Анекдоты о Вокалистах

Попyляpный в своё время оперный певец pешил на стаpости лет поселиться в доме ветеранов сцены. Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к пожилой женщине:
- Вы, конечно, знаете моё имя?
- Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы...

Солистка оперы поехала в тур. В каждом из городов ей аккомпанировал местный оркестр. После первого феерического выступления контрабас приглашает ее на пиво, после чего у них случается незабываемая ночь обоюдной нежности.
И так в каждом городе: контрабас--пиво--секс.
В последнем городе тура, лежа в постели с очередным контрабасом, она задает вопрос:
-- Василий, а вы верите в судьбу?
-- Хм, а в чем, собссно, дело?
-- В каждом городе меня преследует сладостный рок с контрабасистами, как вы это объясните?
-- Аааа, это... Ну, видите ли, сударыня, у меня в партии написано "Солистка любит пиво и мужиков".

Духовик сдает экзамен по сольфеджио. В билете - построить доминанту в соль-мажоре. Самому никак. отпрашивается выйти.
Идет по коридору - на встречу вокалист-отличник.
- Слышь, помоги, надо в соль мажоре доминанту постороить.
Вок. - Ты чё, дурак? Соль мажор и есть доминанта!

Приходит певец на могилу своей матери:
"Милая мамуля! гм, кхе, мимимимими
мамамамама..." :)

У дирижера спрашивают:
- В чем разница между басом и тенором?
Отвечает:
- Бас - это тот же идиот, только на октаву ниже.

Идет сосредоточенный вокалист по коридору с растопыренными пальцами, к нему подбегает другой, обнимает: "Привет, как дела?", а тот ему: "Тихо я Д7 несу!"

Что кому нужно для полного счастья?
Басу - рюмочку, баритону - девочку, тенору... - конфетку!
:)

Дорогой Михаил Головушкин,я думаю несколько иначе:
басу-рюмочка,настоящему басу-жбан,
тенору от баритона - девочку,
а баритон- и так промежуточный голос...

* * *
Тенор – это нечто среднее между полом, национальностью и диагнозом.


* * *
Что такое хороший тенор? Это лирико-колоратурный баритон.


* * *
Чем отличается тенор от контральто? У тенора не растут усы.


* * *
Что такое малая секунда? Это два тенора, поющие в унисон.


* * *
Как заставить пятерых теноров петь в унисон? Убить четырех из них.


* * *
– Что делать, если ваш педагог по вокалу – тенор?
– Уже ничего не сделаешь. Через пять лет вас ждет одно из трех: а) вы станете идиотом и разучитесь петь; в) вы станете круглым идиотом и разучитесь разговаривать; с) вы станете тенором.


* * *
Тенора – как налоги: без них невозможно, а с ними невыносимо.


* * *
Чем отличается бензопила от тенора?
– у нее приятный тембр;
– она держит строй;
– у нее есть вибрато;
– она всегда в голосе;
– она не дает петухов;
– при большом желании ее можно включить в состав вокального ансамбля.

- Ваша профессия ? - Солист. - Где поете ? - Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

Идут 2 вокалиста по Консерватории. Все такие звёзды себе на уме, артисты БольшихЛаСкалов... Вдруг видят: стоит симпатичная первокурсница-музыковедка, руки сложены на груди так, что её пальцев на правой руке не видно (есть ли кольцо на безымянном).
Один вокалист другому:
- Слышь, пойдём спросим у ей - замужем она или нет? Если скажет "да", ответим "странно, кто ж такую дуру замуж взял", если скажет "нет", отвечаем "правильно, никто такую дуру не возьмёт". Короче, при любом раскладе она - дура.
- О, классно! Давай!
Подходят:
- Привет, красавица. Скажи, а ты замужем?
Музыковедка (тяжело вздохнув):
- Да уж... Выйдешь тут замуж, когда кругом одни придурки-вокалисты.

---------------------
Вокалистка после концерта разговаривает с подругой:
- Нет, ну ты слышала? Как здорово! Как только я начала петь, мой голос так стал заполнять зал!..
- Ну, да. Вот и слушатели стали поскорее убегать из зала, чтоб ему больше места было.
---------------------
После проваленного выступления певичка говорит своему аккомпаниатору:
- Вы - самый плохой аккомпаниатор в Мире!!
- Ну нет, это вряд ли... Это было бы слишком редким совпадением.

