Анекдоты о пианистах

-У вас такие тонкие и длинные пальцы!.. Вы,наверное,пианист?
- Нет,я пробирки мою..

Роялоковырякусы.

На вступительных экзаменах в муз училище встречаются "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвают "виртуоза". Через несколько минут он выходит с сильным огорчением на лице:
- Не сдал... - и ушел. Следующего вызвают "двоечника". "Да куда уж мне (подумал он), если такой "виртуоз" не сдал". Председатель приемной комиссии вежливо говорит:
- Возьмите на рояле ноту "До". Двоечник послушно берёт "До", одним пальцем.
- Хорошо. А теперь возьмите ноту "Соль". Двоечник послушно берёт "Соль".
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение ф-но. Двоечник в недоумении спрашивает:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- Да он как начал рыскать по клавишам... Сразу видно, что не готов!

Какой-то там пианист выиграл конкурс, получил медаль, пару концертов за рубежом... и о нем благополучно забыли.

Вот он туда, сюда - никому не нужен. А уже кушать хочется. Идет он однажды мимо цирка, смотрит - цирку работники требуются. Зашел, поговорил с директором, приняли канатоходцем. Научили, и вот наступил день премьеры.

Перед выходом ему вдруг говорят: "Знаете, Иван, все как обычно, только внизу будут львы ходить. Они добрые, не бойтесь".

Но Иван наш струхнул, шел по канату, неосторожно поглядел вниз да и упал. Вот лежит он, львы приближаются, один разевает пасть и говорит человеческим голосом: "Не бойся, Ваня, мы все здесь - пианисты"...

Идет уважаемый профессор по коридору в консе. Из класса доносятся звуки одной "нежной" прелюдии Шопена в совершенно диком варианте: все на форте, каждая нота долбится, рояль гудит. Профессор в ужасе заходит в класс, видит за роялем девушку. Возмущенно:
- Как вам не стыдно ТАК играть Шопена?
- Ну, так это в нотах же написано: "RUBATO"!
- Представляю, что вы будете делать в конце прелюдии, ведь там написано "PERDENDO"......

До сих пор не знаю, анекдот это или быль. И тем не менее...
Консерватория. Экзамен по фортепиано. В одной из соседних аудиторий за роялем сидит студент и с большим энтузиазмом дрючит свою программу. К нему загдядывает его сокурсник.
"Кто там сейчас пошёл играть?" - спрашивает сокурсника занимающийся, и получив ответ, удовлетворённо восклицает: "Ну,хорошо! Ещё наизусть успею доучить!"

надпись на рояле:
" Не стреляйте в пианиста! Он играет, как умеет..."

Из сборника "Музыканты смеются":

Идет фортепианный конкурс.
На сцену выходит невероятной красоты конкурсантка.
Член жюри изрекает:
- В жизни не видел подобной красоты! Венера Милосская!!!!!!
Девушка усаживается и играет...
Член жюри:
- Мммда... Ей бы еще и руки отломать...

Вообще, про RUBATO и PERDENDO сказал Растрапович одному духовику - случай известный, мне про него разные педагоги рассказывали, не сговариваясь

Реальный случай.
На конкурсе Чайковского молодой человек из n - ного африканского города довёл Рихтера, сидевшего в жюри, до истерики. Он исполнял до-мажорную прелюдию Баха из 1 - го тома по нотам. И, дойдя до места, где надо было перевернуть страничку, маэстро остановился и начал слюнявить пальцы.
Играл, говорят, хорошо.

Поступили два мальчика в музыкалку на гитару. Через некоторое время встретились.
- Ну как тебе на гитаре играется?
- Сложно. Там 6 струн, а у меня только 5 пальцев.
- А ты представляешь, какие мутанты пианисты???

Новый русский случайно попал на концерт. Выход коферансье и объявляет:" Пётр Ильич Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром"
Оркестр, выходит пианист и начинает виртуозно исполнять концерт. И тут у нового русского в душе что-то зашевилось, что-то почувствовал, прислушался к музыке и так это его поразило и вдохновило, что просидел весь концерт на краешке кресла и слушал, слушал...
После концерта бежит за кулисы, ловит этого пианиста в коридоре, энергично жмёт ему руку.
Н.русский: - Ну Чайковский, ну молодец же ты парень! Для первого концерта - очень неплохо!!!

- Алло, это Вы продаёте пианино?
- Да, но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно вывозить так, чтобы жена и дочь этого не заметили!

