаниментом, второй - не пытается солировать там, где вздумается, альтист - играет чисто и обожает музыку, а виолончелист любит этих троих, как братьев и не считает, что они мешают ему жить.

хе! мне повезло!

Анекдот из жизни.
Как-то раз ,зайдя в переполненный автобус с виолончелью (!) , заметила девочку лет 5-6 с мамой...Девочка, указав в мою сторону, спросила у мамы: "Мама, что это ?" (имея ввиду мою виолончель) Последовал гениальный ответ : "Не знаю, наверное баян".......

Приехал оркестр на гастроли. Аншлаг, до начала концерта 2 минуты, все в сборе - а первой скрипки нет. Дирижёр в панике: "Где моя первая скрипка?! Где моя первая скрипка?!". Контрабасист: "Ваша первая скрипка в туалете, извиняюсь за выражение, дрочит". Дирижёр выбегает из зала, с ноги вышибает дверь в сортир и орёт: "Как?! И это моя первая скрипка?! Кто вам ставил руку?! Выше локоть, мягче кисть!!!".

Альтист открывает очередную бутылку джина... И оттуда с шипением вырывается настоящий Джин.
- Я исполню 3 твоих любых желания, о повелитель,- говорит он.
- Я хочу быть концертаейстером альтов,- заявляет везунчик.
На следуюущий день приходит, садится на место концертмейстера, никто слова не сказал. Через неделю надоело, вызывает джина, требует:
- Хочу быть как Башмет.
И вот он гастролирует по всему миру. собирает полные залы. Через год надоело, вновь открывает бутылку. Заявляет:
- Я хочу быть круче, чем Башмет.
Утром приходит в оркестр и садится на последний пульт вторых скрипок.

Конкурс в филармонию. Приехал скрипач откуда-то с Кавказа. Самоучка - играет как Бог, но вот с теорией не знаком вообще!!!!
Дирижер, после прослушивания говорит:
- ГЕНИАЛЬНО!!! Потрясающе!!! Мы вас берем. Осталось уладить пустяковые формальности: Сколько знаков в Соль мажоре?
- Три...
- У читывая вашу гениальность, дау вам еще одну попытку.
- Два...
- Исключительно из личной симпатии - третья попытка.
- Один!
И тут альтист с галерки:
- А давайте ему еще одну попытку дадим?

а что, правда, альтисты такие особенные? они для анекдотов, как чукчи, самые популярные...

Не понимаю, почему все прикалываются над альтистами!

Судьба у них такая!..

Гамма ща мазоль

Выпущен новый самоучитель игры на виолончели.
Вместо нот-стрелки вправо и влево (для смычка).

В оркестре грузин альтист, в одном месте своей партии постоянно ошибается.
Дирижер: " -- Вы не ту ноту берете, Вы пометочку сделайте себе, здесь соль играть надо."
Грузин пишет над нотами "СОЛ".
На следующий день, другой альтист, по этим же нотам играя, исправлят ошибку дописывает мягкий знак "СОЛЬ". Через день опять грузину ноты попадают, доходят до исправленного места, и грузин вскакивая, с сильным грузинским акцентом: " -- Это не возможно, то СОЛ то СОЛ БЕМОЛ!"

Контрабасист повесился. В предсмертной записке: «Децимы не получаются!»

ЗАКАНЧИВАЕТСЯ КОНЦЕРТ СИМФОНИЧЕСКОГО ОРКЕСТРА, ЗАЛ ИСХОДИТ ОВАЦИЯМИ,ВСЕ КРИЧАТ БРАВО, ТОЛЬКО НА ПЕРВОМ РЯДУ МУЖИК НА ВЕСЬ ЗАЛ ОРЁТ:
-ДА, Х...НЯ ВСЯ ЭТА ВАША ПЕСНЯ, Я ЭТО ВСЁ СЕЙЧАС ПРОПЕРДЕТЬ МОГУ!
ТУТ К НЕМУ ПОДХОДИТ ПЕРВАЯ СКРИПКА С НОТАМИ ПАГАННИНИ И ГОВОРИТ:- А ЭТО ВЫ ПРОПЕРДЕТЬ СМОЖЕТЕ?
МУЖИК ГЛЯДЯ В НОТЫ: - ЗДЕСЬ МОГУ И ЗДЕСЬ МОГУ, А ЗДЕСЬ ВЫСОКОВАТО, ОБОСРАТЬСЯ БОЮСЬ!