Дирежёр перед репетицией говорит оркестру:"Значит так.Первая цифра у нас будет не на 4 четверти,а на три,7-я на полтона выше,8-я опять на полтона выше,из 15-йцифры уберите фермату из 12-го такта,темп в 16-й не адажио,а престо,в 18й зачеркните репризу и она на тон ниже." Музыканты все в шоке!Исправляют партии.Итут вокалистка спрашивает "А мне что делать?"Дирежёр:"А Вы ,милочка пойте как вчера!!!"

Сколько надо вокалистов, чтобы ввернуть лампочку?
Один. Он станет на стул, вставит лампочку в патрон и будет ждать, когда мир начнет вертеться вокруг него.

Где-то тут уже писал что у всех людей голова, а у вокалистов верхний резонатор.

Автобус с мужским хором едет на гастроли.Санитарная остановка.Руководитель объявляет: И так, мальчики налево ,тенора направо!

Любите Теноров!

Эти забавные существа, несмотря на свою малочисленность, капризный нрав и неприятный резкий голос, пользуются неизменным спросом, особенно у женщин. Разводить теноров – дело ответственное и хлопотное. Многолетний опыт показывает, что и количество, и качество теноров значительно выше в южных популяциях (Кавказ, Средиземноморье, Ближний Восток), откуда их обычно и завозят; также неплохо зарекомендовали себя гибриды.

Выбирая молодого тенора, обратите особое внимание на его здоровье. Здоровая особь имеет блестящие глаза, подвижна, постоянно щебечет и обшаривает помещение в поисках еды. Если особь малоподвижна и не притрагивается к корму – это признак серьезного заболевания. Возможно, это вообще не тенор.

Молодые тенора много едят и еще больше пьют. Их питание должно быть достаточно разнообразным; экземпляры, выращенные в спецпитомниках (общежития при консерватории и музучилище), отличаются, как правило, пониженным тонусом и неохотно поют из-за несоответствующих условий содержания и кормления, а их голоса приобретают специфический режуще-скрипучий тембр.


Юных теноров обучают петь, подсаживая их на 1–1,5 часа в день к взрослому опытному тенору. Подойдет и любая другая певчая птица, манеру которой он будет копировать; нужно следить, чтобы «учитель» и «ученик» в ходе обучения не покалечили друг друга. Однако большинство особей упорно перенимают не те звуки, которым их хотят научить. Визг тормозных колодок, заводской гудок, звук сливного бачка – вот далеко не полный перечень тех звуков, которые особенно привлекают теноров. И почему-то особенно любят копировать петуха. И все-таки какое это счастье – услышать первую робкую какофонию из уст вашего любимца!


Наш коротенький очерк можно резюмировать словами знаменитого Ивана Ивановича Бюль-Бюль-Терьера, профессора Урюпинской консерватории, который успешно разводит теноров в течение уже 40 лет: «С этими тварями можно застрелиться. Но не соскучиться!»

в консерватории поставили волшебное зеркало, если, стоя перед ним
врешь, оно в себя засасывает... стоит скрипач перед концертом причесывается, сам себе говорит "я думаю, что я офигенно отыграю концерт!" его тут же "фффт" - засосало.
...подходит пианист, смотрится в зеркало, говорит "ну сегодня я ни одной ноты не слажаю!" и его "фффт" - засосало,
вокалист подходит, смотрится, говорит, "Я думаю.." -
"фффт" - засосало.

Я пацтолом!

Как-то раз пришёл к препу а он ещё предидущего студента не отпустил (он не отпускает пока правильно не сделаешь). И вот студент- тенор- поёт арию сложную какую-то и в одном месте стабильно не берёт высокую ноту. Ну никак. Препод ему "Открой челюсть. Челюсть опусти.". Поёт лажает... "Я тебе говорю открой челюсть на этой ноте и мягкое нёбо поднимай!". Ещё раз поёт это место- нифига. Минут 15 уже проходит а толку ноль. Устал уже видно. Тут преп уже рассердился и орёт во всю вокальную глотку "ЕБАЛО ОТКРОЙ!!!" и тут же тенор чисто и технично берёт эту ноту со страха разинув рот по самое никуда.
Потом пояснил популярно что по русски без мата понимают у него почему-то только китайцы.

Из жизни. Тональность си-мажор (5 #), вокалист аккомпаниатору:"Я пока буду петь без диезов, потом выучу - добавлю".