Старый анекдотец.

В гости приехала престарелая тетушка, увидела в гостиной пианино и спросила, можно ли ей немного поиграть. Мать семейства:
-Конечно, мы с удовольствием послушаем.
Тетушка уселась. Играет. Час, два, три - увлеклась. Тут к ней подходит маленький хозяйский сын и громким шепотом говорит:
-Тетушка! Педаль тормоза - слева!

Вообще, педаль тормоза находится между ног. Ну да ладно :)

"Она села за рояль и начала играть... И сам Стенвэй спустился с небес, чтобы... стереть своё имя с крышки рояля".

про педали....девочка на конкурсе вместо правой педали брала среднюю...всё произведение...и даже не заметила...

Кто любит музыку, шаг впрёд... Тааак.. Отлично! Взяли рояль - и на 8-ой этаж.

Пианиста пригласили записать все рапсодии Листа. Заходят со звукорежиссером в студию. "Ну, Вы пока рояль попробуйте, а мы аппаратуру настроим..." Пианист садится, пробует, гаммы, арпеджио длинные, короткие, ломаные, хроматическую, в одной тональности, в другой, час проходит, заходит звукорежиссер. "Спасибо, Вы свободны".
- А как же рапсодии????
-Не волнуйтесь, мы нарежем.

"Уважаемые читатели,приносим свои извинения.В предыдущем номере произошла ошибка.Вместо Сионист Пидоров следует читать Пианист Сидоров"

бардебияно эьл тнструмент для бардов

от постоянной игры
у пианистов развиватеся болезнь проскожопие

Терпеть можно

Бернард Шоу был приглашен как-то в семью одного буржуа. Не успел писатель войти в гостинную, как дочь хозяина дома села за рояль и принялась играть какую-то салонную пьеску.
— Вы, кажется, любите музыку? — спросил хозяин дома.
— Конечно, — ответил Шоу, — но пусть это не мешает барышне музыцировать.

Анекдот из МОЕЙ жизни:
"Что для пианиста ужаснее чем отсутствие инструмента? Необходимость учить первый концерт Бетховена на синтезаторе читая ноты с Ноутбука!!!!"

реальное объявление в муз.училище: бесплатно отдам пианино. в хорошем состоянии. вывоз за ваш счёт. 9 этаж.

Александр Осколков - ваша история - для меня точно быль) Сама так доучивала перед академом, по-моему Шумана... И не я одна))))

Ну, я сам так доучивал фугу Шостаковича, но у меня всё-таки это был экзамен по ОКФ, а не по спец-фп.

У рояля три педали,
У машины только две.
Что ж мы все-таки угнали:
"Беккер" или BMW?

Пианино "Беларусь" -
Поиграл бы, да боюсь!

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается...

- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке..."

#4..."Двоечник послушно берёт "До", одним пальцем" Не очень понимаю, как можно взять "до" несколькими пальцами)))

№32, Почему же? Можно и тремя.

Скажу больше - максимальное кол-во пальцев - четыре:)))

Лист наверное брал всеми 10 своё па-бааа,пабапабааа)

Вообще, при скачках на большие расстояния к басу оптимально брать, как я считаю, двумя. 5 и 4. Для точности и силы.
Лан, наверное надо сворачивать флуд

Чего-то я тут не увидел старый бородатый анекдот:
Приходит программист к пианисту, последний хвастается недавно купленным бекштейном. Программер походил вокруг и говорит:
-Ну ты даешь?! какую фигню взял! keyboard всего-то 88 клавиш, системник слишком велик, монитора нет. Хотя знаешь, вот то, что шивт ногами нажимать - это круто!

-Ты хотел бы научиться играть на арфе?
-Та в гробу я видел эту арфу!
-Не,арфа в гробу-это фортепиано!

