Анекдоты оркестрантов (Деревянные Духовые)

Говорят, высказывание Моцарта: "Что может быть фальшивее флейты? - Две флейты!"

В принципе, анекдот достаточно "интернационален" по отношению к оркестровым специальностям, но всё же суну в эту тему. По двум причинам: во-первых, я всё-таки сам "деревянный духовик", а во-вторых сия тема и так победнее прочих...
Итак, умер кларнетист и попал в ад. На "распределении" ему говорят: "Слушай, а у нас тут в аду симфонический оркестр есть, там как раз место второго кларнета свободно, так что давай... завтра к 11-00 на репетицию".
Приходит кларнетист на репетицию, а там!.. Чистой воды халява! Репетируют минут по пятнадцать, затем часовой перерыв - и все отправляются в буфет. А в буфете-то! - спиртное рекой, и всё бесплатно! "Ничего себе ад!" - думает кларнетист. Короче говоря, за время репетиционного процесса нализался так, как за всю свою грешную земную жизнь не удавалось. Как домой попал - не помнит... На утро просыпается - нет, в такие моменты жить нельзя даже в аду. Кое-как поднимается с постели и в тоске вспоминает, что надо идти на репетицию. "Ну, ладно" - думает - "как-нибудь дойду, отсижу 15 минут - не в первый раз, чай - а потом в буфете-то и поправлю здоровье!" Приходит. Сел, достаёт дудку - кошмар! Только и греет мысль о грядущем буфете. Кое-как отыграл 15 минут - а перерыв-то и не пытается начаться. 20 минут играет - уж сил больше нет - а репетиция не останавливается! Полчаса. Кошмар! Сорок минут. Организм уже на последней стадии издыхания. Час! Час пятнадцать! Тут кларнетист начинает понимать, что что-то не так, воля ваша, но уж "заезд" явно длинноват. Полтора часа! Жить невозможно! И вот, собрав всю волю в кулак, наш кларнетист обращается к дирижёру: "Простите, маэстро... А когда будет перерыв?". Дирижёр мрачно смотрит на него и в конце концов изрекает: "А НИКОГДА!!!"

ОООО!!! Это суровая реальность)))

Подходит тубист к кларнетисту и спрашивает:
- Слушай, а правда говорят что ты шестнадцатыми играть можешь!?, тот отвечает: " Конечно...",
- А тридцать вторыми !!!?
- Ну, да...
- А шестьдесят четвертыми!!!!!!!????!!!!!!!
- Ну, в принципе да...
-Дружище..., сыграй хоть одну...!!!???

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

Видел сегодня в Консерватории шикарное объявление:

ПРОДАЁТСЯ КЛАРНЕТ (далее идут характеристики продаваемого изделия, которые я опускаю - у нас всё ж не рекламное бюро) ПОКУПАЛСЯ В ГЕРМАНИИ, ВМЕСТЕ С ПЕДАГОГОМ.

Вот это оптовая закупка! Не правда ли?
И ещё по теме объявлений про деревянные духовые: на одном весьма известном форуме кларнетистов как-то появилось объявление такого содержания:
"Опытный мастер, чинит саксофоны в любом состоянии"

Пьяница приходит к травматологу, снимает штаны и показывает травмированный орган. Доктор:
- Что случилось?
- Да, у Семёныча бухали, а он лёд не чистит на крыльце, а на выходе грабли стояли. Я поскользнулся, задел грабли, они упали. Ну, я прямо на грабельные зубцы вдоль упал членом.
- Ужас. А как же вы писаете?
- А у меня сосед флейтист - аппликатуру показал.

Сидят 2 флейтиста в оркестре. Долгая пауза у флейт. Один уснул. Второй его будит: "Просыпайся! Мы скоро вступаем!"
Второй:"Ну зачем ты меня так рано будишь? Еще 7 тактов спать можно..."

Очень серьезный флейтист в позе мыслителя...

Дирижёр: - Контрфагот, сыграйте ля!
Контрфагот(старый еврей): - Дайте ноты!
Дирижёр: - А Вы что, без нот не можете?!
Контрфаготист недовольно отворачивается.
Контрфагот: - Зато я не киряю! (не пью, имеется ввиду)

(не могу удержаться от комментария к предыдущему)
Контрафаготист отворачивается, а контрафагот отвечает за него - это сильно...

Хохма собственного сочинения. Имела даже некоторую популярность в народе в свое время.
Объявление в метро: "Товарищи, если вы увидите среди пассажиров человека с белой тростью, помогите ему, это - фаготист".

