Разные песниХиты |
Анекдоты о Рок Музыке и Рок МузыкантахПриезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали! Мнения:Добавить сообщение |
Последние видеоклипы
|
Мысли исполнителей во время концерта...
Барабанщик....
Как я офигенно играю, нет я играю лучше всех, я чётко держу ритм...
Вот если я остановлюсь остальные ничего не смогут съиграть, они просто собьются....
Гитарист.... Как же я играю... Нет... я играю лучше всех... Блэкмор мне в подмётки не годится... Во,во... сейчас соло... (шикарно отыгрывает пассажи)
Вот, съели!!!
Вокалист... Как я пою, в диапазон в три октавы, Поваротти отдыхает...
шикарно поёт припев...
Бассист ...
Ми,ми,ми,ми,ми,ми
- Нет, сынок, придётся выбрать что-то одно...
-- Вася, какие у меня слова?!
-- Отвали, у меня соло, не видишь?
К басисту:
-- Коля!...
-- Отвали, у меня такой рифф...
К барабанщику:
-- Леха, какие у меня слова?!
-- В какой песне?
Ребята в полном унынии сидят в гостиничном номере. Тут открывается дверь, и две девицы вносят совершенно пьяного басиста, который, обвёв мутным взглядом коллег, произносит:
-Эх, ребята!... Смотрел я наше выступление из зала... Такой провал!!!
Приходит гитарист к врачу:
- Доктор, не могу играть, ничгео не придумывается
- оставьте, ваши мозги, мы их почистим
Два месяца от гитариста ни слуху ни духу, доктор ему звонит
- вы собираетесь мозги забирать?
- да ладно, я и на басу хорошо играю
Басист с ударником никак не могут сыграться вместе, ну никак не клеется, от депрессии решили прыгнуть с крыши высотки, хоть умрём вместе...летят, летят, подлетают к земле, и только и слышно было
- плюх
и через мгновение
- ещё один плюх )))
Приходит музыкант в магазин и видит ценники
Мозг барабанщика - 100 р./кг
Мозг гитариста - 500 р./кг
Мозг басиста - 5000 р./кг
- А почему так дорого ????
- а знаешь, сколько их забить надо, чтобы этот килограмм набрать?
Выступает speed metal группа, бешенные скорости, ураганные рифы, музыканты доигрывают последнюю песню, а барабанщик продолжает долбмть...спустя пять минут останавливается весь взмокший со словами
- фууууу, догнал.
-Кто такие барабанщики?
-Ааа, это те чуваки, которые с музыкантам тусуются!
- "А это, сынок, рок-музыканты".
- "А что же они такие трезвые?"
- "Да... триппер, наверное, лечат".
"Сидит мужик за барной стойкой. Рядом подсаживается еще один. Знакомится:
- Привет! Меня зовут Уинфред. А тебя?
- Привет! Меня - Энтони. У тебя какой IQ?
- Что-то около 159. А у тебя?
- Здорово! У меня - 158. А что ты думаешь о теории поведения фотонов света в непосредственной близости от гиперискривленных областей пространства-времени?..
В том же баре за той же стойкой еще два мужика сидят рядом. Один из них:
- Привет. Я - Джон, а ты?
- Здорово. Пол. Какой IQ?
- 25. У тебя?
- Клево. 24. А ты какие струны ставишь на бас?
на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
- И-и, начали!
Раз! *! Два! *! Раз! Два! Три! Че! Ты! Ре!...
- На гитаре играешь?
- Нет.
- Может, на басу?
- Нет.
- На чём же? На клавишах?
- Нет.
- Ударник?
- Нет.
- А... Ты, наверно, поёшь?
- Да вы чё, я петь вообще не умею.
- Так чего ж ты припёрся?
- А я просто классный парень.
----
После очередного неудачного концерта сидят на крыше высотки басист и барабанщик. Выпили, говорят:
- Слушай. Похоже, мы с тобой самая отвратительная ритм-секция в Мире. Ни разу вместе в долю не попали.
- Да уж. Только группу позорим. Вообще жить неохота.
- Давай, что ли, сбросимся вниз.
- Давай.
Встали на край крыши. Раз! Два! Три! Прыгнули вместе.
Внизу:
- Шмяк!! .... Шмяк!!
-----------
Высокопрофессиональный арт-рок коллектив в связи с уходом некоторых музыкантов подал объявление:
"Требуются гитарист, вокалист, пианист (клавишник).
Возраст от 25 лет, опыт концертной работы в оркестрах или сольные выступления (вокалист - в опере или в камерном жанре), образование не ниже средне-специального. Выпускники аспирантур Консерваторий приветствуются."
