Музыкальные произведения

Музыканты




Новый пользователь
Забыли свой пароль?

Анекдоты о пианистах


Мнения:

  • 2014-05-30 20:27 Ваше имя: vladimir

    -У вас такие тонкие и длинные пальцы!.. Вы,наверное,пианист?
    - Нет,я пробирки мою..
    0
  • 2014-05-30 20:27 Ваше имя: ivan

    Роялоковырякусы.
    0
  • 2014-05-30 21:03 Ваше имя: evgenij

    На вступительных экзаменах в муз училище встречаются "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвают "виртуоза". Через несколько минут он выходит с сильным огорчением на лице:
    - Не сдал... - и ушел. Следующего вызвают "двоечника". "Да куда уж мне (подумал он), если такой "виртуоз" не сдал". Председатель приемной комиссии вежливо говорит:
    - Возьмите на рояле ноту "До". Двоечник послушно берёт "До", одним пальцем.
    - Хорошо. А теперь возьмите ноту "Соль". Двоечник послушно берёт "Соль".
    - Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение ф-но. Двоечник в недоумении спрашивает:
    - А как же тот парень, который был передо мною?
    - Да он как начал рыскать по клавишам... Сразу видно, что не готов!
    0
  • 2014-05-30 21:15 Ваше имя: boris

    Какой-то там пианист выиграл конкурс, получил медаль, пару концертов за рубежом... и о нем благополучно забыли.

    Вот он туда, сюда - никому не нужен. А уже кушать хочется. Идет он однажды мимо цирка, смотрит - цирку работники требуются. Зашел, поговорил с директором, приняли канатоходцем. Научили, и вот наступил день премьеры.

    Перед выходом ему вдруг говорят: "Знаете, Иван, все как обычно, только внизу будут львы ходить. Они добрые, не бойтесь".

    Но Иван наш струхнул, шел по канату, неосторожно поглядел вниз да и упал. Вот лежит он, львы приближаются, один разевает пасть и говорит человеческим голосом: "Не бойся, Ваня, мы все здесь - пианисты"...
    0
  • 2014-05-30 23:35 Ваше имя: marija

    Идет уважаемый профессор по коридору в консе. Из класса доносятся звуки одной "нежной" прелюдии Шопена в совершенно диком варианте: все на форте, каждая нота долбится, рояль гудит. Профессор в ужасе заходит в класс, видит за роялем девушку. Возмущенно:
    - Как вам не стыдно ТАК играть Шопена?
    - Ну, так это в нотах же написано: "RUBATO"!
    - Представляю, что вы будете делать в конце прелюдии, ведь там написано "PERDENDO"......
    0
  • 2014-05-30 23:53 Ваше имя: aleksand

    До сих пор не знаю, анекдот это или быль. И тем не менее...
    Консерватория. Экзамен по фортепиано. В одной из соседних аудиторий за роялем сидит студент и с большим энтузиазмом дрючит свою программу. К нему загдядывает его сокурсник.
    "Кто там сейчас пошёл играть?" - спрашивает сокурсника занимающийся, и получив ответ, удовлетворённо восклицает: "Ну,хорошо! Ещё наизусть успею доучить!"
    0
  • 2014-05-31 00:33 Ваше имя: lenka

    надпись на рояле:
    " Не стреляйте в пианиста! Он играет, как умеет..."
    0
  • 2014-05-31 00:49 Ваше имя: olga

    Из сборника "Музыканты смеются":

    Идет фортепианный конкурс.
    На сцену выходит невероятной красоты конкурсантка.
    Член жюри изрекает:
    - В жизни не видел подобной красоты! Венера Милосская!!!!!!
    Девушка усаживается и играет...
    Член жюри:
    - Мммда... Ей бы еще и руки отломать...
    0
  • 2014-05-31 00:50 Ваше имя: daniil

