Разные песни |
Анекдоты о ВокалистахМнения:Добавить сообщение |
Обратите вниманиеПоследние видеоклипы
|
Разные песни |
Анекдоты о ВокалистахМнения:Добавить сообщение |
Обратите вниманиеПоследние видеоклипы
|
- Вы, конечно, знаете моё имя?
- Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы...
И так в каждом городе: контрабас--пиво--секс.
В последнем городе тура, лежа в постели с очередным контрабасом, она задает вопрос:
-- Василий, а вы верите в судьбу?
-- Хм, а в чем, собссно, дело?
-- В каждом городе меня преследует сладостный рок с контрабасистами, как вы это объясните?
-- Аааа, это... Ну, видите ли, сударыня, у меня в партии написано "Солистка любит пиво и мужиков".
Идет по коридору - на встречу вокалист-отличник.
- Слышь, помоги, надо в соль мажоре доминанту постороить.
Вок. - Ты чё, дурак? Соль мажор и есть доминанта!
"Милая мамуля! гм, кхе, мимимимими
мамамамама..." :)
- В чем разница между басом и тенором?
Отвечает:
- Бас - это тот же идиот, только на октаву ниже.
Басу - рюмочку, баритону - девочку, тенору... - конфетку!
:)
басу-рюмочка,настоящему басу-жбан,
тенору от баритона - девочку,
а баритон- и так промежуточный голос...
Тенор – это нечто среднее между полом, национальностью и диагнозом.
* * *
Что такое хороший тенор? Это лирико-колоратурный баритон.
* * *
Чем отличается тенор от контральто? У тенора не растут усы.
* * *
Что такое малая секунда? Это два тенора, поющие в унисон.
* * *
Как заставить пятерых теноров петь в унисон? Убить четырех из них.
* * *
– Что делать, если ваш педагог по вокалу – тенор?
– Уже ничего не сделаешь. Через пять лет вас ждет одно из трех: а) вы станете идиотом и разучитесь петь; в) вы станете круглым идиотом и разучитесь разговаривать; с) вы станете тенором.
* * *
Тенора – как налоги: без них невозможно, а с ними невыносимо.
* * *
Чем отличается бензопила от тенора?
– у нее приятный тембр;
– она держит строй;
– у нее есть вибрато;
– она всегда в голосе;
– она не дает петухов;
– при большом желании ее можно включить в состав вокального ансамбля.
Один вокалист другому:
- Слышь, пойдём спросим у ей - замужем она или нет? Если скажет "да", ответим "странно, кто ж такую дуру замуж взял", если скажет "нет", отвечаем "правильно, никто такую дуру не возьмёт". Короче, при любом раскладе она - дура.
- О, классно! Давай!
Подходят:
- Привет, красавица. Скажи, а ты замужем?
Музыковедка (тяжело вздохнув):
- Да уж... Выйдешь тут замуж, когда кругом одни придурки-вокалисты.
---------------------
Вокалистка после концерта разговаривает с подругой:
- Нет, ну ты слышала? Как здорово! Как только я начала петь, мой голос так стал заполнять зал!..
- Ну, да. Вот и слушатели стали поскорее убегать из зала, чтоб ему больше места было.
---------------------
После проваленного выступления певичка говорит своему аккомпаниатору:
- Вы - самый плохой аккомпаниатор в Мире!!
- Ну нет, это вряд ли... Это было бы слишком редким совпадением.
Один. Он станет на стул, вставит лампочку в патрон и будет ждать, когда мир начнет вертеться вокруг него.
Эти забавные существа, несмотря на свою малочисленность, капризный нрав и неприятный резкий голос, пользуются неизменным спросом, особенно у женщин. Разводить теноров – дело ответственное и хлопотное. Многолетний опыт показывает, что и количество, и качество теноров значительно выше в южных популяциях (Кавказ, Средиземноморье, Ближний Восток), откуда их обычно и завозят; также неплохо зарекомендовали себя гибриды.
Выбирая молодого тенора, обратите особое внимание на его здоровье. Здоровая особь имеет блестящие глаза, подвижна, постоянно щебечет и обшаривает помещение в поисках еды. Если особь малоподвижна и не притрагивается к корму – это признак серьезного заболевания. Возможно, это вообще не тенор.
Молодые тенора много едят и еще больше пьют. Их питание должно быть достаточно разнообразным; экземпляры, выращенные в спецпитомниках (общежития при консерватории и музучилище), отличаются, как правило, пониженным тонусом и неохотно поют из-за несоответствующих условий содержания и кормления, а их голоса приобретают специфический режуще-скрипучий тембр.