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: 'Давай еще!!!'. Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - 'Еще!!!'. Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Судья:
- Я где-то вас встречал.
- Да, я давал вашей дочери уроки пения.
- Двадцать пять лет каторги!!!

Блин, только хотела написать анекдот из последнего поста...=)

>>Костя Киселёв !!!
Я ОФИГЕЛ за анекдоты про теноров!!! Я просто в шоке!!! Супер!! Может быть потому, что сам таковым являюсь =)))

С форума "Классика", автор Елизавета Борисова

Статуарная меццо-сопрано
Часто думала: "Разве не странно?
При моей при фигуре
Не могу я, в натуре,
Чисто спеть до-мажорную гамму!"

Тоже с форума "Классика" .Автор - Олег под ником ocelot.

Вокалистка одна из Бомбея
Забывала слова, холодея.
Концертмейстеру в холку
втыкала иголку
И шептала испуганно:"Где я?"

От души посмеялась ))) Спасибо. сама вокалистка ))))

Ой, ребята, спасибочки...слезы и живот болит))))

ага респект...

Дамы, господа и тенора, прошу на сцену:)

когда оперному певцу говорили:
- ты же дурак!
он отвечал, снисходительно улыбаясь:
- а голос?

когда у него было хорошее настроение, он громко пел похоронный марш Шопена в темпе еще более замедленном, чем указано у автора.

вслед за словами из песни было решено выбросить музыку

присоединяюсь к Фридрих ViaToR™ Павлович - Костя Киселёв- про теноров - 10 баллов)))

а мне не понравилось про теноров, некоторые довольно обидные анекдоты.

Звонок в дирекции Мариинки.
- (высокий голосёнок) Аллё! Вам басы не нужны?
- А вы не могли бы сказать погрубее?
- (на той же высоте) Чёрт побери! Басы не нужны вам?

Терешкин, улыбнись... альтистов еще не так прокатывают...

Молодая певица устраивается на работу в театр:
- Где тут у вас диванчик, на котором голос проверяют?

Диалог:
- Ваша профессия?
- Солист.
- Где поете?
- Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

Итальянский композитор Луиджи Керубини присутствовал на генеральной репетиции одной из своих опер. Исполнитель главной партии был весьма старательным певцом, но с довольно слабыми вокальными и сценическими данными. После окончания репетиции кто-то из присутствующих заметил композитору:
- Маэстро, певец сделал все, что было в его силах. Почему бы вам ни сказать ему
несколько теплых слов в награду за его исполнение?
- Вы правы, - ответил благодушно настроенный Керубини. - Пожалуйста, пригласите его.
Польщенный приглашением, певец подошел к Керубини. Композитор протянул ему руку и сказал:
- Я не сержусь на Вас.

Один американский журналист обратился к Патти с вопросом:
"Что такое любовь?"
Певица задумалась:
"Я не могу сказать, что такое любовь... Я могу это спеть!"

в студии, после трех часов записи и замечаний звукорежиссера петь всё выше вокалист не сдержался и с обиженым видом говорит: Слушай... Андрей(звукореж) выше- это ТИШЕ ИЛИ ГРОМЧЕ!???

про соль-мажор и есть доминанта - улыбнуло больше всего ))) а кто знает анекдоты о гроул- и скрим-вокалистах? :) только не про конкретных, а в общем и целом...

Слышал по телевизору историю, которую рассказывал один из участников "В нашу гавань заходили корабли", фамилию уже не вспомню и историю во всех подробностях не воспроизведу, если кто поправит - буду благодарен.

Репетиция Бориса Годунова, солист, если не ошибаюсь баритон, бьётся над песней "Как во городе было во Казани" и никак не может попасть в размер - между его фразами оркестр играет 7/4, что ставит его в совершеннейший тупик. Рассвирипевший дирижер делает перерыв и объявляет, что если баритон через 10 минут не споёт, то может убираться восвояси. В отчаянии тот бежит к концертмейстеру и умоляет помочь. Концертмейстер, видавший виды, успокаивает его:

- Володя, ничего сложного нет, Вы держите в голове какую-нибудь соответствующую проигрышу фразу, например... ну скажем "Какой же я чудила" и про себя пропевайте её вместе с оркестром, а потом спокойно продолжайте свой текст. Давайте попробуем

Воспрявший духом баритон запоминает волшебный текст и несколько раз с концертмейстером прогоняет песню -