И вот к худруку в кабинет на собеседование заходит смазливая барышня лет 16-ти с длиннющими ногтями, вся накрашенная косметикой.
Худрук:
- У Вас какая специальность? Вы, наверно, гитаристка?
- Неет! Чё я буду свои ногти ломать об струны? Я чё дура?
- Может быть, Вы пианистка?
- А-а-а-а!!! Не напоминайте! Я музыкалку с этим пиянином ещё в первом классе бросила! Ненавижу!!!
- Ну, может быть, Вы вокалистка?
- Чё?!
- Вы поёте?
- Да Вы чё - нафиг надо. Фанеру запишут, на компьютере всё сделают.
- Простите, но ведь...
- Да я ваще сюда зашла, т.к. в соседней комнате на кастинг "Фабрики звёзд" сижу. Вота!!
- Простите, а зачем же Вы тогда сюда пришли?
- А затем и пришла, чтобы сказать вам, чтобы вы, лохи, на меня не рассчитывали!!!
- Значит так. Ну чё у нас, всё как у людей - пятидневка, 2 выходных - суббота, воскресенье. Начнём с понедельника. Значит так: утром приходишь в 11, начинаешь делать музон. В 3 заканчиваем. Покупаем ящик водки, на берег реки - и зависаем до утра. Идёт?
- Ой, нет.
- Тогда вторник. Смотри: утром приходишь в 11, начинаешь делать музон. В 3 заканчиваем. Идём к Серёге, он на стройке работает. Самогонка у него есть, клей там нюхать - всё пахнет. И до утра.
- Ой, да нет, я как бы...
- ОК. Тогда среда. Смотри: утром приходишь в 11, начинаешь делать музон. В 3 заканчиваем. Покупаем у барыги траву, едем, забиваем косяк и зависаем до утра.
- Да нет, ребят, мне бы больше...
- О! Тогда смотри - четверг самое то: утром приходишь в 11, начинаешь делать музон. В 3 заканчиваем. Берём девочек - и в сауну. Ы?
- Да нет же, мне бы по другой части. По музыкальной.
- Слушай! Это тебе не нравится, это тебе нет, даже девочки никак!.. Слушай, ты, случайно, не педик?
- Нет.
- Ну тогда извини, ты нам не подходишь. Уж наши пятницы тебе точно не понравятся.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда
Жаль вокалисту барабанщика, и молвит он:
-брось ты барабаны, купи гитару хотя бы за штуку баксов, я те пару рифов покажу, будет и тебе кайфуля по жизни.
Подумал барабанщик месяц, и решился. Заходит в магазин:
-А у вас есть гитары недорогие, примерно за штуку баксов?
-Молодой человек, вы, наверное, барабанщик?
-Как вы догадались?!!
-Это рыбный магазин.
-НЕ ЗНАЮ.Я БАСИСТ.
Встречаются три акулы. Первая говорит:
- Вчера покушлала знатно - свалился мне мужик, наверное инженер, такой, ничего упитаный, мясистый, наелася до сыта!
Вторая говорит: - Это еще что! Вот мне давече с яхты упал, наверное, бизнесмен - жирный-прежирный, просто обожралася!
А третья: -А мне свалился как-то, наверное, музыкант - худой, костлявый, волосатый, весь в коже, но зато... - широко разводя плавниками в разные стороны - печень ВОТ ТАКАЯ!!!
-Маааама, как мне хреново!
-Сынуля, хочешь я тебе цепями над ухом погремлю, может, полегчает?
-Неееее, не нааааадо...
-Ну хочешь, я тебе "iron maiden" поставлю?
-Нееееее! Поставь лучше Киркорова, может стошнит?...
- Элементарно: один в бочку и два в руки!
ПЕРВЫЙ: Deep Purple...
ВТОРОЙ: Да, Deep Purple... Клааасс!
ПЕРВЫЙ: AC/DC...
ВТОРОЙ: Да, AC/DC... Клааасс!
ПЕРВЫЙ (смотрит на косяк в руках у ВТОРОГО): Пепел сбей ...
ВТОРОЙ: Да, Pepels Bey... Клааасс!
-Что ж, я не ожидал такого количества зрителей, спасибо! Будем начинать. Меня зовут Изя Раммштайн...
-Итак, сегодня будем пить за МЕТАЛЛ!!!!!!!! Я первый тост говорю.
Выпьем же за сталеваров!!
Молодой (писклявым голоском):
-А чё за сталеваров?
-Потому что они отливают МЕТАЛЛ!!! (скручивает "козу") Металл! Металл! Металл!!!
