Анекдоты о звукорежиссёрах

Съемки фильма.
Старый актер орет: "Я ничего не помню!"
Глухой звукорежиссер орет: "Я ничего не слышу!!!"
Слепой оператор орет: "Я ничего не вижу!!!"
А режиссер сидит на стуле, пьет кофе и говорит: "А мне все нравится!..."

Старо как мир, но может еще кто не знает, что учение -- свет, а неучение -- звук.
________________________
Или другой вариант: учение -- свет, неучение -- чуть свет и на работу.

Слышал ещё такую присловку у звукорежиссёров:
"Запись сделали, теперь куда же записьдеть?..."

А у вас есть запись "Дюны"? Посмотрите на втором этаже, там у нас Пакемоны, видимо и Записьдюны тоже там.

Случилось так, что два звукорежиссёра отсидели в тюрьме вдвоём в одной камере десять лет. И в один день вышли на свободу. Постояли ещё за воротами пол-часика, поговорили о микрофонах и разошлись.

Приходит звукорежиссер в церковь (ну уже смешно). покупает свечку, подходит к иконе:
-- Господи, ты меня слышишь, Господи? Оодин, два, раз!!

Ну, тут же по ассоциации анекдот про грузинский микрофон. Когда режиссёр, приехавший вместе со "звездой" на гастроли в Тбилиси, был вынужден работать на местной аппаратуре. И вот подходит он к микрофону для настройки:
-Раз, раз, раз!...
А из колонок:
-Адын! Адын! Адын!

Встретились слепой кролик и слепой удав. Удав общупывет кролика. "Так, мягкий. пушистый, хвост маленький, уши длинные - ты, похоже, кролик". Кролик общупывает удава: "скользкий, холодный, ушей нет. Ты наверное звукорежиссер"

Вообще-то я знаю тот же анекдот, но про дирижёра, по моему это более актуально - рук-то у удава тоже нет...

Чудесный не очень приличный анекдот о звукорежиссерах, рассказанный самими звукорежиссерами.
Встречаются два друга (естественно, звукорежиссеры).
- Знаешь, мне приснился страшный сон: знакомлюсь я с женщиной, отдыхаем вместе, приходим ко мне домой, ложимся в постель и - бац! - у меня джек, а у нее колокольчик!
- Дурак ты, надо было задней панелью повернуть, там любые разъемы есть.

Хорошая интерпретация :))
Один из вариантов звучит так:
-- Ну и прикинь, у меня Jack, у нее XLR... и ни одного переходника!

Как же я забыл? Старый звукорежиссерский каламбур:
-- Хороший голос надо холлить и дилеить.
______________________
N. B. для тех, кто не в теме, hall и delay -- попросту, искусственные эффекты, имитирующие акустику зала и горное эхо.

Встречаются два режа. У одного в руке дамское платье.
- Привет. Как дела. Ты от куда с платьем?
- Да вот отработал концерт в клубе "Караоке". Так там солистка после выступления подбежала ко мне, швырнула микрофон, сбросила с себя платье и говорит: "Бери что хочешь..." Ну, я платье и взял...
- Правильно... В этом клубе ужасные микрофоны.

Вариация анекдота про "Адын, адын...".
Случилось чудо, группа Boney M посетила с концертом СССР. Группа в шоке от советсткой аппаратуры, а тут ещё и ревербератор сломался в последний момент! Пришлось срочно ехать на рынок за ревером. Дядя Вася на рынке для проверки втыкает микрофон, говорит: "Раз!". В колонках: "Раз, раз, раз...". Немного успокоились, прилетели перед самым началом концерта, воткнули ревер...
Лиз Митчелл выскакивает на сцену под восторженные вопли фанатов, берет микрофон: "Sunny!!!!" А в колонках: "Раз, раз, раз....".
Кстати, если учесть, что когда-то ревербераторы делались на основе заклеенной в кольцо магнитной пленки, то такой казус вполне мог случиться на самом деле :)

Кирилл Кузьмин! Это пять!

Кирилл, это круто)

Как првильно подзвучить барабанную установку тремя микрофонами?
Один микрофон засунуть в бочку, а два остальных всунуть в руки барабанщику вместо палочек.

