Разные песни |
Анекдоты о пианистахМнения:Добавить сообщение |
Обратите вниманиеПоследние видеоклипы
|
Разные песни |
Анекдоты о пианистахМнения:Добавить сообщение |
Обратите вниманиеПоследние видеоклипы
|
- Нет,я пробирки мою..
- Не сдал... - и ушел. Следующего вызвают "двоечника". "Да куда уж мне (подумал он), если такой "виртуоз" не сдал". Председатель приемной комиссии вежливо говорит:
- Возьмите на рояле ноту "До". Двоечник послушно берёт "До", одним пальцем.
- Хорошо. А теперь возьмите ноту "Соль". Двоечник послушно берёт "Соль".
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение ф-но. Двоечник в недоумении спрашивает:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- Да он как начал рыскать по клавишам... Сразу видно, что не готов!
Вот он туда, сюда - никому не нужен. А уже кушать хочется. Идет он однажды мимо цирка, смотрит - цирку работники требуются. Зашел, поговорил с директором, приняли канатоходцем. Научили, и вот наступил день премьеры.
Перед выходом ему вдруг говорят: "Знаете, Иван, все как обычно, только внизу будут львы ходить. Они добрые, не бойтесь".
Но Иван наш струхнул, шел по канату, неосторожно поглядел вниз да и упал. Вот лежит он, львы приближаются, один разевает пасть и говорит человеческим голосом: "Не бойся, Ваня, мы все здесь - пианисты"...
- Как вам не стыдно ТАК играть Шопена?
- Ну, так это в нотах же написано: "RUBATO"!
- Представляю, что вы будете делать в конце прелюдии, ведь там написано "PERDENDO"......
Консерватория. Экзамен по фортепиано. В одной из соседних аудиторий за роялем сидит студент и с большим энтузиазмом дрючит свою программу. К нему загдядывает его сокурсник.
"Кто там сейчас пошёл играть?" - спрашивает сокурсника занимающийся, и получив ответ, удовлетворённо восклицает: "Ну,хорошо! Ещё наизусть успею доучить!"
" Не стреляйте в пианиста! Он играет, как умеет..."
Идет фортепианный конкурс.
На сцену выходит невероятной красоты конкурсантка.
Член жюри изрекает:
- В жизни не видел подобной красоты! Венера Милосская!!!!!!
Девушка усаживается и играет...
Член жюри:
- Мммда... Ей бы еще и руки отломать...
На конкурсе Чайковского молодой человек из n - ного африканского города довёл Рихтера, сидевшего в жюри, до истерики. Он исполнял до-мажорную прелюдию Баха из 1 - го тома по нотам. И, дойдя до места, где надо было перевернуть страничку, маэстро остановился и начал слюнявить пальцы.
Играл, говорят, хорошо.
- Ну как тебе на гитаре играется?
- Сложно. Там 6 струн, а у меня только 5 пальцев.
- А ты представляешь, какие мутанты пианисты???
Оркестр, выходит пианист и начинает виртуозно исполнять концерт. И тут у нового русского в душе что-то зашевилось, что-то почувствовал, прислушался к музыке и так это его поразило и вдохновило, что просидел весь концерт на краешке кресла и слушал, слушал...
После концерта бежит за кулисы, ловит этого пианиста в коридоре, энергично жмёт ему руку.
Н.русский: - Ну Чайковский, ну молодец же ты парень! Для первого концерта - очень неплохо!!!
- Да, но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно вывозить так, чтобы жена и дочь этого не заметили!
В гости приехала престарелая тетушка, увидела в гостиной пианино и спросила, можно ли ей немного поиграть. Мать семейства:
-Конечно, мы с удовольствием послушаем.
Тетушка уселась. Играет. Час, два, три - увлеклась. Тут к ней подходит маленький хозяйский сын и громким шепотом говорит:
-Тетушка! Педаль тормоза - слева!
"Она села за рояль и начала играть... И сам Стенвэй спустился с небес, чтобы... стереть своё имя с крышки рояля".
- А как же рапсодии????
-Не волнуйтесь, мы нарежем.
у пианистов развиватеся болезнь проскожопие
Бернард Шоу был приглашен как-то в семью одного буржуа. Не успел писатель войти в гостинную, как дочь хозяина дома села за рояль и принялась играть какую-то салонную пьеску.