Второй старшой металлист:
-Эх, давайте выпьем за кузнецов!!
Молодой опять не вдупляется:
-А чё за кузнецов?
-Потому что они куют... МЕТАЛЛ!!! (скручивает "козу") Металл! Металл!! Металл!!!
Приходит очередь к молодому, он долго думает, за что б это выпить, что сказать, и наконец произносит:
-А давайте выпьем..... за ЛОСОСЯ!!
Оба старшых:
-Ты рехнулся, дебил??? Мы пьём за МЕТАЛЛ!!!!!!
Молодой:
-А лосось икру.... МЕТАЛЛЛ!!!!!! (скручивает "козу") Металл! Металл! Металл!!!
приезжает как то городской металист в деревню отдыхать. идёт такой по деревне гуляет, вдруг к нему подбегает деревенский металист(Д) и начинает спрашивать: -ты знаиш групу металиса?
городской(Г): - нет!
Д: - а АЦ маланка ДЦ?
Г: - нет!
Д: - пацаны бигом сюды я гопника знайшоу!!!!
как заставить басиста играть ЕЩЁ медленнее? - написать на листе ноты))
И в каждой - свои!
И в каждой - единственно правильные...
Подарили как-то Гребенщикову золотую цепочку.
Он надел её, подошёл к зеркалу и так себе понравился, что тут же написал песню "Золото на голубом".
Один ковбой другому:
-Ох, Джонни, не нравятся мне что-то эти барабаны...
Голос из-за горы индейцев:
-А это не наш постоянный барабанщик!!!...
=)))
А как меняет лампочку вокалист? -
Он залезает на табуретку, вставляет лампочку в патрон - и весь мир начинает вращаться вокруг него.
Разговаривают вокалист, соло-гитарист и басист
Вокалист: Я могу спеть круче чем Паваротти.
Соло-гитарист: Я могу сыграть круче чем Хендрикс.
Басист: А я, а я, а я щас вам обоим в морду дам
-Сыграй соло.
-Я не умею.
-Тогда пару риффов.
-Не умею.
-Ну самый банальный рифф!
-Не умею.
-А гамму сыграешь?
-Сыграю.
-Ладно, хрен с тобой, играй гамму, я нарежу.
В оригинале это выглядит так:
Автор: Владимир Шинкарев
Нажрался с Гребенщиковым
(рассказывается от лица Д.Шагина)
Да, братки дорогие, уж беднее Гребешка никого нет...
Он и выйти-то боится - так ведь надо!
Семья: за молоком сбегай, ведро помойное вынеси... А попробуй через поклонников продерись с этим помойным ведром! Ведь никто не предложит:"Борис, я очень люблю твою музыку, поэтому давай я тебе вынесу помойное ведро". Куда там! "На тебе,- скажут,- стакан, пей со мной, а я всем похвастаюсь: нажрался с Гребенщиковым!"
А у Гребенщикова рожа от коллекционного коньяка - хоть прикуривай, руки так дрожат, что гитару не удержать. Он эти стаканы видеть не может, выворачивает.
Вот подходит он к двери с помойным ведром, слушает: тихо. В щель смотрит: вроде никого нет.
Гребенщиков быстро шмыгает в дверь, и только ступает на лестницу, как сзади его хватают за горло и заламывают назад. Помойное ведро высыпается, он падает, елозит ногами в помоях, не успел рот раскрыть, чтобы вскрикнуть - а ему ножом зубы разжимают и вливают туда самогона...
Лежит Боря, задыхается, полуослепший, разбившийся - а поклонники зубоскалят, спускаются по лестнице довольные: выпили все-таки с Гребенщиковым!
-- Здравствуйте, -- говорят. -- Это писатель Виктор Пелевин.
-- Да ладно тебе! -- ответил Гребенщиков и повесил трубку.
Пелевин снова позвонил.
-- Здравствуйте, это Виктор Пелевин.
-- Кончайте меня разыгрывать, -- предупредил Гребенщиков.
-- Я вас не разыгрываю. Я правда Виктор Пелевин.
-- Да? -- обиделся БГ. -- Тогда я Борис Гребенщиков!
-- Да ладно вам! -- ответил Пелевин и повесил трубку.
1. Задумайтесь: на кой хрен вам нужен этот рокер?
2. Рокеры пьют пиво.
3. Жрут водку.
4. Ругаются матом.
5. И вообще, они очень странные люди.
6. Ну вот, и ваша мама всегда говорила вам о том же.
7. Может, еще не поздно послать его подальше?
8. И познакомиться с рэппером, Димой Биланом или, наконец, с нормальным человеком?
9. Что, не хотите?