Встречаются 2 звукорежа, один из которых недавно переехал на новую квартиру:
- Ну как твоя новая квартира?
- Да, вроде, всё ничего.
- А соседи как?
- Ну, например, сегодня почти всю ночь колотили в стенку.
- Кошмар какой! Поспать тебе не дали.
- А я, в общем-то, не спал. Я новый микрофон настраивал.

Re:#3 Ученье свет, а неученье культпросвет.

ой, ребята!!! спасибо всем!!! умираю со смеху))))

собрались как-то физики, чтоб договориться о том, в чём частоту будем измерять.. думали-думали.. вобщем, ничё путного не придумали, решили так и назвать - ХЗ (Hz - Герц)

Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер-классы по темам:

- Звукоизоляция плохих музыкантов
- Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции
- Сведение вслепую
- Сведение вглухую
- Сведение втупую
- Коррекция вокала с помощью громкого мата
- Аранжировка мелодий для мобильника
- Мастеринг в программе Nero Wave Editor
А так же:
- Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, блть, лучше знаю!)
Только у нас вы научитесь:
- Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого
- Паять XLR разъёмы кончиком утюга
- Освещать комнату лампой 12АХ7
- Вручную менять фазу сигнала
- Смешно отвечать на глупые вопросы в журнале ru_zvuk
- Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом
Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
- Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
- Исполнение любимой песни (письменно)
- Скоростной поиск нужной крутилки на 64-канальном микшере
Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
- Дисторшн как панацея от всех бед
- Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise
- Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов
- Естественная реверберация гроба

2Губа - Шикарно!!! ОТличный юмор! Спасибо!

Спасибо за смех! :)
Стас Вдовицкий, этот анекдот как раз имеется на предыдущей странице. ;)

Золотой фонд аудиозаписи представляет: Библиотека шумовых эффектов
"Симфонический оркестр"

Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные
затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного
телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской
палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в
воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка
на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы,
писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок
рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот
оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки,
визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой
кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу
крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла
пятого ряда)

Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе,
шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй,
аплодисменты)

Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела
в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск
ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.),
fade out)

Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр,
взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела
дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят
четвертыми)

Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в
яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов,
ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на
голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика"
первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное
стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

Не могу,хохотала на каждой строчке)))))))Предыдущий анекдот-просто слов нет-одни эмоции,СУПЕР!

Чорт!!!!!!! РЖУНИМАГУ!!!!!!!!!

#26 есть также и в аудиоварианте - оч смешно озвучено

29, а можете выложить?

Мне очень понравились Трэки 11-13...

"Люся!" и "Невнятное бренчание (42 мин.)" просто-супер!

дали диджею в руки гитару, крутил он ее, вертел а потом спрашивает -"ну и где здесь play?"

то Олег Харьяков
хуясе ))

Татьяна Грачёва, я давно так не смеялась!!! Супер анекдотики!

Спасибо, супер! Некоторые знала, и все равно смешно!

Чем дальше тостующие держат микрофон от рта, тем хуже работает звукорежиссер.

Максим, это пять!

Решил перенести сюда анекдот из темы "о джазе". От Виталия Алешкевича.
Джазовый музыкант устал от постоянных отказов на выпускающих фирмах. Однажды, он заказал в студии 1 час времени для записи, а звукорежиссеру поручил сделать 1000 копий на дисках и разослать по всем крупным лейблам. Итак, он заходит в вокальную комнату и начинает говорить.
- Это послание для вас, бездарные, психованные, тупые идиоты в рекординговых компанях, которые все эти годы игнорировали меня. Я посвятил жизнь написанию прекрасной, утонченной музыке души, а вы, ублюдки, никогда мне не перезвонили, не ответили ни на одно письмо и подписывали контракты с тупорылыми рокерами или реперами-уголовниками! Вы, суки, я терпел ваши издевательства сколько мог, но теперь все!!! Это на вашей совести!
Мужик вынимает пистолет и стреляет себе в висок. Звукорежиссер (не отрываясь от микшера):
- Все, я готов, уровень хороший. Начнем копить дубли?

#38 Грустно как-то... =(

есть видеоролик по этому сюжету..
http://vkontakte.ru/video7096946_134196059

#26..я рыдал от смеха....