Арфа в гробу - это рояль))))))

Та,что там,что там:)

Нашла сейчас у себя на стене страницы. Спешу поделиться...:)))

1. Концертмейстер - это очень полезный, но не очень одушевленный предмет повседневного обихода.
2. В иерархии ценностей концертмейстер располагается примерно между любимой скрипкой (варианты: фаготом, голосовыми связками, домрой и т.д.) и нотным пультом.
3. У концертмейстера может с течением времени меняться имя, возраст, длина носа, цвет волос, размер ноги, национальность, пол, а также
эксплуатационные характеристики, но это - всё тот же концертмейстер.
4. Концертмейстер - это то, что играет. То, что не играет, концертмейстером не является. Если его не удается привести в рабочее
состояние, от него следует избавиться и найти другого.
5. Концертмейстер начинает и заканчивает работать (играть) по кивку
головы.
6. Концертмейстер выдерживает неограниченное число повторов одного и того же, т.е. является многоразовой системой. Однако иногда со временем в нем что-то портится, и он даёт сбой при повторах. В этом случае - см. пункт 4.
7. В обычном режиме концертмейстер появляется и исчезает в определённое время, т.е. по расписанию. Если он перестаёт появляться по расписанию - см. пункт 4.
8. В некоторых случаях концертмейстер может появиться вне расписания по слову "надо". При этом у него можно заметить признаки недовольства, что даёт основания некоторым изучающим концертмейстеров учёным поставить вопрос: а не являются ли они всё-таки немножко одушевлёнными предметами?
9. Как правило, концертмейстер играет молча. Однако иногда у него
самопроизвольно активизируется речевая функция, и он произносит
малопонятные речи, в которых проскальзывают смутно знакомые музыкальные термины. Это явление безопасное, его надо просто переждать.
10. У концертмейстера четыре конечности: две верхних и две нижних.
Верхними он нажимает на клавиши, а нижними - на педали. Желательно, чтобы все четыре конечности были работоспособны. Однако в крайнем случае можно обойтись двумя - одной верхней и одной нижней. При этом следует помнить, что из верхних конечностей важнее та, которая отбивает доли, что избавляет от необходимости считать. Чаще всего это левая конечность. Из двух нижних также важнее левая конечность, поскольку при помощи нее концертмейстер достигает такого эффекта, что его почти не слышно, и он не мешает.
11. Таким образом, концертмейстеру свойственна левосторонность. Изучающими концертмейстеров учеными замечено, что со временем многие из них приобретают левые убеждения, а также им свойственно стремление пойти налево, т.е. сменить партнёра.
12. Отличие концертмейстеров от сотовых телефонов состоит в том, что новые модели сотовых, как правило, лучше предыдущих, а новые модели концертмейстеров - хуже. Это подтверждается многократными высказываниями старших товарищей: "Вот когда я был студентом, у меня был ТАКОЙ концертмейстер - закачаешься!.."
13. Жить без концертмейстера очень трудно. Жить с концертмейстером - тоже не мёд, поскольку стирается грань между работой и личной жизнью.
14. Концертмейстер всегда виноват во всём. Так следует думать всегда, но ни в коем случае нельзя так говорить вслух при концертмейстере.

=)))))) Зачет.

(:

Класс

Ольга Недосекина! Приведенный Вами пример - реальный случай. Первую реплику произнес "некто" из жюри, а ответил - Генрих Густавович Нейгауз :))

А еще был забавный случай в Америке.
Приехал пан Игнацы Падеревски в один провинциальный город. Идет по улице, видит небольшой дом, на двери маленькую табличку: "Мисс Джонс. Дает уроки фортепиано. Один урок - один доллар". А из окон доносится игра самой преподавательницы (ноктюрн Шопена) с жуткими ошибками. Падеревски заходит в дом, молча садится за рояль и играет правильно.
На следующий день идет той же дорогой, видит тот же дом, на двери огромная доска: "Мисс Джонс, ученица великого Падеревски. Один урок - 5 долларов"

------------

- Дорогой, раньше ты целыми вечерами сидел и держал меня за руки...
- Да, но тогда мы еще не продали пианино!

объявление:
"интеллигентная семья продаст одну пианину и две рояли. мешают в калидоре!"

На коллоквиуме в Севастополе-экзаменатор спрашивает у студента
-Скажите,как называют в народе пианино "Красный октябрь"?
студент в шоке,говорит-не знаю..ну и как?
-Чёрный декабрь!
-А почему?
-А потому что на нём играть невозможно,га-га-га!

Вроде бы даже реальная история...
Вечер фортепианной музыки Рахманинова, исполняет его друг (Падеревский, или кто... не могу найти источник на эту историю), в зале сидит сам Сергей Васильевич.
И вот аплодисменты, и исполнитель садится играть на бис.
Раздаются мощные Ля...Соль-диез... До-диез....
Пианист видит, что Рахманинов делает жест рукой, выражающий что-то вроде: "О, Боже, опять она..." (Эта прелюдия была написана молодым Рахманиновым, и стала уже шлягером)
Пианист ещё висит на до-диез и вдруг продолжает играть.... фантазию-экспромт Шопена.