10. Тогда не говорите потом, что вас не предупреждали!
11. Для начала забудьте про розовый цвет.
12. И про все остальные цвета забудьте тоже.
13. Только черный – это по-настоящему круто!
14. Однако не стоит красить волосы в черный цвет и злоупотреблять черным карандашом для глаз: рокеры и готы – две вещи несовместные!
15. Запомните это хорошенько!
16. Иначе вас будут ловить на улицах и бить.
17. Обоих.
18. В вашей сумочке все еще лежит блеск для губ, лак для ногтей и крем для лица?
19. Немедленно выкиньте всю эту гадость!
20. Запомните: девушка настоящего рокера всегда должна иметь при себе бутылку пива, зажигалку и армейский нож.
21. Не ждите, что вам однажды подарят цветы.
22. Или конфеты Raffaello.
23. Или плюшевого зайца.
24. Ваши ожидания все равно будут жестоко обмануты.
25. В лучшем случае вы получите диск с песней группы, в которой играет ваш молодой человек.
26. На следующий день обязательно расскажите всем друзьям, что вам посвятили песню.
27. Но никому не давайте ее слушать.
28. Во-первых, это создаст вокруг вас ореол таинственности, а во-вторых, вы же не хотите опозорить молодого человека перед своими друзьями?
29. Кричите на каждом шагу, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
30. То, что вы считаете «Зверей» самой крутой группой на свете – абсолютно неважно.
31. Запомните: мир шоу-бизнеса жесток и несправедлив.
32. Узнайте адреса и телефоны всех продюсеров, живущих в вашем городе.
33. Звоните им по 60 минут в час.
35. Обливайте валерьянкой их дорогие джипы.
36. В конце концов они тоже поймут, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
37. А это уже кое-что! :)
38. Купите себе плакаты всех участников всех шести «Фабрик».
39. И каждый вечер расстреливайте их из базуки.
40. Купите на ближайшем рынке ящик гнилых помидор.
41. Проберитесь на концерт Коли Баскова, Димы Билана или Сережи Зверева и закидайте их помидорами.
42. Не расстраивайтесь, если бдительные секьюрити доставят вас в ближайшее о/м, ведь там можно завести много полезных знакомств.
43. Бейте морду всем, кто ни разу не слышал про самую крутую группу на свете, в которой играет ваш молодой человек.
44. Будьте готовы вцепиться в волосы любой размалеванной выдре, которая тоже считает, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
45. При необходимости применяйте бутылку пива, зажигалку или армейский нож (по своему усмотрению).
46. Если ваш молодой человек станет заглядываться на других баб, двиньте ему по голове бутылкой пива, которую вы теперь все время носите в сумочке.
47. Не волнуйтесь: его мозг при этом нисколько не пострадает.
48. Всегда ходите на все концерты группы, в которой играет ваш молодой человек.
49. И приводите с собой как можно больше родственников, друзей и знакомых.
50. Иначе парням будет как-то неудобно выступать перед пустым залом.
51. Запишитесь на фитнес.
52. Ведь вам придется таскать за своим молодым человеком его электруху, барабаны или, на худой конец, микрофонную стойку.
53. Запишитесь на пауэрлифтинг.
54. Ведь вам придется таскать на себе своего молодого человека после удачно прошедшего концерта.
55. Если в темном переулке на вас нападет группа неизвестных, будьте готовы постоять не только за себя, но и за своего молодого человека. Ведь у него нет армейского ножа, зато есть безумно дорогой инструмент.
56. Выработайте иммунитет к сигаретному дыму.
57. В противном случае см. п. 1.
58. Будьте достойным собутыльником собеседником.
59. Научитесь не пьянеть после 5 литровых кружек пива.
60. В противном случае см. п. 1.
61. Научитесь не задавать ему дурацких вопросов типа: «Ты меня любишь?» «Что такое Floyd Rose?» «А как называется эта штуковина?»
62. Купите себе словарь русского мата.
63. Так вам будет легче понимать друг друга.
64. Если вы увидите на улице блондинку, немедленно плюньте ей в морду!
65. Ведь эта крашеная швабра ни черта не понимает в настоящей музыке!
66. Если вы увидите на улице Ксюшу Собчак, зарежьте ее армейским ножом.
68. Научитесь наконец отличать Fender от Kramer’a, а Брюса Дикинсона – от Брюса Ли.
69. Скупите в ближайшем магазине все диски рок-групп, которые там есть.
70. Но можете их не слушать.
71. Просто поставьте их на видное место в своей комнате.
72. Выучите несколько помпезных названий зарубежных рок-групп и упоминайте их при каждом удобном случае.