    Вообще, про RUBATO и PERDENDO сказал Растрапович одному духовику - случай известный, мне про него разные педагоги рассказывали, не сговариваясь
    0
  • 2014-05-31 01:09 Ваше имя: daniil

    Реальный случай.
    На конкурсе Чайковского молодой человек из n - ного африканского города довёл Рихтера, сидевшего в жюри, до истерики. Он исполнял до-мажорную прелюдию Баха из 1 - го тома по нотам. И, дойдя до места, где надо было перевернуть страничку, маэстро остановился и начал слюнявить пальцы.
    Играл, говорят, хорошо.
    0
  • 2014-05-31 01:20 Ваше имя: al

    Поступили два мальчика в музыкалку на гитару. Через некоторое время встретились.
    - Ну как тебе на гитаре играется?
    - Сложно. Там 6 струн, а у меня только 5 пальцев.
    - А ты представляешь, какие мутанты пианисты???
    0
  • 2014-05-31 01:35 Ваше имя: andrej

    Новый русский случайно попал на концерт. Выход коферансье и объявляет:" Пётр Ильич Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром"
    Оркестр, выходит пианист и начинает виртуозно исполнять концерт. И тут у нового русского в душе что-то зашевилось, что-то почувствовал, прислушался к музыке и так это его поразило и вдохновило, что просидел весь концерт на краешке кресла и слушал, слушал...
    После концерта бежит за кулисы, ловит этого пианиста в коридоре, энергично жмёт ему руку.
    Н.русский: - Ну Чайковский, ну молодец же ты парень! Для первого концерта - очень неплохо!!!
    0
  • 2014-05-31 01:37 Ваше имя: andrej

    - Алло, это Вы продаёте пианино?
    - Да, но с одним условием.
    - С каким?
    - Пианино нужно вывозить так, чтобы жена и дочь этого не заметили!
    0
  • 2014-05-31 02:41 Ваше имя: irina

    Старый анекдотец.

    В гости приехала престарелая тетушка, увидела в гостиной пианино и спросила, можно ли ей немного поиграть. Мать семейства:
    -Конечно, мы с удовольствием послушаем.
    Тетушка уселась. Играет. Час, два, три - увлеклась. Тут к ней подходит маленький хозяйский сын и громким шепотом говорит:
    -Тетушка! Педаль тормоза - слева!
    0
  • 2014-05-31 02:47 Ваше имя: olga

    Вообще, педаль тормоза находится между ног. Ну да ладно :)

    "Она села за рояль и начала играть... И сам Стенвэй спустился с небес, чтобы... стереть своё имя с крышки рояля".
    0
  • 2014-05-31 03:35 Ваше имя: ira

    про педали....девочка на конкурсе вместо правой педали брала среднюю...всё произведение...и даже не заметила...
    0
  • 2014-05-31 03:36 Ваше имя: nina

    Кто любит музыку, шаг впрёд... Тааак.. Отлично! Взяли рояль - и на 8-ой этаж.
    0
  • 2014-05-31 04:00 Ваше имя: vera

    Пианиста пригласили записать все рапсодии Листа. Заходят со звукорежиссером в студию. "Ну, Вы пока рояль попробуйте, а мы аппаратуру настроим..." Пианист садится, пробует, гаммы, арпеджио длинные, короткие, ломаные, хроматическую, в одной тональности, в другой, час проходит, заходит звукорежиссер. "Спасибо, Вы свободны".
    - А как же рапсодии????
    -Не волнуйтесь, мы нарежем.
    0
  • 2014-05-31 04:00 Ваше имя: anastasi

    "Уважаемые читатели,приносим свои извинения.В предыдущем номере произошла ошибка.Вместо Сионист Пидоров следует читать Пианист Сидоров"
    0
  • 2014-05-31 04:23 Ваше имя: lilija