ДО НАЧАЛА ВЫСТУПЛЕНИЯ ОСТАЁТСЯ НЕСКОЛЬКО МИНУТ,ДИРИЖЁР ВЫХОДИТ К ОРКЕСТРУ И ВИДИТ, ЧТО ПЕРВАЯ СКРИПКА ОТСУТСТВУЕТ!ОН НАЧИНАЕТ ВСЕХ СПРАШИВАТЬ ГДЕ МОЛ И ЧТО ТАКОЕ, НО НИКТО НЕ ЗНАЕТ.ДИРИЖЁР В ПАНИКЕ БЕГАЕТ ПО ТЕАТРУ ПОДБЕГАЕТ НА ВАХТУ, ИНТЕРЕСУЕТСЯ НЕ ВИДИЛИ ЛИ ОНИ ПЕРВУЮ СКРИПКУ, НА ЧТО ВАХТА ОТВЕЧАЕТ, ДА , ДЕСКАТЬ ВИДЕЛИ, ОН В ТУАЛЕТЕ ТРЕТЬЕГО ЭТАЖА МАСТУРБИРУЕТ!
ДИРИЖЁР ТУДА, ЗАЛЕТАЕТ В ТУАЛЕТ И ТОЧНО МАСТУРБИРУЕТ.
- И ЭТО МОЯ ПЕРВАЯ СКРИПКА? ВЫШЕ ЛОКОТЬ, РЕЗЧЕ ДВИЖЕНИЕ!

Играет оркестр. Первая скрипка творит чудеса! Вот только дирижер замечает у солиста гримасы боли и ужаса на лице...Антракт. Дирижер интересуется:
- Что с вами такое, может не нравится как я дирижирую или еще что?
- Нет, что вы! Вы прекрасный дирижер! Все нормально.
Вторая часть концерта. Все еще запущеннее - ощущение что скрипач сейчас прям на сцене даст дуба, настолько ему плохо...
После концерта дирижер:
-Нет уж вы скажите голубчик что с вами во время концерта происходит???
- ...ну как бы обьяснить вам...Знаете я музыку с детства ненавижу!!!

-На чем бы играл альтист,если бы не было альта?
-На арфе!
-Почему?
-Потому что пиццикато и все струны открытые!!!

Кстати, об арфе... Милые арфистки, простите меня, если сможете! И тем не менее...

Встречаются как-то три блохи - поговорить о житье-бытье. Первая начинает беседу:
-Я вот живу у кошечки. Так здорово! Шёрстка у кошечки мягкая, хозяйка её расчёсывает, моет специальными шампунями, лежать в ней - одно удовольствие. А бывает, кошечке нальют молочка - так и мне что-то перепадает. В общем, здорово!
Вторая подхватывает:
-А я вот у собачки живу. Тоже классно! Собачку вычёсывают, подстригают, шерсть удобная - прелесть! Собачка на прогулку ходит, можно спокойно места красивые посмотреть. Замечательно!
Вступает третья:
-Нет, всё-таки лучше всех - мне! Я живу в бороде у дирижёра. Не жизнь, а рай. Особенно, представляете, перед концертом. Дирижёр, значит, свою бороду моет, расчёсывает - кайф! А потом, значит, идёт на концерт. И вот, на концерте, он себе дирижирует - а я лежу себе преспокойно и музыку слушаю. А если надоест у дирижёра сидеть - я прыг к концертмейстеру на лысину! От него дальше по первым скрипкам, по вторым, потом и до духовых доберусь, отовсюду послушаю, везде всё посмотрю - здорово! Допрыгаю до ударных. Но у них уж больно громко. Тогда, значит, я к арфистке на причёску прыгаю. Всё замечательно, причёска у арфистки пышная, да и игры немного - сидит себе спокойно. Плохо только, что совсем рядом с выходом - оттуда сквозняк постоянно. Ну, когда меня продует - я к ней на грудь прыгаю - и под платье. Прилягу у неё на животике - и засну себе спокойно.
А утром просыпаюсь, глядь - опять в бороде у дирижёра!