73. Впрочем, и при неудобном тоже.
74. Если вы решите представить своего молодого человека маме, подумайте не менее 10 000 раз, стоит ли организовывать это рискованное мероприятие.
75. Если вы все же решили его организовать, запаситесь водкой и валерьянкой.
76. Валерьянкой придется отпаивать маму, а водкой – молодого человека.
77. Или наоборот.
78. Если после первой же минуты знакомства вас вместе с молодым человеком не спустили вниз по лестнице с 21-го этажа, будьте уверены: знакомство удалось!
79. Если ваш молодой человек вдруг предложит вам жить вместе, 50 000 раз подумайте, прежде чем соглашаться.
80. При необходимости см. п. 1.
81. Если вы все же согласились – пеняйте на себя.
82. См. п. 10.
83. Доходчиво объясните ему, что вы не собираетесь всю оставшуюся жизнь стоять у плиты, гоняться с веником за тараканами и воспитывать маленьких и вредных рокеров.
84. При необходимости приведите в пример Кендис Найт.
85. Если ваш молодой человек придет домой в 3 часа ночи в следах от губной помады и чужим лифчиком в кармане, вас должно успокоить заявление типа: «Мы с чуваками репетировали новую песню».
86. Тем более что чуваки охотно подтвердят, что они действительно репетировали новую песню.
87. Не удивляйтесь, если в один прекрасный день к вам переедет вся группа, в которой играет ваш молодой человек.
88. Ведь квартира у вас большая, а арендовать помещение для репетиций нынче безумно дорого!
89. В этом случае без сожаления выкиньте из кладовки варенья, маринованные грибы и банки с огурцами.
90. Гораздо важнее разместить в квартире музыкальное оборудование.
91. Впрочем, огурцы можно и оставить.
92. Они хорошо идут под водку.
93. Если шумные сборища в вашей квартире в конце концов станут вас раздражать, разгоните на хрен всех этих гопников и образуйте творческий тандем.
94. См. п. 84.
95. Если эта затея провалится – не расстраивайтесь.
96. Перестаньте наконец страдать фигней и займитесь делом.
97. Например, сходите в институт, запишитесь на курсы кройки и шитья, найдите себе нормальную работу.
98. Ведь вы же прекрасно понимаете, что главный добытчик денег в этой семье – это вы.
99. Но не переставайте повторять своему молодому человеку, что когда-нибудь (завтра, через три с половиной месяца, в следующем году) он обязательно станет знаменитым на весь белый свет.
100. Ведь кто, кроме вас, сможет стать для него единственной поддержкой и опорой?
и нитки с иголкой ))). Кожаные вещи имеют обыкновение рваться в самый неподходящий момент.
родители понесли к гадалке ребёнка спросить от чего его нужно в жизни уберечь, какие могут быть вредные привычки.
Гадалка - разложите вокруг него на одинаковом расстоянии: бутылку водки, травку, героин, порножурнал, и диск с извращениями. к чему его
рука потянится - к тому предрасположенность, и его надо от этого беречь.
Ребёнок- всё сгребает в кучу и прижимает к себе.
Гадалка - ничего, музыканты тоже люди.
в рок группу требуются музыканты.
Приходит девушка. спрашивают- а чего ты умеешь?
Пью, курю, трахаюсь; а чего ещё надо?
Маленькая девочка сидит в песочнице делает себе гребень и говорит подружкам - Я ПАНКУХА! Мужик мимо идёт и ей говорит - ты хоть знаешь,
что панкуха должна быть грязной, вонючей, пить всё что горит, травку
курить, торчать и трахатся со всеми без разбора?
девочка сквозь слёзы - а мне родители не разрешают!
-Сынок, это рок-музыканты.
-А почему они не пьяные?
-Триппер лечат.
Вот ещё про Цоя
Приехал Цой в Питер, культурную столицу покорять, выходит из поезда, натыкается на мента:
- Чукча, в Питере, с гитарой???? Ха, да это ж просто КИНО
))))))
Мать:"Что случилось? Что ты творишь? За что ты так с сыном?
Отец:"Да этот сопляк колок у меня на басу покрутил.....А КАКОЙ, НЕ ПРИЗНАЁТСЯ!!!".....
-В каждую гитару УРАЛ встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек
-Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках
-Только ИСТИНЫЙ мега гитарист способен играть на гитаре УРАЛ так же быстро и легко, как и на остальных. ИСТИНЫХ мега гитаристов в мире два: СЕРГЕЙ МАВРИН и ЧАК НОРРИС
.