На прослушивании много пианисток играет ля-бемоль мажорный полонез Шопена. Нейгауз говорит одной из них:"чего-то мне надоело слушать в As dur!"

#49 Рихтер играл

Самый реальный случай!

Урок пед репа, заходит 4 курс пианисты, на стене висит огромный портрет Роберта Шумана:
-"Лариса Фёдоровна, а чей это портрет?"
-"А вы угадайте"
девечки замялись...
-"Ну!!!Первая буква Ш"
начали перечислять Штраус, Шопен ...
-"Я вам подскажу ,его зовут Роберт"
-"ААА Шостакович!!!!"

На вступительном экзамене по сольфеджио грузин:
-''Я нэчиго нэ знаю, у мэня нэ палучица''-угрюмо говорит членам приёмной комиссии.
-''Да вы не бойтесь, здесь ничего страшного.Просто вы отвернётесь, мы нажмём клавишу на фо-но, а вы угадаете''- успокаивают его.
Грузин отворачивается, на фо-но играют какую-то ноту, он поворачивается, и, показывая пальцем на сидящего за фо-но, радостно восклицает-''Ты нажал!''

-Эй, пианист, что же ты с пальцем сделал, что он весь перемотаный?
- Ну, как, я же пианист - кульминацию:)

Кто играет на рояле, тот его и таскает!:):)

На уроке учитель бьется над посредственным учеником-пианистом.
- нет, нет, ты должен услышать здесь шум дождя и щебет птиц, поэзию...
Ученик играет второй раз.
- Нет, нет, не то, больше экспрессии! Больше Чувств! Изобрази шум ветра в ветвях деревьев...
Ученик играет в третий раз, учитель, абсолютно уничтоженный, вздыхает:
"Придурок, левой тише, а правой громче играй"

тема)) Мне иногда тоже хочется этого от учителей)))))

Ресторанные лабаи, учась в училище общаются.
-Чувак, не врублюсь в эту фугу.О чем кричит?
-Понимаешь,чувак,идет пациент по до-минорчику.Исполняет.За ним второй,потом третий и четвертый.Кто на кварточку,кто на квинточку.Потом начинают скубаться,но в оконцовке первый чувачок дирижирует.

к №56: временами нахожусь на месте того учителя....

Остроты И.И.Каца - покойного профессора ННГК им.Глинки:

Ученику после экзамена: "Поздравляю!"
Ученик: "С чем?! вся программа под рояль!!!!"
Кац: "Зато какой талант блистал из-под рояля!!!" )))

Ученик Кацу о новом Стейнвее восторженно: "Еще бы нам парочку таких роялей!!!!!!"
Кац: "Или хотя бы парочку таких стульчиков..." )))

Обьявление :
Отдам рояль даром.10-й этаж.Самовывоз.

#32
Я слышала, что это анекдот про Мацуева... =))))

Девочка выходит на концерте и играет свою пьеску. В зале - "бис", "бис".
Снова пьеска, снова бисы. И раз, и два,..... Ребенок встает после очередного исполнения и говорит: "Я больше не могу, я устала, сколько мне еще играть?!"
Мрачный голос из зала: "Пока не научишься!"

#63 такой же анекдот есть про вокалистку

она еще и поет?))))) ужас какой!!

К нам в Муз.училище частенько приходили парни из других учебных заведений "подружить"(не секрет что девчонок музыкантов больше).
как-то раз сидит такой "пришелец" что-то пытается изобразить на ф-но, при этом нажал пр. педль - какафония жуткая все звуки одновременно, ему и говорят :"Смени педаль"
ОН ДОБРОСОВЕСТНО НАЧИНАЕТ ДАВИТЬ НА ЛЕВУЮ ПЕДАЛЬ.

Еще один болван

Да он сам не знает об этом... Я ж уже говорил, - у него после неудачного захода по ссылке в какой-нить папке "локалз" сидит пара вирусов и бот, типа "сосиски". Надо от двадцати до сорока минут, чтобы всё это добро повывести, но для этого надо, во-первых, знать, что оно там есть, во-вторых, захотеть всё истребить и, в-третьих, знать, где искать.

-Что такое: Черно-белое да в поле стоит?
-Хм... Не знаю. Что это?
-Рояль!
-А почему рояль и в поле стоит?
-Мой рояль! Где хочу там и ставлю!