КАК ВО ГОРОДЕ БЫЛО ВО КАЗАНИ
(какой же я чудила)
ГРОЗНЫЙ ЦАРЬ ПИРОВАЛ ДА ВЕСЕЛИЛСЯ
(какой же я чудила)

и так далее, чудесным образом все ложится на место. Репетиция возобновляется, доходит очередь до коронного номера и происходит полная катастрофа - снова баритон вступает невпопад, все кривь вкось, позор и поношение со всех сторон. Он мчится к концертмейстеру и вопиет на судьбу. Далее следующий диалог:

- Володя, ну как же так, мы же с Вами все отработали, у Вас так замечательно все получалось. Что Вы говорили про себя во время исполнения?
- Ну как же, то, чему Вы меня и научили - "какой же я мудак"!

Чем отличается авторство от соавторства?Да тем же чем и пение от сопения!:-)

"а кто знает анекдоты о гроул- и скрим-вокалистах?" - это надо не рассказывать, а снимать на видео. Как то раз видел как записывается труЪ блэкЪ вокалист. Представить не сложно. Студия, за стеклом это чудо надрываясь и с красной рожей орёт в микрофон брызжя слюной на стекло и размахивая руками. В этот момент звукач вырубает звук в комнате, поворачивается в стеклу и говорит "Ну- полюбуйтесь..."

По реальным событиям.)
На дне рождения дочери Кобзона ей пел Иракли Перцхалава.
После его исполнения, Кобзон подошёл к Ираклию, положил ему руку на плечо и сказал:
"Эх, Иракли, мне бы твои годы,
А тебе бы... мой голос."

В большом концертном зале только что отгремели последние аккорды премьеры нового вокального цикла известного композитора, который сам дирижировал оркестром. В зале овация!!! "Браво!!!" "Бис!!!" "Ах, маэстро! Как ваша солистка берёт до!!!"
Маэстро: - Если бы вы знали, как она берёт после!...

- Когда моя дочь пела по-итальянски, вы плакали. Вы, наверное, итальянец?
- Нет, я учитель пения.

Реальный случай.
Санкт-Петербургский университет Культуры и Искусства. Генеральная репетиция к Госэкзамену вокалистов-эстрадников. Очаровательная девушка репетирует с ансамблем. Пятый раз "вылетает" из квадрата. Педагог: - "Что случилось? Ведь в классе под минус все было в порядке!" - "Меня барабаны с ритма сбивают! "- отвечает красавица, первый раз за пять лет увидевшая живых музыкантов.

Знаменитого певца спрашивают : - Скажите , когда и как вы получили лучший совет в своей жизни?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые - я сильно волновался, был весь на нервах... И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг , кладёт руку на плечо и тихо советует : "Миша, застегни ширинку!"

- папа, а почему тётенька так качается, когда поёт?
- в движущуюся мишень сложнее попасть!

Встретились два приятеля.
- Интересный был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
- А что такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Януш, дай мне цыгарку!" - это ещё не оратория. А вот если я тебе скажу: "Януш, Януш, о дай же мне цыгарочку, о дай мне, о дай цыгарочку, цыгарочку, цыгарочку, дай дай мне цыгарочку, дай, дай, давай мне цигарчину-чину-чиннннуу!" - вот это уже оратория!

дали настройку, на улице проезжала машина с сиреной, бас втопил откровенно не туда. На вопрос, чтож ты скотина делаешь то, бас ответил, что его сбила машина. Хор скорбил.

К прошедшему недавно юбилею Людмилы Зыкиной.

Идёт рок-концерт. Мощнейший звук, свет, один за одним выступают рок-звёзды, публика заведена до придела. И вдруг в центре сцены в свете софитов появляется... Людмила Зыкина. В рокерском костюме, в золотых цепях, с электрогитарой. Она перебирает струны, подходит к микрофону и кричит на весь зал:
- ВА!!!
Зал в лёгком недоумении. Зыкина опять:
- ВА!!!
Зал отвечает:
- ВА!!!
Зыкина:
- ВА!!!!
Зал:
- ВА!!!!!
Барабанщик, поддавая жару, что есть силы ударяет по установке.
Зыкина:
- ВАЛЕНКИ ДА ВАЛЕНКИ!!!!!!!

а песнь Варлаама БАС поёт.

Два реальных случая, рассказанных Аллой Пугачёвой.

Первый.