-Если грузовик УРАЛ столкнется с мотоциклом УРАЛ на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару УРАЛ такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар УРАЛ
-Гопники недолюбливают металлистов. Гопники боятся милиции. Но ПО НАСТОЯЩЕМУ УЖАСАЮТСЯ только гитар УРАЛ
-Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару УРАЛ. Все гитары УРАЛ, которые ломались - дешевая китайская подделка
-Гитары УРАЛ обычной серии такие тяжелые потому что дерево там спрессовано с гигантским коэффициентом сжатия. Поэтому на одну гитару УРАЛ уходит целая роща
-VIP модели гитары УРАЛ изготавливаются из кирпича
-Гитары УРАЛ были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения
-СЕРГЕЙ МАВРИН не играет на УРАЛЕ только потому, что услышав ТАКОГО гитариста с ТАКОЙ гитарой, все музыканты мира повесятся
-Для комфортной игры на гитаре УРАЛ требуются кирпичные медиаторы
-Гитара УРАЛ - единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости
-Главная мечта ИНГВИ МАЛЬМСТИНА - гитара УРАЛ
-Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре УРАЛ есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма
-Чак Норрис - единственный в мире человек, который может играть на специальной модели УРАЛА с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов
-Фендер Стратокастер - дешевый закос под УРАЛ, И НИИПЕТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!!
-В холодную войну, американские власти врали гражданам, что в СССР полно ядерного оружия. Правда была страшнее - у нас были гитары УРАЛ
-Однажды Чак Норрис ударил гопника гитарой УРАЛ с разворота. Гопник от удара переместился в 1945 год, рассказал немцам о гитаре УРАЛ и они капитулировали
-Говорят, что бас-гитары УРАЛ плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают ТАКИЕ БАСОВЫЕ НОТЫ, которые человеческое ухо не может услышать.
-В детсве СЕРГЕЙ МАВРИН сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на УРАЛЕ
-Гитара УРАЛ не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу.
-В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары УРАЛ ИКС-ИКС-ЭЛЬ. У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который ее изобрел испугался своего творения и повелел затащить в бункер
-ИНГВИ МАЛЬМСТИН рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре УРАЛ он сможет сыграть разве что "кузнечика" и то, медленно
-Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары УРАЛ до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфы Центавра
-Гитара УРАЛ способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса.
-Гитарой УРАЛ можно укрыться от ядерного взрыва
-Все говорят, что гитара УРАЛ звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать истинный ее звук
-Гитары УРАЛ работают на чистом плутонии
-Гитара УРАЛ отлично звучит без комбика, но на слишком благородных частотах, недоступных уху человека.
-Если разобрать гитару урал, то из всех деталей можно будет построить АЭС и две ЭВМ и лишние детали останутся
-Любая музыка, которая играется на гитаре УРАЛ автоматически становится тяжелым металлом
- Коля, ты гитарист. Я хочу, чтоб первые 20 секунд твоего вступления ты вжарил так, чтоб аж Блекмор прослезился. Теперь ты, Вася. Сделай так, чтоб твои барабаны просто порвали всех в зале. У тебя ж целых 5 секунд. Боря, руби своим синтезатором так, как никогда.
Короче, я хочу, чтоб у зрителей осталось хоть какое-то приятное впечатление до того, как я вступлю.
"Давайте выпьем за кочегара, потому что он плавит
МЕТАЛЛ!" Бухнули. "Давайте выпьем за кузнеца, потому
что он куёт МЕТАЛЛ!" Бухнули. "А теперь давайте выпьем
за карасика!" "А карасик тут при чём?" "Потому что он икру...МЕТАЛ!"
Выходит на сцену старенький седой дедок с бородой а-ля ZZ TOP до пояса, с видавшей виды потрёпанной басухой наперевес. Вышел... Постоял буквально секунду молча... И выдал просто одну единственную ноту. Молча поклонился и ушёл.
Все в недоумении.
После этого выскакивает какой-то молодой, весь с головы до пят в цветастых татуировках, с навороченным басом, напичканным активной электроникой и прочими прибамбасами. И начинает: супер-слэп, пассажи... и в таком духе минут 10.
Тот старенький басист спокойно стоит за сценой в уголке, с невозмутимым видом курит сигаретку и спокойным взглядом смотрит на молодого. И задумчиво так произносит:
- Хм, странно... А я свою ноту, которую хотел сыграть, сразу нашёл...