— Вы, кажется, любите музыку? — спросил хозяин дома.
— Конечно, — ответил Шоу, — но пусть это не мешает барышне музыцировать.
"Что для пианиста ужаснее чем отсутствие инструмента? Необходимость учить первый концерт Бетховена на синтезаторе читая ноты с Ноутбука!!!!"
У машины только две.
Что ж мы все-таки угнали:
"Беккер" или BMW?
Поиграл бы, да боюсь!
- Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается...
Лан, наверное надо сворачивать флуд
Приходит программист к пианисту, последний хвастается недавно купленным бекштейном. Программер походил вокруг и говорит:
-Ну ты даешь?! какую фигню взял! keyboard всего-то 88 клавиш, системник слишком велик, монитора нет. Хотя знаешь, вот то, что шивт ногами нажимать - это круто!
-Та в гробу я видел эту арфу!
-Не,арфа в гробу-это фортепиано!
1. Концертмейстер - это очень полезный, но не очень одушевленный предмет повседневного обихода.
2. В иерархии ценностей концертмейстер располагается примерно между любимой скрипкой (варианты: фаготом, голосовыми связками, домрой и т.д.) и нотным пультом.
3. У концертмейстера может с течением времени меняться имя, возраст, длина носа, цвет волос, размер ноги, национальность, пол, а также
эксплуатационные характеристики, но это - всё тот же концертмейстер.
4. Концертмейстер - это то, что играет. То, что не играет, концертмейстером не является. Если его не удается привести в рабочее
состояние, от него следует избавиться и найти другого.
5. Концертмейстер начинает и заканчивает работать (играть) по кивку
головы.
6. Концертмейстер выдерживает неограниченное число повторов одного и того же, т.е. является многоразовой системой. Однако иногда со временем в нем что-то портится, и он даёт сбой при повторах. В этом случае - см. пункт 4.
7. В обычном режиме концертмейстер появляется и исчезает в определённое время, т.е. по расписанию. Если он перестаёт появляться по расписанию - см. пункт 4.
8. В некоторых случаях концертмейстер может появиться вне расписания по слову "надо". При этом у него можно заметить признаки недовольства, что даёт основания некоторым изучающим концертмейстеров учёным поставить вопрос: а не являются ли они всё-таки немножко одушевлёнными предметами?
9. Как правило, концертмейстер играет молча. Однако иногда у него
самопроизвольно активизируется речевая функция, и он произносит
малопонятные речи, в которых проскальзывают смутно знакомые музыкальные термины. Это явление безопасное, его надо просто переждать.
10. У концертмейстера четыре конечности: две верхних и две нижних.
Верхними он нажимает на клавиши, а нижними - на педали. Желательно, чтобы все четыре конечности были работоспособны. Однако в крайнем случае можно обойтись двумя - одной верхней и одной нижней. При этом следует помнить, что из верхних конечностей важнее та, которая отбивает доли, что избавляет от необходимости считать. Чаще всего это левая конечность. Из двух нижних также важнее левая конечность, поскольку при помощи нее концертмейстер достигает такого эффекта, что его почти не слышно, и он не мешает.
11. Таким образом, концертмейстеру свойственна левосторонность. Изучающими концертмейстеров учеными замечено, что со временем многие из них приобретают левые убеждения, а также им свойственно стремление пойти налево, т.е. сменить партнёра.
12. Отличие концертмейстеров от сотовых телефонов состоит в том, что новые модели сотовых, как правило, лучше предыдущих, а новые модели концертмейстеров - хуже. Это подтверждается многократными высказываниями старших товарищей: "Вот когда я был студентом, у меня был ТАКОЙ концертмейстер - закачаешься!.."
13. Жить без концертмейстера очень трудно. Жить с концертмейстером - тоже не мёд, поскольку стирается грань между работой и личной жизнью.
14. Концертмейстер всегда виноват во всём. Так следует думать всегда, но ни в коем случае нельзя так говорить вслух при концертмейстере.