Это было в конце 1970-х гг., когда Пугачёва училась в ГИТИСе. Она иногда своим однокурсникам давала возможность поработать на своих концертах в качестве конферансье. И вот однажды она попросила свою сокурсницу выйти на сцену и объявить: "Поёт Алла Пугачёва!" (а надо напомнить, что к тому времени Пугачёва уже получила международное признание после "Золотого Орфея" в Болгарии и "Сопота" в Польше).
И вот начался концерт. Сокурсница вышла на сцену и, всё забыв от волнения, сказала:
- Поёт... (через паузу) ГОСПОДИ, КТО Ж ПОЁТ-ТО?! А! Алла Пугачёва поёт!

* * *

Эта же сокурсница объявляет начало творческого вечера Ильи Резника:
- Начинаем концерт с поэтом, рождённым городом Ленинградом ИльёМ Резником!

В начале 1980-х гг. известный латвийский композитор Раймонд Паулс написал несколько песен для Андрея Миронова. В их числе была песня "Старые друзья" на стихи Роберта Рождественского.
Идёт концерт. Миронов исполняет эту песню, за роялем - маэстро Раймонд Паулс. В конце песни Миронов подошёл к Паулсу и обнял его за плечо. Присутствовавший на том концерте актёр Александр Ширвиндт тут же нашёлся, подойдя за кулисами к Миронову и сказав:
- Здравствуйте, Алла Борисовна!

Случай из жизни... В хоре: "так, внимание, а теперь поют мужчины и теноры..."

Нас нашим хором решили отправить на Байкал,как туристов. Итак,мы решили,что теперь мы не вокалисты,а Байкалисты.

Ну не любите вы нас, вокалистов:)

Почему же?

Мне очень понравилось!
Из жизни нашео хора
На РПТ артисты хораотвлеклись и стали першептываться
слова хормейстера:::
Молчать! Поем!!!
Объясняя нам штрих манеры исполненя хормейстер требует:
Поем смаркато!

Профессор Эттингер рассказывал,как на заре своей деятельности преподавал вокалистам гармонию:"Не выдержишь и спросишь:"Почему ты такой дурак?"Ответ:"А голос?"

а вот твой случай произошел со мной в прошлом году:
мой иллюстратор по конц.классу пожилой дядя.память у него сами понимаете,никудышняя.и вот довелось мне с ним исполнять "Средь шумного бала"Чайковского.
я играю вступление,и он голосит:средь шумного бала,случайно,люблю я усталый прилеч...
я и моя учительница валялись под роялями,а доходяга еще долго не мог понять в чем причина нашего смеха.

Знакомая привезла из Одессы свежий анекдот:

В Одесском оперном театре тенор самозабвенно поет арию Ленского, но вдруг замолкает. Гнетущая тишина.
Кто-то из зала подсказывает:

- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...

Певец подскочил к рампе и закричал в зал:

- Ну шо "Куда, куда?!" А может, я мотивчик забыл!

Ругаются две певицы.Одна:Небось так и ждёшь моей смерти,чтобы прийти мне на могилу плюнуть!!!Другая отвечает:Нет,что ты, не люблю в очередях стоять.

Встречаются два певца.Один весёлый идёт поёт каватину Фигаро,а второй грустный такой,еле плетётся,в шарф кутается.Первый говорит зычным голосом:Привет,как дела?Почему такой грустный?Второй отвечает умирающим голосом:Да вот что-то с левым лёгким...Первый:О!Бедный!А правое, как ?Второй зычно: А ПРАВОЕ НОРМАЛЬНО!

Мой преподаватель по эстрадному вокалу постояно изобретал новые термины, такие как : "из скрипа в хрюк", "передние зубки" и "задний затылок".

Дирижер - болтающим на репетиции хористкам :
- А теперь закройте рты и пойте!

По лестнице консерватории спускается здоровый детина - вокалист и оживлённо напевает очередную арию... навстречу ему поднимается теоретик( худой, бледный, в плащике, с портфельчиком) и, поправляя очки, произносит: ...А...смысл?

здорово ты поёшь наверное яйца пьёшь, а лучше бы х..й ты ел, тогда б еще лучше пел (извините)

Выступает японская певица ХужеСуки.Она исполнит романс "А тому ли я дала то",что в переводе означает Сомнение.Далее она исполнит романс "Не тому то я дала то",что означает-Разочарование.Концертмейстер-Ебаника Пороялю.