Вокалисты сука самые ебанутые люди во всей группе. Крайне непостоянны, любят выпить (но это только под надзором музыкантов или же с ними)) Жуткие авантюристы. Бисексуалы. У каждого настоящего вокалиста есть парень и девушка (микрофон и подставка). Палятся громкими воплями (их сначала услышишь, а потом увидишь))
Клавишники
Клавишники сука нытики. Вечно вопят что их не слышно, пытаются из нормального металла сделать симфонику, и вставляют аккорды там, где их и быть не должно. Очень эмоциональные, любят выжрать спиртного в компании с вокалистом. Клавишники нестандартной ориентации - у каждого из них есть парень (синтезатор), а у парня, в свою очередь, есть парень и девушка (адаптер и подставка)) Палятся когда идут на репу с этакой дурой в чехле (то бишь с синтезатором)
Гитаристы
Гитаристы сука приколисты. Любят стебаться над остальными членами (и над ***ами тоже)) группы, на концертах постояно экспериментируют и растягивают соляки на полпесни. Постоянно ломают (или сгрызают) медиаторы и вечно собираются поменять струны и звучки. Вечно пытаются доказать клавишникам, что на гитаре соляк гораздо сложнее играть чем на клавишах. Палятся своим нестандартным поведением и пением попсы.
Басисты
Басисты сука алкаши. Даже на репах на комбике постоянно стоит баклаха. Любят нажираться и беспределить вместе с барабанщиками. Пытаются казаться тупыми, но сука умные. Любят драться. Утверждают что бас - крайне сложный инструмент. Гитара - их девушка. Палятся вечной лыбой до ушей и, естественно, своей гитарой.
Барабанщики
Барабанщики сука ПИЗДЕЦ алкаши и ПИЗДЕЦ ебанутые. В большинстве своём строят из тебя тихоней, хотя они сука буйные. Постоянно бьют бочку (или бочки) ногами. руками избивают до полусмерти ведущий, причиняя дикую боль палочкам. Палочки у барабанщиков долго не живут (до первого концерта крайняк). Любят побухать с басистами, кидаться палочками в клавишников и строить рожи вокалистам.)) Палятся постоянным битьём себя и рядом стоящего ладонями и ногой (ногами)
Вокалисты сука самые ебанутые люди во всей группе. Крайне непостоянны, любят выпить (но это только под надзором музыкантов или же с ними)) Жуткие авантюристы. Бисексуалы. У каждого настоящего вокалиста есть парень и девушка (микрофон и подставка). Палятся громкими воплями (их сначала услышишь, а потом увидишь))
Клавишники
Клавишники сука нытики. Вечно вопят что их не слышно, пытаются из нормального металла сделать симфонику, и вставляют аккорды там, где их и быть не должно. Очень эмоциональные, любят выжрать спиртного в компании с вокалистом. Клавишники нестандартной ориентации - у каждого из них есть парень (синтезатор), а у парня, в свою очередь, есть парень и девушка (адаптер и подставка)) Палятся когда идут на репу с этакой дурой в чехле (то бишь с синтезатором)
Гитаристы
Гитаристы сука приколисты. Любят стебаться над остальными членами (и над ***ами тоже)) группы, на концертах постояно экспериментируют и растягивают соляки на полпесни. Постоянно ломают (или сгрызают) медиаторы и вечно собираются поменять струны и звучки. Вечно пытаются доказать клавишникам, что на гитаре соляк гораздо сложнее играть чем на клавишах. Палятся своим нестандартным поведением и пением попсы.
Басисты
Басисты сука алкаши. Даже на репах на комбике постоянно стоит баклаха. Любят нажираться и беспределить вместе с барабанщиками. Пытаются казаться тупыми, но сука умные. Любят драться. Утверждают что бас - крайне сложный инструмент. Гитара - их девушка. Палятся вечной лыбой до ушей и, естественно, своей гитарой.
Барабанщики
Барабанщики сука ПИЗДЕЦ алкаши и ПИЗДЕЦ ебанутые. В большинстве своём строят из тебя тихоней, хотя они сука буйные. Постоянно бьют бочку (или бочки) ногами. руками избивают до полусмерти ведущий, причиняя дикую боль палочкам. Палочки у барабанщиков долго не живут (до первого концерта крайняк). Любят побухать с басистами, кидаться палочками в клавишников и строить рожи вокалистам.)) Палятся постоянным битьём себя и рядом стоящего ладонями и ногой (ногами)
- Барабанщик!!!
- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!
- Почему барабанщики не любят traditional grip?
- Чтобы играть в traditional надо различать левую и правую руки!
- Зачем группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными!
- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.
- Зачем группам басисты?
- Чтобы переводить барабанщику ноты!
- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!
- Зачем изобрели синтезатор?
- Чтоб музыкантам было куда ставить пиво.
- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...
- Как заставить басиста играть тише?
- Положите перед ним нотный лист.