Приехал пан Игнацы Падеревски в один провинциальный город. Идет по улице, видит небольшой дом, на двери маленькую табличку: "Мисс Джонс. Дает уроки фортепиано. Один урок - один доллар". А из окон доносится игра самой преподавательницы (ноктюрн Шопена) с жуткими ошибками. Падеревски заходит в дом, молча садится за рояль и играет правильно.
На следующий день идет той же дорогой, видит тот же дом, на двери огромная доска: "Мисс Джонс, ученица великого Падеревски. Один урок - 5 долларов"
------------
- Дорогой, раньше ты целыми вечерами сидел и держал меня за руки...
- Да, но тогда мы еще не продали пианино!
"интеллигентная семья продаст одну пианину и две рояли. мешают в калидоре!"
-Скажите,как называют в народе пианино "Красный октябрь"?
студент в шоке,говорит-не знаю..ну и как?
-Чёрный декабрь!
-А почему?
-А потому что на нём играть невозможно,га-га-га!
Вечер фортепианной музыки Рахманинова, исполняет его друг (Падеревский, или кто... не могу найти источник на эту историю), в зале сидит сам Сергей Васильевич.
И вот аплодисменты, и исполнитель садится играть на бис.
Раздаются мощные Ля...Соль-диез... До-диез....
Пианист видит, что Рахманинов делает жест рукой, выражающий что-то вроде: "О, Боже, опять она..." (Эта прелюдия была написана молодым Рахманиновым, и стала уже шлягером)
Пианист ещё висит на до-диез и вдруг продолжает играть.... фантазию-экспромт Шопена.
Урок пед репа, заходит 4 курс пианисты, на стене висит огромный портрет Роберта Шумана:
-"Лариса Фёдоровна, а чей это портрет?"
-"А вы угадайте"
девечки замялись...
-"Ну!!!Первая буква Ш"
начали перечислять Штраус, Шопен ...
-"Я вам подскажу ,его зовут Роберт"
-"ААА Шостакович!!!!"
-''Я нэчиго нэ знаю, у мэня нэ палучица''-угрюмо говорит членам приёмной комиссии.
-''Да вы не бойтесь, здесь ничего страшного.Просто вы отвернётесь, мы нажмём клавишу на фо-но, а вы угадаете''- успокаивают его.
Грузин отворачивается, на фо-но играют какую-то ноту, он поворачивается, и, показывая пальцем на сидящего за фо-но, радостно восклицает-''Ты нажал!''
- Ну, как, я же пианист - кульминацию:)
- нет, нет, ты должен услышать здесь шум дождя и щебет птиц, поэзию...
Ученик играет второй раз.
- Нет, нет, не то, больше экспрессии! Больше Чувств! Изобрази шум ветра в ветвях деревьев...
Ученик играет в третий раз, учитель, абсолютно уничтоженный, вздыхает:
"Придурок, левой тише, а правой громче играй"
-Чувак, не врублюсь в эту фугу.О чем кричит?
-Понимаешь,чувак,идет пациент по до-минорчику.Исполняет.За ним второй,потом третий и четвертый.Кто на кварточку,кто на квинточку.Потом начинают скубаться,но в оконцовке первый чувачок дирижирует.
Ученику после экзамена: "Поздравляю!"
Ученик: "С чем?! вся программа под рояль!!!!"
Кац: "Зато какой талант блистал из-под рояля!!!" )))
Ученик Кацу о новом Стейнвее восторженно: "Еще бы нам парочку таких роялей!!!!!!"
Кац: "Или хотя бы парочку таких стульчиков..." )))
Отдам рояль даром.10-й этаж.Самовывоз.
Я слышала, что это анекдот про Мацуева... =))))
Снова пьеска, снова бисы. И раз, и два,..... Ребенок встает после очередного исполнения и говорит: "Я больше не могу, я устала, сколько мне еще играть?!"
Мрачный голос из зала: "Пока не научишься!"
как-то раз сидит такой "пришелец" что-то пытается изобразить на ф-но, при этом нажал пр. педль - какафония жуткая все звуки одновременно, ему и говорят :"Смени педаль"
ОН ДОБРОСОВЕСТНО НАЧИНАЕТ ДАВИТЬ НА ЛЕВУЮ ПЕДАЛЬ.
-Хм... Не знаю. Что это?
-Рояль!
-А почему рояль и в поле стоит?
-Мой рояль! Где хочу там и ставлю!