    бардебияно эьл тнструмент для бардов
    0
  • 2014-05-31 04:56 Ваше имя: lilija

    от постоянной игры
    у пианистов развиватеся болезнь проскожопие
    0
  • 2014-05-31 05:22 Ваше имя: vlad

    Терпеть можно

    Бернард Шоу был приглашен как-то в семью одного буржуа. Не успел писатель войти в гостинную, как дочь хозяина дома села за рояль и принялась играть какую-то салонную пьеску.
    — Вы, кажется, любите музыку? — спросил хозяин дома.
    — Конечно, — ответил Шоу, — но пусть это не мешает барышне музыцировать.
    0
  • 2014-05-31 05:34 Ваше имя: viktorij

    Анекдот из МОЕЙ жизни:
    "Что для пианиста ужаснее чем отсутствие инструмента? Необходимость учить первый концерт Бетховена на синтезаторе читая ноты с Ноутбука!!!!"
    0
  • 2014-05-31 05:55 Ваше имя: anna

    реальное объявление в муз.училище: бесплатно отдам пианино. в хорошем состоянии. вывоз за ваш счёт. 9 этаж.
    0
  • 2014-05-31 06:28 Ваше имя: uliana

    Александр Осколков - ваша история - для меня точно быль) Сама так доучивала перед академом, по-моему Шумана... И не я одна))))
    0
  • 2014-05-31 07:08 Ваше имя: aleksand

    Ну, я сам так доучивал фугу Шостаковича, но у меня всё-таки это был экзамен по ОКФ, а не по спец-фп.
    0
  • 2014-05-31 07:42 Ваше имя: aleksand

    У рояля три педали,
    У машины только две.
    Что ж мы все-таки угнали:
    "Беккер" или BMW?
    0
  • 2014-05-31 08:31 Ваше имя: andrej

    Пианино "Беларусь" -
    Поиграл бы, да боюсь!
    0
  • 2014-05-31 08:59 Ваше имя: pavel

    Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
    - Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается...
    0
  • 2014-05-31 10:33 Ваше имя: pavel

    - Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке..."
    0
  • 2014-05-31 10:39 Ваше имя: alina

    #4..."Двоечник послушно берёт "До", одним пальцем" Не очень понимаю, как можно взять "до" несколькими пальцами)))
    0
  • 2014-05-31 10:57 Ваше имя: timofej

    №32, Почему же? Можно и тремя.
    0
  • 2014-05-31 11:05 Ваше имя: anastasi

    Скажу больше - максимальное кол-во пальцев - четыре:)))
    0
  • 2014-05-31 11:09 Ваше имя: vera

    Лист наверное брал всеми 10 своё па-бааа,пабапабааа)
    0
  • 2014-05-31 11:10 Ваше имя: timofej

    Вообще, при скачках на большие расстояния к басу оптимально брать, как я считаю, двумя. 5 и 4. Для точности и силы.
    Лан, наверное надо сворачивать флуд
    0
  • 2014-05-31 11:21 Ваше имя: timofej

    Чего-то я тут не увидел старый бородатый анекдот:
    Приходит программист к пианисту, последний хвастается недавно купленным бекштейном. Программер походил вокруг и говорит:
    -Ну ты даешь?! какую фигню взял! keyboard всего-то 88 клавиш, системник слишком велик, монитора нет. Хотя знаешь, вот то, что шивт ногами нажимать - это круто!
    0
  • 2014-05-31 11:26 Ваше имя: nadezhda

    -Ты хотел бы научиться играть на арфе?
    -Та в гробу я видел эту арфу!
    -Не,арфа в гробу-это фортепиано!
    0
  • 2014-05-31 11:52 Ваше имя: denis-do

    Арфа в гробу - это рояль))))))
    0
  • 2014-05-31 12:48 Ваше имя: nadezhda

    Та,что там,что там:)
    0
  • 2014-05-31 13:17 Ваше имя: anastasi

    Нашла сейчас у себя на стене страницы. Спешу поделиться...:)))