- А еще тише?
- Напишите на нем ноты.
Гитаристы сука приколисты. Любят стебаться над остальными членами (и над ***ами тоже)) группы, на концертах постояно экспериментируют и растягивают соляки на полпесни. Постоянно ломают (или сгрызают) медиаторы и вечно собираются поменять струны и звучки. Вечно пытаются доказать клавишникам, что на гитаре соляк гораздо сложнее играть чем на клавишах. Палятся своим нестандартным поведением и пением попсы." - доо эт про нас (=
Ставим басиста-если слюна течёт влево - уклон сцены влево
если с обеих сторон - сцена ровная...
Русские музыканты приехали на восток знакомиться с местной народной культурой. Ну и позвали их на конкурс исполнителей... один Выходит и на каком то народном инструменте и давай пол часа соляки пилить...
Русские в восторге, местные молчат.
Выходит старый аборваный мужик с бородой до пояса, оглядывается... щипает струну и ужодит. Руские в недоумении, местные хлопают орут на БИС вызывают.
рядом сидит местныый житель м говорит: "чего братцы непонятного тот видишь пол часа ноту искал, а этот только вышел сразу нашел!!!"
- Та ни... гитара по колкам не строит...
-Я пою исключительно в миноре, и иногда перехожу на фальцет!
- дыш унц трака трака бочка бочка хай хэт!
- Что это у тэбя за шум?!
- Это Рамштайн.
- Ух и суровую же музику твой еврей пишет.
ты малолетка или дебил?
- Одна пицца может накормить семью из четырех человек.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
Барабанщик должен быть тупой! И это самое главное. У него может быть хорошее чувство ритма, техника, но если он не тупой, то он-плохой барабанщик. Музыка должна бить в ноги, а не в голову, поэтому умный барабанщик-это путь самообмана.
Басист
Басист не обязательно должен быть тупым, но у него обязательно должна быть тупая рожа. Если у басиста не тупая рожа, то он-плохой басист. Во время игры на басу басист должен выпячивать вперед губы и нижнюю челюсть, чтобы его рожа выгляделя еще более тупой. Чем тупее рожа у басиста, тем круче звучит его бас. Еще он-обязательно должен быть сутулым.
Гитарист.
Гитарист обязательно должен быть наркоманом, если гитарист не наркоман, то он-плохой гитарист. На его лицо должны спадать слипшиеся волосы(желательно кудрявые). Если у гитариста заложен нос, то он должен сплевывать сопли назад через себя, показывая тем самым что он-крутой гитарист. На каждую указанную ноту у гитариста должно быть определенное выражение лица(от пожирающего взгляда сексапильной красотки до устрошающего оскала архейского протоящера), положения ног, живота и так далее(об этом в отдельном пособии). Еще гитарист-единственный человек в группе, который обязан хоть что-то уметь играть.
Вокалист.
Вокалист - звезда, самый обращающий на себя внимание участник группы. Вокалист должен быть наркоманом и алкоголиком одновременно. Вокалист-ненаркоман и неалкоголик-есть плохой вокалист. Наркоманом он должен быть тогда, когда пишет тексты, а алкоголиком-когда выступает на сцене. Трезвый вокалист-это еще хуже чем умный барабанщик. Пение в пьяном состоянии более душевно и более раскрывает душу вокалиста, показывает что же именно он хотел донести до слушателя. Но вокалист не должен напиваться слишком сильно, иначе во-первых , его рожа может стать тупее, чем рожа басиста, что категорически недопустимо. а во-вторых, он не сможет совершать характерные движения руками и щелкать пальцами. Чем пластичней и истеричней движения рук вокалиста, тем круче звучит его голос.
Клавишник.
Клавишник - тихий паренек, ботан, объект насмешек и издевательств со стороны остальных учасников коллектива. Его основной задачей является перетаскивание в автобус или в гостинничный номер "в табуретку пьяных" после очередного сейшна других участников группы. Но такой человек в группе необходим, чтобы удерживать вместе всю эту адскую смесь!
А он: "Красное на черном, красное на чёрном"...
Ответ: стук будет неритмичным.
один говорит:
- давайте бухнём за жестянщика,ведь он чинит МЕТАЛ!
все:
- ООО МЕТАЛ!!!!
бухнули.второй говорит:
- Давайте бухнём за токаря,ведь его работа - МЕТАЛ!
все:
- ООО МЕТАЛ!!!!
бухнули.третий говорит :
- а теперь давайте выпьем за карпа.
- почему за карпа?
- ну как, карп икру МЕТАЛ!
- ООО МЕТАЛ!!!!!!
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу, а навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается, и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...