Идет концерт. Выступает молоденькая вокалистка. Заканчивает петь произведение. Бурные овации, зрители начинают звать ее на "бис". Она повторно поет свое произведение, но зрители снова вызывают ее на "бис". Она опять поет, но ситуация повторяется.
Спев уже 25ый раз она обращается к зрителям:
- Уважаемые зрители, я уже устала, сколько же можно петь?
Голос из зала:
- Столько, сколько нужно! Пока петь не научишься!

Тенор на свидании с девушкой сидят в паркена скамейке. Тенор нежно берёт её за руку:
- Милая моя... Ми.. Ми-илая. Ми-и-илая. Ми-и-и-илая-я-я!.. Ми-и-и! Ми-илая-я!
Девушка удивлённо:
- Дорогой, что с тобой?..
- Пошла к чёрту! Ми-и... Ми-и-илая-я-!

Бас влюбился, не знает что делать, ему советуют подойти за консультайией к тенору. Тот ему советует:
- Подойди к девушке, положи ей руку на грудь и скажи: "Я люблю тебя"
Тот так и делает, приглашает девушку на свидаение, дарит розы, кладёт руку на грудь и произносит:
- Я люблю тебя!
девушка:
- Ниже
бас (на два тона ниже)
- Я люблю тебя

Этот анектод надо слушать
Идет тенор с девушкой:
-Дорогая, я, я, я тЕБЯЯЯЯЯЯ ЛЮюии(не взял), я тебя люююю(не взял)
-Дорогой?!
- Пошла на х.., я тебя лююююю......

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!

Из жизни. Рассказала моя преподавательница про свою коллегу солистку театра. Когда эта самая коллега была совсем молоденькой и только училась петь, приходит она домой вся в расстроенных чувствах и отец её спрашивает мол что ты доча расстроенная она:
- у меня соль нет (про ноту второй октавы)
- не расстраивайся доча, купим.

Баритона спрашивают на вступительном экзамене:
-У вас в арии упоминаются розы Гименея. Скажите, а кто такой- Гименей?
-Как кто?! Садовник Лариных!

про закройте рты и пойте - я только сейчас заметил в чем прикол :)

Как говорится, есть мужские голоса и теноры.

Вспомнилась "задачка по физике, приближенная к реальности": пришли зимой с мороза кларнетист с гитаристом. И обнаружили, что у них "не строит" (букву "р" не теряем! ;)))) ). Вопрос: у кого в какую сторону? кто "высит", кто "низит"?
Ответ приятеля-кларнетиста:
- Задачка - "первый класс, вторая четверть". Вы добавьте сюда еще и вокалистку, у которой с мороза из носа потекло... Тогда сразу - зачет и по физике, и по биологии... и по психологии с конфликтологией до кучи!

- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью…

Срочное объявление: “Трэш-группе требуется вакхалист”

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Нет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.

На одном из спектаклей в сцене дyэли Онегина с Ленским y Онегина не выстpелил пистолет. Ленский на всякий слyчай все же yпал. Тогда стоявший за кyлисами
бас Заpецкий не pастеpялся и пpопел:
- Он yмеp от pазpыва сеpдца…

Вокалист считает такты до вступления: раз,два,три,ми-ми-
ми,мааа,мооо,четыре,пять...

Исполнитель Онегина вышел пьяный в хлам,кое как продержался до дуэли. раздался выстрел, Онегин рухнул на сцену, у Ленского паника,занавес...

Это случай из жизни?)))

Да. В каком-то провинциальном театре. Коллега рассказал)

Знакомая вокалистка распевалась: Мммми,мммиииии,ммммимонооооот,мммимомимомионоооот.... МММММеняю педагога!

Что-то я так почитал (давно понял, что вокалистов не любят =) ), и начал задумываться, ту ли профессию я выбрал в своей жизни? ))

Есть одно очень значительное различие между музыкантом и певцом: трубач, пианист и пр. видит свой инструмент перед собой, он знает как он устроен и ясно представляет, что если он нажмет на эту кнопочку и подует в эту трубочку рано или поздно инструмент зазвучит. Вокалист свой инструмент не видит и даже не может пощупать, а о том как же на самом деле работает вокальный аппарат до сих пор нет единого мнения! Еще одна коварная особенность нашего инструмента - когда певец поет он не слышит как на самом деле звучит его голос !!! и только по отзвуку из зала может определить как он звучит.
Попробуйте ка поиграть на инструменте, который почти не ощущаешь, смутно представляешь как он работает и в добавок не особо понимаешь какой звук на выходе!!