Юных теноров обучают петь, подсаживая их на 1–1,5 часа в день к взрослому опытному тенору. Подойдет и любая другая певчая птица, манеру которой он будет копировать; нужно следить, чтобы «учитель» и «ученик» в ходе обучения не покалечили друг друга. Однако большинство особей упорно перенимают не те звуки, которым их хотят научить. Визг тормозных колодок, заводской гудок, звук сливного бачка – вот далеко не полный перечень тех звуков, которые особенно привлекают теноров. И почему-то особенно любят копировать петуха. И все-таки какое это счастье – услышать первую робкую какофонию из уст вашего любимца!
Наш коротенький очерк можно резюмировать словами знаменитого Ивана Ивановича Бюль-Бюль-Терьера, профессора Урюпинской консерватории, который успешно разводит теноров в течение уже 40 лет: «С этими тварями можно застрелиться. Но не соскучиться!»
врешь, оно в себя засасывает... стоит скрипач перед концертом причесывается, сам себе говорит "я думаю, что я офигенно отыграю концерт!" его тут же "фффт" - засосало.
...подходит пианист, смотрится в зеркало, говорит "ну сегодня я ни одной ноты не слажаю!" и его "фффт" - засосало,
вокалист подходит, смотрится, говорит, "Я думаю.." -
"фффт" - засосало.
Потом пояснил популярно что по русски без мата понимают у него почему-то только китайцы.
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Судья:
- Я где-то вас встречал.
- Да, я давал вашей дочери уроки пения.
- Двадцать пять лет каторги!!!
Я ОФИГЕЛ за анекдоты про теноров!!! Я просто в шоке!!! Супер!! Может быть потому, что сам таковым являюсь =)))
Статуарная меццо-сопрано
Часто думала: "Разве не странно?
При моей при фигуре
Не могу я, в натуре,
Чисто спеть до-мажорную гамму!"
Вокалистка одна из Бомбея
Забывала слова, холодея.
Концертмейстеру в холку
втыкала иголку
И шептала испуганно:"Где я?"
- ты же дурак!
он отвечал, снисходительно улыбаясь:
- а голос?
- (высокий голосёнок) Аллё! Вам басы не нужны?
- А вы не могли бы сказать погрубее?
- (на той же высоте) Чёрт побери! Басы не нужны вам?
- Где тут у вас диванчик, на котором голос проверяют?
- Ваша профессия?
- Солист.
- Где поете?
- Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.
Итальянский композитор Луиджи Керубини присутствовал на генеральной репетиции одной из своих опер. Исполнитель главной партии был весьма старательным певцом, но с довольно слабыми вокальными и сценическими данными. После окончания репетиции кто-то из присутствующих заметил композитору:
- Маэстро, певец сделал все, что было в его силах. Почему бы вам ни сказать ему
несколько теплых слов в награду за его исполнение?
- Вы правы, - ответил благодушно настроенный Керубини. - Пожалуйста, пригласите его.
Польщенный приглашением, певец подошел к Керубини. Композитор протянул ему руку и сказал:
- Я не сержусь на Вас.
Один американский журналист обратился к Патти с вопросом:
"Что такое любовь?"
Певица задумалась:
"Я не могу сказать, что такое любовь... Я могу это спеть!"
Репетиция Бориса Годунова, солист, если не ошибаюсь баритон, бьётся над песней "Как во городе было во Казани" и никак не может попасть в размер - между его фразами оркестр играет 7/4, что ставит его в совершеннейший тупик. Рассвирипевший дирижер делает перерыв и объявляет, что если баритон через 10 минут не споёт, то может убираться восвояси. В отчаянии тот бежит к концертмейстеру и умоляет помочь. Концертмейстер, видавший виды, успокаивает его:
- Володя, ничего сложного нет, Вы держите в голове какую-нибудь соответствующую проигрышу фразу, например... ну скажем "Какой же я чудила" и про себя пропевайте её вместе с оркестром, а потом спокойно продолжайте свой текст. Давайте попробуем
Воспрявший духом баритон запоминает волшебный текст и несколько раз с концертмейстером прогоняет песню -
КАК ВО ГОРОДЕ БЫЛО ВО КАЗАНИ
(какой же я чудила)
ГРОЗНЫЙ ЦАРЬ ПИРОВАЛ ДА ВЕСЕЛИЛСЯ
(какой же я чудила)
и так далее, чудесным образом все ложится на место. Репетиция возобновляется, доходит очередь до коронного номера и происходит полная катастрофа - снова баритон вступает невпопад, все кривь вкось, позор и поношение со всех сторон. Он мчится к концертмейстеру и вопиет на судьбу. Далее следующий диалог:
- Володя, ну как же так, мы же с Вами все отработали, у Вас так замечательно все получалось. Что Вы говорили про себя во время исполнения?
- Ну как же, то, чему Вы меня и научили - "какой же я мудак"!
На дне рождения дочери Кобзона ей пел Иракли Перцхалава.