оооооооооооооох, ребят, супер, спасибо!!))))

Подготовка к концерту.
- Вы звукорежиссер от артиста?
- Нет, я звукорежиссер от Бога!

Поспорил звукорежиссер с мастером по свету : что главнее свет или звук?
После долгих споров светик: Даже Господь сказал - да будет СВЕТ!
Звукер: да , но ведь он СКАЗАЛ...

Вот именно! И вообще-то, "вначале было СЛОВО"! :) :) :)

Мож было уже,не знаю...

Принцип отстройки звука на рок-концертах: Кругленькие вправо,квадратненькие вверх!

:)))))

Цытата с форума:

"ну... хороший звукорежиссер в клубе это человек с ответами на эти вопросы:
- звукач, а че так тихо?
- звукач, а че так мутно?
- звукач, а че-то атаки нет у малого/бочки/баса/гитары(!)/вокала(!!!)
- звукач, не втыкай меня в директ (напрямую в саундкрафт/алленхит/мэки и т.д.), а воткни вначале в комбик (гавно а-ля peavey) и подзвучь микрофоном (а-ля убитый китайский shure). (просто все закупалось до вас, а эти дрова дирекция не желает менять, мотивируя свой отказ простым доводом - до вас звукач работал и "ничо")
- звукач, а есть реверок на голос какой? а можно реверок в мониторы? а компресснуть можно еще поверх? а жыру? а мясу? (все должна спрашивать инфантильная 16-летняя эмо-дива с срывающимся на петухи голосом а-ля лена зосимова и абсолютным отсутствием )
- звукач, а че не качает/не строит/не звучит? у нас на репбазе все звучит, а у тебя на этих дровах (турбосаунд или мартин какой-нибудь, если повезет) нет?
- звукач, а вырежи 2,3 кГц у меня на гитаре, а то чего-то она слишком визжит... да и на бочке 90 Гц добавь... ага... так и на вокале 6 кГц подними, а то не читается... а давай я сам отстрою, ладно? а где здесь на пульте эквалайзер? а мастеринг вы чем делаете?
- звукач, а давай мы почекаемся на полной громкости, просто у нас музыка иначе не звучит...
- звукач, а ты че пьешь? может раскачаешь как сможешь звук, а мы тебе вискаря?
- звукач, а где у вас туалет? а где гримерка? а че у нас в гримерки минералки нет?
- звукач, у нас барабанщик не приехал, ты умеешь же играть? у нас просто все, мы мат-кор играем, ну такой, простой, на 7/8...
- звукач, а нет гитары лишней, а то забыл гитарист свою... а синта? ну железо-то точно есть для установки?!
- звукач, а концерт можно записать? клево, а на что писать будешь, на ADAT? на минидиск? на ленту?
- звукач, а провода миниджек/балансный xlr нету? а то у нас ноутбук...
- звукач, а нет че курнуть там или нюхнуть? ну ты же звукач..."

Сергій Глух, круто. :)

Особенно понравилось про "- звукач, у нас барабанщик не приехал, ты умеешь же играть? у нас просто все, мы мат-кор играем, ну такой, простой, на 7/8...". :D

со вчерашнего чека на фесте:
-звукач, меня в мониторах нету!
звукач(злорадно): а я тут на при чём, хе-хе-хе-хе-хе!

Когда кажый "втихушу" просит прибавить его погрмче в зале...

Сергій Глух - мои будни)))) просто респект!

а еще как то был в одном клубе, играют злобные метал-корщики, чекаются, говорят в майк со сцены -
" у нас типа барабанщик не смог приехать, мы его партии на диске с плеера поставим" ....подключают... чекают...
-"а че так тихо???"
-" я не виноват что у вас барабанщик неживой"
-"щас ты сам,сука, неживым станешь,поднимай ударные"
зал хохочет, группа-то "рогатые трупоеды" и вокалист здааааровый такой суровый дядька.... а мочат нормально кстати.

Много лет назад я работал звукорежиссером на фирме Мелодия.
Наивысшей похвалой оператору-монтажеру (это когда цифры не было, а резали ножницами пленку) была реплика, что она (чаще всего это были женщины) может отрезать палочку от буквы "Ы".