Пожалуй, по этим причинам я не люблю петь.

Пожалуй, по этим причинам я люблю петь.

Олеся Гомозкова, не знаю как у Вас, был такой предмет как "гигиена голоса", но у нас он был.Существует куча книжек в картинках которая с точностью рассказывает и показывает весь аппарат. Лично я точно знаю как и куда направить звук и дыхание чтобы на выходе зазвучало как мне нужно.

лучше всего резонирует в пустую голову)))))))

Заходит бас на кухню, а там его жена готовит щи и говорит"Милый, дай соль!! "СО-О-О-ОЛЬ"

Одна поклонница говорит: "не пойду на Баскова" ," почему?" , "Галкин напел, не понравилось..."

К вопросу о профессии-если взять другие музыкальные профессии-там их тоже не очень недолюбливают.ну что уж тут.взять любую другую профессию-там тоже есть подколки ко всем.так что не расстраивайтесь:)и к тому же принято считать что музыкант-это не совсем умный человек,но наука доказывает обратное:)

Анютка Лычагова , вы сейчас кого утешаете ? себя или вокалистов ))

про Галкина и Баскова- дебильная переделка "под сурдинку" анекдота про Робиновича и Карузо.
На счет вокалистов и ума. Не знаю как на счет общего числа, но хорошие вокалисты умны всегда.

Если вдруг во время службы нужно что-то спеть с листа
А тебе ни текст, ни ноты ни о чем не говорят,
Не стесняйся - пой погромче то, что в голову придет.
Это лучше, чем теряться и на регента глазеть.

Если регент не доволен, как ты здорово поешь
И косятся прихожане на тебя со всех сторон,
Отвернись от них и гордо свое дело продолжай -
Через час они смирятся - кротость укрощает гнев.

Если ты пришла на службу в новой кофточке с утра,
А на регенте такую же ты видишь, как на зло,
Не теряйся и платочек ТАК сегодня повяжи,
Чтобы только он на службе все вниманье привлекал.

Если ты во время службы скромно чай решил попить
И, к несчастью, он на ноты вдруг пролился свысока,
Не расстраивайся сильно, слезы горькие не лей.
Это грустно, но не страшно: сахар есть, заварка есть...

Если "Верую" сегодня дьякон петь не захотел
И стоит,взирает снизу вопросительно на хор,
Ты без боя не сдавайся - повернись к нему спиной.
Вот тогда-то и посмотрим, кто в молчанку проиграл.

Если певчие на службу не явились к десяти
И на клиросе стоишь ты, одинокий, как сосна,
После возгласа умело поделись на голоса-
Видно, этого и ждали опоздавшие певцы.

Если твой сосед по хору замечтался о своем
И не знает он, что точно нужно петь сейчас и где,
Предоставь ему возможность разобраться самому -
Здесь не армия спасенья,здесь, пардон, церковный хор!

Если ты не можешь вспомнить, что такое глас осьмый
И лишь мысль об осьминогах в твою голову пришла,
Затаись, как настоящий океанский осьминог:
Разве станет добрый регент наезжать на Божью тварь?

Если тихая старушка после службы подошла,
Говоря, как ваше пенье ее за душу взяло,
Снисходительной улыбкой ее молча одари
И в ее молитвослове ты афтограф свой оставь.

Если регент взял и выбрал очень каверзный концерт
Да еще и темп он задал так, что мама не горюй,
Виртуозному искусству у Нетребко поучись:
Побросай цветочки сверху, туфли скинь и впляс пойди.

Если голос у сопрано неожиданно пропал,
А придется ей озвучить в Херувимской ля второй,
Ущипни ее легонько в нужном месте в нужный час,
Это очень развивает у певцов диапазон.

Если вдруг на отпеванье тебе сделалось смешно,
И от смеха даже слезы потекли на аналой,
Не стесняйся и эмоций позитивных не скрывай-
Пусть хоть кто-то в этой жизни сохраняет оптимизм.

Если посдеди венчанья тебе стало жаль себя
И припомнились обломы в личной жизни лет с восьми,
Стой спокойно и форсируй утешительную мысль,
Что венцы на новобрачных надевают неспроста.

это нужно было постить в рубрике "самый короткий музыкальный анекдот"
про "смешно на отпеванье" энто жесть..

Это обращение к тем,кто раздумал быть музыкантом:)