После его исполнения, Кобзон подошёл к Ираклию, положил ему руку на плечо и сказал:
"Эх, Иракли, мне бы твои годы,
А тебе бы... мой голос."
Маэстро: - Если бы вы знали, как она берёт после!...
- Нет, я учитель пения.
Санкт-Петербургский университет Культуры и Искусства. Генеральная репетиция к Госэкзамену вокалистов-эстрадников. Очаровательная девушка репетирует с ансамблем. Пятый раз "вылетает" из квадрата. Педагог: - "Что случилось? Ведь в классе под минус все было в порядке!" - "Меня барабаны с ритма сбивают! "- отвечает красавица, первый раз за пять лет увидевшая живых музыкантов.
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые - я сильно волновался, был весь на нервах... И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг , кладёт руку на плечо и тихо советует : "Миша, застегни ширинку!"
- в движущуюся мишень сложнее попасть!
- Интересный был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
- А что такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Януш, дай мне цыгарку!" - это ещё не оратория. А вот если я тебе скажу: "Януш, Януш, о дай же мне цыгарочку, о дай мне, о дай цыгарочку, цыгарочку, цыгарочку, дай дай мне цыгарочку, дай, дай, давай мне цигарчину-чину-чиннннуу!" - вот это уже оратория!
Идёт рок-концерт. Мощнейший звук, свет, один за одним выступают рок-звёзды, публика заведена до придела. И вдруг в центре сцены в свете софитов появляется... Людмила Зыкина. В рокерском костюме, в золотых цепях, с электрогитарой. Она перебирает струны, подходит к микрофону и кричит на весь зал:
- ВА!!!
Зал в лёгком недоумении. Зыкина опять:
- ВА!!!
Зал отвечает:
- ВА!!!
Зыкина:
- ВА!!!!
Зал:
- ВА!!!!!
Барабанщик, поддавая жару, что есть силы ударяет по установке.
Зыкина:
- ВАЛЕНКИ ДА ВАЛЕНКИ!!!!!!!
Первый.
Это было в конце 1970-х гг., когда Пугачёва училась в ГИТИСе. Она иногда своим однокурсникам давала возможность поработать на своих концертах в качестве конферансье. И вот однажды она попросила свою сокурсницу выйти на сцену и объявить: "Поёт Алла Пугачёва!" (а надо напомнить, что к тому времени Пугачёва уже получила международное признание после "Золотого Орфея" в Болгарии и "Сопота" в Польше).
И вот начался концерт. Сокурсница вышла на сцену и, всё забыв от волнения, сказала:
- Поёт... (через паузу) ГОСПОДИ, КТО Ж ПОЁТ-ТО?! А! Алла Пугачёва поёт!
* * *
Эта же сокурсница объявляет начало творческого вечера Ильи Резника:
- Начинаем концерт с поэтом, рождённым городом Ленинградом ИльёМ Резником!
Идёт концерт. Миронов исполняет эту песню, за роялем - маэстро Раймонд Паулс. В конце песни Миронов подошёл к Паулсу и обнял его за плечо. Присутствовавший на том концерте актёр Александр Ширвиндт тут же нашёлся, подойдя за кулисами к Миронову и сказав:
- Здравствуйте, Алла Борисовна!
Из жизни нашео хора
На РПТ артисты хораотвлеклись и стали першептываться
слова хормейстера:::
Молчать! Поем!!!
Объясняя нам штрих манеры исполненя хормейстер требует:
Поем смаркато!
мой иллюстратор по конц.классу пожилой дядя.память у него сами понимаете,никудышняя.и вот довелось мне с ним исполнять "Средь шумного бала"Чайковского.
я играю вступление,и он голосит:средь шумного бала,случайно,люблю я усталый прилеч...
я и моя учительница валялись под роялями,а доходяга еще долго не мог понять в чем причина нашего смеха.
В Одесском оперном театре тенор самозабвенно поет арию Ленского, но вдруг замолкает. Гнетущая тишина.
Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец подскочил к рампе и закричал в зал:
- Ну шо "Куда, куда?!" А может, я мотивчик забыл!
Встречаются два певца.Один весёлый идёт поёт каватину Фигаро,а второй грустный такой,еле плетётся,в шарф кутается.Первый говорит зычным голосом:Привет,как дела?Почему такой грустный?Второй отвечает умирающим голосом:Да вот что-то с левым лёгким...Первый:О!Бедный!А правое, как ?Второй зычно: А ПРАВОЕ НОРМАЛЬНО!
- А теперь закройте рты и пойте!
Спев уже 25ый раз она обращается к зрителям:
- Уважаемые зрители, я уже устала, сколько же можно петь?
Голос из зала:
- Столько, сколько нужно! Пока петь не научишься!