    1. Концертмейстер - это очень полезный, но не очень одушевленный предмет повседневного обихода.
    2. В иерархии ценностей концертмейстер располагается примерно между любимой скрипкой (варианты: фаготом, голосовыми связками, домрой и т.д.) и нотным пультом.
    3. У концертмейстера может с течением времени меняться имя, возраст, длина носа, цвет волос, размер ноги, национальность, пол, а также
    эксплуатационные характеристики, но это - всё тот же концертмейстер.
    4. Концертмейстер - это то, что играет. То, что не играет, концертмейстером не является. Если его не удается привести в рабочее
    состояние, от него следует избавиться и найти другого.
    5. Концертмейстер начинает и заканчивает работать (играть) по кивку
    головы.
    6. Концертмейстер выдерживает неограниченное число повторов одного и того же, т.е. является многоразовой системой. Однако иногда со временем в нем что-то портится, и он даёт сбой при повторах. В этом случае - см. пункт 4.
    7. В обычном режиме концертмейстер появляется и исчезает в определённое время, т.е. по расписанию. Если он перестаёт появляться по расписанию - см. пункт 4.
    8. В некоторых случаях концертмейстер может появиться вне расписания по слову "надо". При этом у него можно заметить признаки недовольства, что даёт основания некоторым изучающим концертмейстеров учёным поставить вопрос: а не являются ли они всё-таки немножко одушевлёнными предметами?
    9. Как правило, концертмейстер играет молча. Однако иногда у него
    самопроизвольно активизируется речевая функция, и он произносит
    малопонятные речи, в которых проскальзывают смутно знакомые музыкальные термины. Это явление безопасное, его надо просто переждать.
    10. У концертмейстера четыре конечности: две верхних и две нижних.
    Верхними он нажимает на клавиши, а нижними - на педали. Желательно, чтобы все четыре конечности были работоспособны. Однако в крайнем случае можно обойтись двумя - одной верхней и одной нижней. При этом следует помнить, что из верхних конечностей важнее та, которая отбивает доли, что избавляет от необходимости считать. Чаще всего это левая конечность. Из двух нижних также важнее левая конечность, поскольку при помощи нее концертмейстер достигает такого эффекта, что его почти не слышно, и он не мешает.
    11. Таким образом, концертмейстеру свойственна левосторонность. Изучающими концертмейстеров учеными замечено, что со временем многие из них приобретают левые убеждения, а также им свойственно стремление пойти налево, т.е. сменить партнёра.
    12. Отличие концертмейстеров от сотовых телефонов состоит в том, что новые модели сотовых, как правило, лучше предыдущих, а новые модели концертмейстеров - хуже. Это подтверждается многократными высказываниями старших товарищей: "Вот когда я был студентом, у меня был ТАКОЙ концертмейстер - закачаешься!.."
    13. Жить без концертмейстера очень трудно. Жить с концертмейстером - тоже не мёд, поскольку стирается грань между работой и личной жизнью.
    14. Концертмейстер всегда виноват во всём. Так следует думать всегда, но ни в коем случае нельзя так говорить вслух при концертмейстере.
    0
  • 2014-05-31 13:36 Ваше имя: anna

    =)))))) Зачет.
    0
  • 2014-05-31 13:46 Ваше имя: ulija

    (:
    0
  • 2014-05-31 13:52 Ваше имя: marija

    Класс
    0
  • 2014-05-31 13:53 Ваше имя: ekaterin

    Ольга Недосекина! Приведенный Вами пример - реальный случай. Первую реплику произнес "некто" из жюри, а ответил - Генрих Густавович Нейгауз :))
    0
  • 2014-05-31 14:02 Ваше имя: ekaterin