Подходят как-то к флейтисту в консе и спрашивают:-Ты с 3 этажа прыгнешь? Флейтист:-прыгну. -ну а с 5го? Флейтист:-прыгну. -ну а с 10го??? Флейтист:-не,не прыгну. Но хороший флейтист прыгнет!

Если Вы увидите человека с белой тростью - помогите ему - это кларнетист!

Дирижер останавливает оркестр, просит:
- Нет-нет! Не так! Фагот, пожалуйста сыграйте как флейта.
Фаготист разворачивает трость, поднимает инструмент параллельно полу и говорит:
- Мне так - не удобно)))

Чем отличается хороший гобоист от плохого?Хороший играет:пш...та,а плохой:пш..пш..та!:)

Уважаемые музыканты!!! Сообщаю вам пренеприятнейшую новость, что на нашу землю из Космоса был заслан человекоподобный гуманоид! Очень опасен и агрессивен. Имеет своей целью уничтожить человечество!!! Скрывается в НМАУ под видом композитора-трансвестита Елены Серовой. Также, в целях конспирации, может прикинуться искусственно выведенной обезьяной из семейства горилл сбежавшей из Киевского НИИ по клонированию животных. Отзывается на кличку МАУГЛИ!!! Имейте ввиду, что данный гуманоид напрямую замешан в похищении многих людей в США и разыскивается ФБР за попытку соблазнить агентов Малдэра и Скалли. Госдепартаментом США за его поимку обещано вознаграждение! НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОЙМАТЬ ЕГО САМИ! ОН ОЧЕНЬ ОПАСЕН И АГРЕССИВЕН! В случае обнаружения срочно звоните в Американское посольство в Киеве! Они пришлют спецгруппу Зеленых беретов и его уничтожат! Особые приметы- много болтает, огромен, как для женского пола, неряшлив, безвкусно одевается, с утра до ночи сидит в Интернете для связи и сбора информации о землянах. При попытке его разоблачить будет все отрицать выдавая себя за аспирантку НМАУ Елену Серову!

Реальный случай из моей жизни:
Кларнетист опаздал на репетицию, его спрашивает дирижёр:
-Ты хоть раздутый?
-Да.
-Когда успел?
-Вчера.

Ещё один случай из жизни:
Концертмейстер говорит саксофонисту
-А ты обещал мне ко вторнику этюд наизусть принесть, слово пацана давал.
Дирижёр
-Да он скорее тебе справку принесёт.
Друго саксофонист
-Что он не пацан.

Случай у нас в училище на симфоническом оркестре!
Дирижёр: Ну что вы опять... духовики!!! Скрипачи ещё не кончили, а вы в рот взяли!

Вот я сам на кларнете играю....думал анекдоты тупые будут...но вродь ничё!

- Чего я от вас добиваюсь? Того, чего добивался Коля Остен-Бакен от Инги Зайонц! (...а одного из кларнетистов зовут Коля и фамилия у него немецкая) То есть на форшлагах попадать друг в друга надо!

Анологичный вариант!
Товарищи,если вы увидите человека с белой тростью,помогите ему:Наверное,это гобоист!

А может, все-таки - саксофонист???

Симфонический концерт, соло флейты ... исполняется жутко фальшиво, не по нотам.
Голос из зала: "Флейтист - Уё..ище!".
Ход музыкальной формы повторяется, и вновь соло флейты ... так же фальшиво и чудовищно.
Опять голос из зала: "Флейтист - Уё..ище!".
То же самое в репризе… никаких улучшений.
Голос из зала: "Флейтист - Уё..ище!"
Дирижер останавливает оркестр и поворачивается к зрителям:
"Кто назвал это Уё..ище флейтистом?!"

Жизненно!)))))

Быль))))Сам свидетель. Консерватория,в классе профессора-фаготиста урок.Полный кабинет ребят-студентов,сам профессор,концертмейстер, вобщем все как положено :) Вдруг открывается дверь и заходит один из ребят не являвшийся около двух недель.Профессор:Какие люди!Ну и куда вы пропали молодой человек?Студент начинает судрожно объяснять,что в прошлый понедельник была генеральная в студенческом оркестре,в четверг концерт а потом он заболел и...Профессор,ухмыляясь перебивает:Заболел?Развязал что-ли?Студент растерянно-недопонявший:да я вроде и не завязывал! Весь класс просто лежал.)))))))))))

Что-то я тоже недопоняла... можно пояснить?