Приходит сын к папе альтисту и говорит
папа, папа
а отец в ответ не правильно сыночек
ум папа, ум папа

4то такое струнный квартет:хороший скрипа4, плохой скрипа4, бывшый скрипа4 и еще кто-то

Не ещё кто-то, а вот как это звучит:
Скрипач, плохой скрипач, бывший скрипач и человек, ненавидящий скрипку!

Мне очень понравился своеобразный парафраз на тему этого анекдота, а именно:
-Каков состав струнного квартета с точки зрения альтиста?
-Альт, басовый альт и два альта in G.

Анекдоты про альтистов сочиняют скрипачи !:))) Для самоутверждения !:)))

Лажа на репетиции. Дирижер, морщась, останавливает оркестр...
- Контрабас!... Возмите, пожалуйста, "Ми"-
- УРРРРРР....
- Так... А "Фа"?-
- УРРРРРР....
- Ах.... Играйте, что хотите....

Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыкола, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Мыкола, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

Маленкий мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат! Учительница ошарашена:
- И что же это значит?!?...
Мальчик вздыхает:
- Наверное то, что мой папа в банк со скрипкой пошел...

- Ваше лицо мне чем-то знакомо! - сказал судья, глядя на подсудимого.
Подсудимый в надежде на снисхождение: - Да, ваша честь, я давал уроки игры на скрипке вашему сыну прошлой зимой...
- О, да! Вспомнил... Двацать лет!!!

В чем разница между унитазом и унисоном? - В унитаз легче попасть)))))))

На репетиции дирижер первому пульту скрипок:
- Пиано!

они играют тише...

-Ещё тише!

играют тише

-Ещё тише! Так очень хорошо...

Во время остановки дирижер говорит: "Как вы добились такого нюанса, господа?"
"А мы вообще не играли..." ответили скрипачи.

На концерте дирижер первому пульту скрипок:

-Фортэ!

те играют громче

-Фортэ!!

играют ещё громче

-Фоооррртэээ!!!

обливаясь потом, прибавляют громкости из последних сил ...

После концерта дирижер укоризненно говорит первому пульту скрипок:"Я же просил ФОРТЭ, а не три фортэ и фортиссимо!"

фальшиво, зато неритмично!

В гримерке оркестра стоит зеркало,которое утягивает тех,кто глядя в него,говорит неправду.
После концерта.
Подходит к зеркалу концертмейстер первых. Говорит "Сегодня я играл замечательно". Его затянуло.
Подходит к зеркалу концертмейстер вторых. Говорит "Сегодня я играл неплохо" Его затянуло.
Подходит к зеркалу альтист. Говорит "Я думаю.." Не закончив фразу,его затянуло.

О Ростроповиче.
Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то... дальше отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а
Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...

В Большом театре провожают на пенсию заслуженного контрабасиста, которому уже за 80, но он никак не хотел уходить с постоянной работы.
Он и сейчас еще рад бы продолжать, но на него надавили. О чем и жалуется одному концертмейстеру. На что получает следующий ответ:
"Ну посудите сами, N.N., из одной ямы в другую яму - должен же быть хоть какой-то промежуток!"

Настройка оркестра-Дайте ля.-Дайте ноты.-А без нот можете?-Зато не выпиваем!

про унисон не до конца рассказали,
чем отличаеться унисон от унитаза?
унитаз чище, и попасть в него легче

Какое крупное произведение начинается с соло контрабаса?"Евгений Онегин".Там вступление с "ре" у контрабасов.Басы-ре восьмая и далее скрипочки-миb-ре-сиb-до#...