    А еще был забавный случай в Америке.
    Приехал пан Игнацы Падеревски в один провинциальный город. Идет по улице, видит небольшой дом, на двери маленькую табличку: "Мисс Джонс. Дает уроки фортепиано. Один урок - один доллар". А из окон доносится игра самой преподавательницы (ноктюрн Шопена) с жуткими ошибками. Падеревски заходит в дом, молча садится за рояль и играет правильно.
    На следующий день идет той же дорогой, видит тот же дом, на двери огромная доска: "Мисс Джонс, ученица великого Падеревски. Один урок - 5 долларов"

    ------------

    - Дорогой, раньше ты целыми вечерами сидел и держал меня за руки...
    - Да, но тогда мы еще не продали пианино!
    0
  • 2014-05-31 14:11 Ваше имя: vik

    объявление:
    "интеллигентная семья продаст одну пианину и две рояли. мешают в калидоре!"
    0
  • 2014-05-31 14:18 Ваше имя: olesja

    На коллоквиуме в Севастополе-экзаменатор спрашивает у студента
    -Скажите,как называют в народе пианино "Красный октябрь"?
    студент в шоке,говорит-не знаю..ну и как?
    -Чёрный декабрь!
    -А почему?
    -А потому что на нём играть невозможно,га-га-га!
    0
  • 2014-05-31 14:41 Ваше имя: olesja

    Вроде бы даже реальная история...
    Вечер фортепианной музыки Рахманинова, исполняет его друг (Падеревский, или кто... не могу найти источник на эту историю), в зале сидит сам Сергей Васильевич.
    И вот аплодисменты, и исполнитель садится играть на бис.
    Раздаются мощные Ля...Соль-диез... До-диез....
    Пианист видит, что Рахманинов делает жест рукой, выражающий что-то вроде: "О, Боже, опять она..." (Эта прелюдия была написана молодым Рахманиновым, и стала уже шлягером)
    Пианист ещё висит на до-диез и вдруг продолжает играть.... фантазию-экспромт Шопена.
    0
  • 2014-05-31 15:01 Ваше имя: andrej

    На прослушивании много пианисток играет ля-бемоль мажорный полонез Шопена. Нейгауз говорит одной из них:"чего-то мне надоело слушать в As dur!"
    0
  • 2014-05-31 15:17 Ваше имя: vera

    #49 Рихтер играл
    0
  • 2014-05-31 16:37 Ваше имя: olja

    Самый реальный случай!

    Урок пед репа, заходит 4 курс пианисты, на стене висит огромный портрет Роберта Шумана:
    -"Лариса Фёдоровна, а чей это портрет?"
    -"А вы угадайте"
    девечки замялись...
    -"Ну!!!Первая буква Ш"
    начали перечислять Штраус, Шопен ...
    -"Я вам подскажу ,его зовут Роберт"
    -"ААА Шостакович!!!!"
    0
  • 2014-05-31 16:59 Ваше имя: dmitrij

    На вступительном экзамене по сольфеджио грузин:
    -''Я нэчиго нэ знаю, у мэня нэ палучица''-угрюмо говорит членам приёмной комиссии.
    -''Да вы не бойтесь, здесь ничего страшного.Просто вы отвернётесь, мы нажмём клавишу на фо-но, а вы угадаете''- успокаивают его.
    Грузин отворачивается, на фо-но играют какую-то ноту, он поворачивается, и, показывая пальцем на сидящего за фо-но, радостно восклицает-''Ты нажал!''
    0
  • 2014-05-31 17:42 Ваше имя: irina

    -Эй, пианист, что же ты с пальцем сделал, что он весь перемотаный?
    - Ну, как, я же пианист - кульминацию:)
    0
  • 2014-05-31 17:45 Ваше имя: zhenja

    Кто играет на рояле, тот его и таскает!:):)
    0
  • 2014-05-31 18:33 Ваше имя: anastasi