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:" Ну как на личном фронте дела? " .Та отвечает:"Да ничего,нормально." У тебя то как? Она говорит.:" Ты знаешь,всё отлично. Познакомилась с парнем. Он умный,вежливый,воспитанный. Просто слов нет. Но есть одно но. Он валторнист. " Подруга говорит:" Ну так хорошо. Музыкант,человек искусства. В чем проблема то?" А он когда целуется,руку мне в попу засовывает.

Брутально...

Приезжает саксофонист из заграничной гастроли, вселяется в гостиницу. Звонит на ресепшн:
-Ту-ти-ту-рум-ту-ту
-Чего???
-Ту-ти-ту-рум-ту-ту
-ЧЕГО???!!!
-ИДИОТЫ! ДВА ЧАЯ В КОМНАТУ ДВАДЦАТЬ ДВА!!!

Собрался саксофонист на гастроли в Ирландию, подходит к кассе аэрофлота:
-Плиз, гив ми ту тикет ту Даблин
-Куда, блин???

дирижер приходит на репетицию, обращается к оркестру:
- в первой цифре сделайте модуляцию на пол тона вниз, в 3м такте 2й цифры модуляция на малую терцию вверх, в 6м такте обратно,
в 3й цифре модуляция и т.д.
вокалистка спрашивает:
-а мне как петь????
- а вы пойте как вчера!!!!!!

Принимают на работу в оркестр джазмена :
-Вы читаете с листа?
-Да,но не настолько, чтоб это мешало моей игре

Когда музыкант лажово лабает,ему дают две палки и он становится ударником...а когда он промахивается мимо кассы,то у него забирают одну палку и он становится дирижером

чем отличается униссон от унитаза?,,-отвечаю : в унитаз легче попасть

А вот анекдот про двух петухов:
Молодой петух сдает выпускной экзамен из петушиной академии...Взлетает на рассвете на забор и начинает кукарекать...,,Орнитологию,,Паркера...3 модуляции,5 импровизов-а куры всё никак не просыпаются и солнце не встает...Старый петух решает показать молодому мастер-класс :-еле взлетает на забор и лениво-,,ку-ка-ре-ку!,,...и сразу все куры встрепенулись и сонце встало...Старый петух и говорит
-Сынок,-би-боп это хорошо,но стандарты не надо забывать

Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и
револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон,
вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

Посадили в симф.оркестр саксофониста,но он постоянно не вступал после пауз...дирижер ему и говорит :
-почему Вы опять не вступили,-у Вас было 128 тактов отдыха?...саксофонист:
-Какой же это отдых если я считаю паузы?

Ведут на расстрел гитариста и сакфониста и спрашивают их последнее желание.Гитарист чтоб оттянуть смерть говорит:
-Поставьте диск с альбомом Deep Purple
Саксофонист:
-Пристрелите меня первым...

Стоит на улице Глазго молодой кельт и играет на волынке. К нему подходит юный англосакс лет восьми, впервые в жизни видящий волынку и говорит, - Извините, сэр... возможно, я лезу не в своё дело... но Вам не кажется, что если Вы этого зверя больше не будете душить и дёргать за лапы - он так скорее орать перестанет?

Сосед стучит в стену соседу:
- ......! .....! Если вы не перестанете на саксофоне играть, я сейчас с ума сойду!
- А вы уже сошли! Я полчаса как не играю...

- Ты зачем свой сакс продал?
- Узнал, что сосед ружье купил... (

И - к вопросу о петухах:
"Почему петух, когда поёт, глаза закрывает? - Хочет доказать, что выучил партию наизусть!"

Приходит осьминог впервые на репетицию и без инструмента. Его спрашивают: ты на чем играешь-то? Тот отвечает: да хоть на чем... Ему дают флейту - играет без проблем, фагот - легко, кларнет - играет. Спрашивают: а на волынке умеешь? Он: а что это? принесите - посмотрю, может сыграю. Ему приносят волынку, он вокруг нее ходит долго, смотрит, потом поднимает глаза и говорит: а можно я её сначала трахну?

Репетиция оркестра. Уже сыграно пол произведения и вдруг дирижер останавливает оркестр и говорит трубачу: "Пожалуйста, форте". Начинают играть заново. доходят до нужного места, трубач пытается сыграть "фортееееее" и сново дирижер останавлевает и говорит: "Я же просил форте!!!". Сново играют с начала, сново трубач старается изовсех сил, щёку чуть не рвутся и снова: "Я Вас просил форте а не фортиссимо!!!!!!!!!!"

Прикольно про трубача, только тут не щеки рваться, а губы должны.....

суперлизато-это,когда второй гобой облизывает трость первому.