- Милая моя... Ми.. Ми-илая. Ми-и-илая. Ми-и-и-илая-я-я!.. Ми-и-и! Ми-илая-я!
Девушка удивлённо:
- Дорогой, что с тобой?..
- Пошла к чёрту! Ми-и... Ми-и-илая-я-!
- Подойди к девушке, положи ей руку на грудь и скажи: "Я люблю тебя"
Тот так и делает, приглашает девушку на свидаение, дарит розы, кладёт руку на грудь и произносит:
- Я люблю тебя!
девушка:
- Ниже
бас (на два тона ниже)
- Я люблю тебя
Идет тенор с девушкой:
-Дорогая, я, я, я тЕБЯЯЯЯЯЯ ЛЮюии(не взял), я тебя люююю(не взял)
-Дорогой?!
- Пошла на х.., я тебя лююююю......
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!
- у меня соль нет (про ноту второй октавы)
- не расстраивайся доча, купим.
-У вас в арии упоминаются розы Гименея. Скажите, а кто такой- Гименей?
-Как кто?! Садовник Лариных!
Ответ приятеля-кларнетиста:
- Задачка - "первый класс, вторая четверть". Вы добавьте сюда еще и вокалистку, у которой с мороза из носа потекло... Тогда сразу - зачет и по физике, и по биологии... и по психологии с конфликтологией до кучи!
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью…
Срочное объявление: “Трэш-группе требуется вакхалист”
Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Нет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.
На одном из спектаклей в сцене дyэли Онегина с Ленским y Онегина не выстpелил пистолет. Ленский на всякий слyчай все же yпал. Тогда стоявший за кyлисами
бас Заpецкий не pастеpялся и пpопел:
- Он yмеp от pазpыва сеpдца…
ми,мааа,мооо,четыре,пять...
Попробуйте ка поиграть на инструменте, который почти не ощущаешь, смутно представляешь как он работает и в добавок не особо понимаешь какой звук на выходе!!
На счет вокалистов и ума. Не знаю как на счет общего числа, но хорошие вокалисты умны всегда.
А тебе ни текст, ни ноты ни о чем не говорят,
Не стесняйся - пой погромче то, что в голову придет.
Это лучше, чем теряться и на регента глазеть.
Если регент не доволен, как ты здорово поешь
И косятся прихожане на тебя со всех сторон,
Отвернись от них и гордо свое дело продолжай -
Через час они смирятся - кротость укрощает гнев.
Если ты пришла на службу в новой кофточке с утра,
А на регенте такую же ты видишь, как на зло,
Не теряйся и платочек ТАК сегодня повяжи,
Чтобы только он на службе все вниманье привлекал.
Если ты во время службы скромно чай решил попить
И, к несчастью, он на ноты вдруг пролился свысока,
Не расстраивайся сильно, слезы горькие не лей.
Это грустно, но не страшно: сахар есть, заварка есть...
Если "Верую" сегодня дьякон петь не захотел
И стоит,взирает снизу вопросительно на хор,
Ты без боя не сдавайся - повернись к нему спиной.
Вот тогда-то и посмотрим, кто в молчанку проиграл.
Если певчие на службу не явились к десяти
И на клиросе стоишь ты, одинокий, как сосна,
После возгласа умело поделись на голоса-
Видно, этого и ждали опоздавшие певцы.
Если твой сосед по хору замечтался о своем
И не знает он, что точно нужно петь сейчас и где,
Предоставь ему возможность разобраться самому -
Здесь не армия спасенья,здесь, пардон, церковный хор!
Если ты не можешь вспомнить, что такое глас осьмый
И лишь мысль об осьминогах в твою голову пришла,
Затаись, как настоящий океанский осьминог:
Разве станет добрый регент наезжать на Божью тварь?
Если тихая старушка после службы подошла,
Говоря, как ваше пенье ее за душу взяло,
Снисходительной улыбкой ее молча одари
И в ее молитвослове ты афтограф свой оставь.
Если регент взял и выбрал очень каверзный концерт
Да еще и темп он задал так, что мама не горюй,
Виртуозному искусству у Нетребко поучись:
Побросай цветочки сверху, туфли скинь и впляс пойди.
Если голос у сопрано неожиданно пропал,
А придется ей озвучить в Херувимской ля второй,
Ущипни ее легонько в нужном месте в нужный час,
Это очень развивает у певцов диапазон.
Если вдруг на отпеванье тебе сделалось смешно,
И от смеха даже слезы потекли на аналой,
Не стесняйся и эмоций позитивных не скрывай-
Пусть хоть кто-то в этой жизни сохраняет оптимизм.
Если посдеди венчанья тебе стало жаль себя
И припомнились обломы в личной жизни лет с восьми,
Стой спокойно и форсируй утешительную мысль,
Что венцы на новобрачных надевают неспроста.
про "смешно на отпеванье" энто жесть..