    На уроке учитель бьется над посредственным учеником-пианистом.
    - нет, нет, ты должен услышать здесь шум дождя и щебет птиц, поэзию...
    Ученик играет второй раз.
    - Нет, нет, не то, больше экспрессии! Больше Чувств! Изобрази шум ветра в ветвях деревьев...
    Ученик играет в третий раз, учитель, абсолютно уничтоженный, вздыхает:
    "Придурок, левой тише, а правой громче играй"
    0
  • 2014-05-31 18:41 Ваше имя: viktorij

    тема)) Мне иногда тоже хочется этого от учителей)))))
    0
  • 2014-05-31 20:07 Ваше имя: erken

    Ресторанные лабаи, учась в училище общаются.
    -Чувак, не врублюсь в эту фугу.О чем кричит?
    -Понимаешь,чувак,идет пациент по до-минорчику.Исполняет.За ним второй,потом третий и четвертый.Кто на кварточку,кто на квинточку.Потом начинают скубаться,но в оконцовке первый чувачок дирижирует.
    0
  • 2014-05-31 20:43 Ваше имя: anna

    к №56: временами нахожусь на месте того учителя....
    0
  • 2014-05-31 20:44 Ваше имя: olga

    Остроты И.И.Каца - покойного профессора ННГК им.Глинки:

    Ученику после экзамена: "Поздравляю!"
    Ученик: "С чем?! вся программа под рояль!!!!"
    Кац: "Зато какой талант блистал из-под рояля!!!" )))

    Ученик Кацу о новом Стейнвее восторженно: "Еще бы нам парочку таких роялей!!!!!!"
    Кац: "Или хотя бы парочку таких стульчиков..." )))
    0
  • 2014-05-31 20:47 Ваше имя: oleks-j

    Обьявление :
    Отдам рояль даром.10-й этаж.Самовывоз.
    0
  • 2014-05-31 20:52 Ваше имя: alina

    #32
    Я слышала, что это анекдот про Мацуева... =))))
    0
  • 2014-05-31 21:02 Ваше имя: alina

    Девочка выходит на концерте и играет свою пьеску. В зале - "бис", "бис".
    Снова пьеска, снова бисы. И раз, и два,..... Ребенок встает после очередного исполнения и говорит: "Я больше не могу, я устала, сколько мне еще играть?!"
    Мрачный голос из зала: "Пока не научишься!"
    0
  • 2014-05-31 21:10 Ваше имя: olesja

    #63 такой же анекдот есть про вокалистку
    0
  • 2014-05-31 21:58 Ваше имя: alina

    она еще и поет?))))) ужас какой!!
    0
  • 2014-05-31 22:07 Ваше имя: aleksej

    К нам в Муз.училище частенько приходили парни из других учебных заведений "подружить"(не секрет что девчонок музыкантов больше).
    как-то раз сидит такой "пришелец" что-то пытается изобразить на ф-но, при этом нажал пр. педль - какафония жуткая все звуки одновременно, ему и говорят :"Смени педаль"
    ОН ДОБРОСОВЕСТНО НАЧИНАЕТ ДАВИТЬ НА ЛЕВУЮ ПЕДАЛЬ.
    0
  • 2014-05-31 22:25 Ваше имя: ekaterin

    Еще один болван
    0
  • 2014-05-31 22:35 Ваше имя: viktor

    Да он сам не знает об этом... Я ж уже говорил, - у него после неудачного захода по ссылке в какой-нить папке "локалз" сидит пара вирусов и бот, типа "сосиски". Надо от двадцати до сорока минут, чтобы всё это добро повывести, но для этого надо, во-первых, знать, что оно там есть, во-вторых, захотеть всё истребить и, в-третьих, знать, где искать.
    0
  • 2014-05-31 23:04 Ваше имя: majja

    -Что такое: Черно-белое да в поле стоит?
    -Хм... Не знаю. Что это?
    -Рояль!
    -А почему рояль и в поле стоит?
    -Мой рояль! Где хочу там и ставлю!
    0

Добавить сообщение



Анти-бот код: