Музыкальные произведения

Музыканты




Новый пользователь
Забыли свой пароль?

Анекдоты о Дирижёрах


Мнения:

  • 2014-05-21 07:20 Ваше имя: aleksand

    Из личного дела: "Когда учителя в музыкальной школе поняли, что он слишком туп, ему дали две палочки, и он стал барабанщиком. Вскоре он потерял одну из них, и начал свою карьеру дирижёра... "
    0
  • 2014-05-21 10:50 Ваше имя: aleksand

    Отец с сыном идут по кладбищу.
    - Папа, почему они похоронили двух людей в одной могиле?
    - Как так? Дай взгляну... ой, действительно... "Здесь лежит замечательный человек и талантливый дирижёр....."
    0
  • 2014-05-21 14:05 Ваше имя: aleksand

    Сидят три монахини.
    - Мой сын, - говорит первая, - священник. Когда он заходит в комнату, все говорят: "Здравствуй, батюшка".
    - А мой сын - патриарх, - говорит вторая, - Когда он вступает в помещение, все кланяются: "Здравствуйте, Ваше Первосвященство!"
    Третья монашка тихо сидит и улыбается...
    - Ну а кто твой сын? - не выдержав, спрашивают у неё.
    - Мой сын - дирижёр и стриптизёр, 2 метра 15 сантиметров. Когда он вваливается в комнату, все женщины вздыхают: "О, Боже..."
    0
  • 2014-05-21 14:21 Ваше имя: aleksand

    Комиссия по борьбе с алкоголизмом на работе проводит интервью в симфоническом оркестре. На репетиции подходят к третьей валторне:
    - Скажите, а вот после стакана водки вы бы могли так хорошо играть?
    - После стакана? Да я бы ещё лучше сыграл...
    - А после бутылки?
    - Одной бутылки? Ну вот, играю же...
    - А после двух бутылок?
    - После двух... нет, вряд ли... но продирижирую!
    0
  • 2014-05-21 16:59 Ваше имя: maksim

    ...репетиция оркестра,
    ..дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
    - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
    Играют снова. Дирижер опять недоволен:
    - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
    Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит в литавры. Дикий грохот.. пауза.. все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр,
    долго молчит, потом спрашивает:
    - Ну.. и кто ж это сделал?
    0
  • 2014-05-21 18:31 Ваше имя: dmitrij

    Загадки.
    - Где должен носить топор дирижёр-симфонист? (в спине)
    - Сколько должен весить дирижёр-симфонист? (2,5 килограмма... вместе с урной!)
    0
  • 2014-05-21 18:46 Ваше имя: stas

    -- Туба! Туба, что вы играете?!
    -- Ла-диез, маэстро.
    -- А ну, дайте-ка мне Ля.
    -- Уррррр
    -- Ага. А теперь Ля-диез.
    -- Уррррр
    -- А, играйте что хотите.
    0
  • 2014-05-21 18:53 Ваше имя: dmitrij

    Прошу прощения за поправку. но этот анекдот лучше переписать для контрабаса! Это у него не точное звучание внизу, у тубы всё-таки понятно что именно звучит...
    0
  • 2014-05-22 00:51 Ваше имя: aleksand

    В оригинале это вроде был контр-фагот.
    0
  • 2014-05-22 05:06 Ваше имя: aleksand

    В принципе, один коленкор (говорю как баскларнетист). Хотя, в оригинале действительно был контрафагот.
    Дмитрий, как же Вам везло с тубами в жизни!..
    0
  • 2014-05-22 05:24 Ваше имя: ivan

    В Грузинском оркестре заболел дирижёр. Его заменяет Русский.
    Приходит на репу. Играют "симфонию соль мажор". Смотрит на партитуру, а на обложке написано - "сол мажор"... Думает, что за дела, ошибка.. и приписал мягкий знак.
    Всё отыграли, выздоровел грузинский дирижёр, приходит на репу, смотрит на партитуру и возмущённо так говорит:
    "Вай, щто такоеъ? Был симфоныя сол мъажор, а стал сол бэмолъ мажъор"))
    0
  • 2014-05-22 08:48 Ваше имя: aleksand

    Фразы дирижёров:

    • Это оперативные синкопы!
    • Играйте здесь ушами!
    • Виолончели и остальные альты...
    • Смычки выбросьте под потолок!
    • Альты аччелеранды...
    • Во втором такте вы погрузились глубже...
    • Фортиссимо спрессованное в пиано...
    • Вы не имеете права репетировать во время репетиции!
    • У вас подсказка за спиной!
    • Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
    • Звучат невыразительные спагетти!
    • 2-й кларнет! Вы у кого учились в консерватории? У Тихонова? Я спрошу у него, учит ли он сидеть.
    • Жидкий мираж.
    • Я на два положу.
    • Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

    • Лена, какая разница, вверх или вниз?!
    • Полет большого очень шмеля!
    • Не как слоны в Сен Сенсе...
    • Вам какое дело до того, что у кого то упало?
    • Фальшь очень вялая!
    • Играете как 14 слепых котят!
    • Половина оркестра играет с вами, половина со мной, а треть - с солистом...
    • Не вижу глаза рояля!
    • Надо контролировать правые руки!
    • Играйте либо со мной, либо с солистом!
    • Попробуйте понять, что я дирижирую...
    • Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями.
    • Хилое и прогнившее как ведро кресчендо.
    • (К флейте пикколо) С таким инструментом на весь оркестр!
    • Неужели кресчендо это такая виртуозная проблема, или нужно вколоть всех тут?
    • Здесь очень красиво кувыркается дерево.
    • Эх, какой ритм! Цыгане!
    • Дирижер - это не тот человек, который показывает вступление.
    • Все медные фаготы.
    • Вы либо больные люди, любо не знаю кто!
    • Вчера в паузах инструменты держали подозрительно.
    • Мавры! Крупные очень!
    • Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
    • Синёв! Вы что сидите ко мне спиной?! Вот вы зайдете ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!
    • Научитесь обращаться с нотами. Это ваш хлеб.
    • Создается впечатление, что мы считаем, и это выливается в аччелерандо.
    • Какое то пошлое кресчендо.
    • Эту тему надо потоптать!
    • Снимите с себя фортиссимо! Идите умойтесь!
    • Маникюр на грифе!
    • Я очень прошу никого не играть, если Вы играете не espressivo!
    • Чего вы ревете? Для этого в малом зале специальный оркестр есть!
    • В 3 м такте есть происшествие.
    • Пад-дат-тир-пап-пир. Тур-дур-тур-дур.
    • Здесь смычек не падает! Стоит!
    • Атака у валторн происходит сзади!
    • Слава Советским кларнетам!!!
    • У вас должен быть характер литавриста.
    • Вы глубоко сзади! Впрочем, как вам нравится.
    • Почему в оркестре нет этого secco, а рыхлые щелбаны?
    • Здесь нужно как в театре - все довести до крайности.


    • Кто услышит челесту, поощрительный приз - улыбка дирижера оркестра.
    • Здесь наступают осложнения.
    • Что ты делаешь у колодки? В тоем-то возрасте!
    • Сейчас я вас так растревожил, что вы вообще ничего не понимаете!
    • Те, кто сейчас щупает, низко. Щупайте выше!
    • Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.
    • Мишка хвостиком.
    • Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
    • Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!

    • Здесь начинает ползти тема рожка.
    • Валторны! У вас задержка на 4 доле.
    • Tempo I - это значит позади темпа!
    • По мере расширения гитариста.
    • Мне уже Дядюра три рубля должен.
    • Остальные ползают возле подставочки.
    • Будет цезурка, чтобы не вляпаться.
    • Не вижу любви в глазах к этому концерту!
    • Давайте не будем давать!
    • Не надо держать солистку за хвост!
    0
  • 2014-05-22 09:50 Ваше имя: ilja

    Интересно,сколько ж лет вы всё это собирали???Или дирижёр такой способный?Я тоже несколько вспомнил:(трубачу(но не мне))-ты так играешь,как буд-то кошку между дверьми зажали и кнутом её хлещут.
    -(тубисту)Паша,ты должен очень уверенно знать это место,если тебя ночью разбудят,сунут башкой в унитаз,ты всё равно оттуда сиграть должен.
    -сиграйте,пожалуйста,затаённо.
    -(дирижёр-француз,в театре)-А можно сиграть белым античным звуком?
    -(он же)трубачи,вставьте пожалуйста шампиньон сурдин(имел ввиду грибок).
    0
  • 2014-05-22 14:19 Ваше имя: vasilij

    vstre4ayutsya 2 dirijora!
    -kak dela?
    -da tak! raz na raz ne prixodit'sya!..))
    0
  • 2014-05-22 16:41 Ваше имя: anton

    Чем отличается дирижер от сперматозоида?
    У последнего есть шанс стать человеком!
    0
  • 2014-05-22 17:28 Ваше имя: lenka

    В род доме врачи обсуждают малышей, типо кто кем станет, когда вырастет:
    - ну этот наверно будет танцором, вон как ножками дрыгает
    - а это будет певцом, как кричит, за душу берет....
    - ну а этот наверно будет дирижером...., абосрался, руками машет и улыбается.....
    0
  • 2014-05-22 19:58 Ваше имя: deleted

    Один молодой дирижёр есть мит оркестер репетировать. Унд заставляйт много повторять, много ругает на музикант. Унд, когда очередной раз он остановийть музик унд кричать на музикант, что они есть много думкопф унд полный осёль, потому что не могут такой простой музик хорошо играйт, один старый виолончелист был фюр этот дирижйр говорить: - Молодой человек, или вы прекращайт ругаться, или мы будем дальше только по руке играть!
    0
  • 2014-05-22 21:32 Ваше имя: iv

    Вопрос: как снять дирижера с дерева?
    ответ: обрезать веревку!
    0
  • 2014-05-22 23:34 Ваше имя: kirill

    Приезжает русский дирижёр на гастроли в Англию. Заходит в Лондоне в магазин выбрать смокинг. Неожиданно выходит хозяин магазина и говорит на чистом русском:
    -Маэстро, сегодня для вас у нас на всё скидка 50%
    Дирижёр выбирает костюм, после чего спрашивает:
    - неужели я настолько популярен?
    -Нет, просто два года назад я играл у вас воркестре партию второго гобоя, потом вы меня выгнали, я переехал в Лондон, теперь процветаю...
    В следующем городе дирижёр опять заходит в магазин, опять выходит директор, говорит:
    -Сегодня, маэстро, для вас всё бесплатно!
    -В чём дело?- удивляется маэстро
    -Дело в том, что пять лет назад я играл у вас в оркестре партию английского рожка, вы меня выгнали, я открыл своё дело, теперь процветаю...
    Через некотрое время дирижёр возвращается в родной Петербург и проходя у себя во дворе мимо помойки видит бомжа. И вдруг бомж разворачивается и говорит:
    -Здравствуйте, маэстро!
    -А что я вас тоже когда-то выгнал?!
    -Да, нет, маэстро, я у вас до сих пор работаю!!
    0
  • 2014-05-23 01:15 Ваше имя: kirill

    Возвращается музыкант домой, соседи рассказывают:
    -Днём дрижёр приходил, взломал замок, ограбил квартиру, изнасиловал жену...
    -О, ко мне заходил сам маэстро!!
    0
  • 2014-05-23 02:18 Ваше имя: vitalia

    "Пошевелим нюансами"
    "Вторые - вы шестнадцатые, как колбасу нарезаете!"
    "Что вы жужжите, как жуки?"
    "Довайте допишем, пока горячее"
    "Хлопнула, и полетела в дыму" (о фортиссимо)
    0
  • 2014-05-23 03:20 Ваше имя: elena

    Старый анекдот:
    В театре:
    - Папа, а почему тот дядя замахивается на тётю?
    - Он не замахивается, сынок, он дирижирует!
    - А почему та тётя визжит?
    0
  • 2014-05-23 06:15 Ваше имя: evgenij

    Михаил Териан проводит репетицию на оркестровом отделении консерватории. (60-е годы).
    Играют Прокофьева. Останавливает, обращается к струнникам:
    - В этой части Джульетта еще девочка. А вы ее - во весь смычок!!!

    Или: Не нужно здесь этого зоологического крещендо!

    На репетиции кантаты Холминова "Ленин жив":
    - Последний аккорд композитор оборвал. Коряво. Даавайте заферматим, с тремоло у струнных и литаврами. А то получается, как вроде большая, лохматая собака - и без хвоста!
    0
  • 2014-05-23 13:11 Ваше имя: marija

    Старый анекдот. Один известный дирижер с мировым именем каждый раз, когда выходил за пульт, непосредственно перед тем как начать, лез в карман, доставал какую-то бумажку, разворачивал ее, читал, сворачивал и снова в карман, а потом уже взмахивал палочкой. Никто не знал, почему он это делает и всем было жутко интересно. Однажды музыканты одного оркестра украли бумажку. Разворачивают, а там написано: "Скрипки - слева, виолончели - справа".....
    0
  • 2014-05-23 14:27 Ваше имя: kirill

    Вопрос:
    "Вы знаете как спасти утопающего дирижера?.. Нет?.. Это хорошо!"
    0
  • 2014-05-23 14:53 Ваше имя: daniil

    -Туба, что вы играете?
    -Ми.
    -Здесь мибемоль! Сыграйте ми-бемоль.
    Тубист: Прфрпрфр...
    -А-а. Тогда лучше оставьте, как было!
    0
  • 2014-05-23 18:37 Ваше имя: andrej

    Дирижёр сидит дома у камина слушает музыку.В коснату заходит жена и спрашивает:
    -Дорогой,чтоты слушаешь?
    -это первый фортепьянный концерт чайковского для фортепиано с оркестром.
    -а почему же на пластинке написано дипёрпел?
    -ой всё время их путаю.
    0
  • 2014-05-23 21:47 Ваше имя: valentin

    пришел в оркестр новый руководитель, думает как бы себя зарекомендовать, придумал, в нотах второго тромбона подрисовал в одном такте си-бемоль, запомнил,
    репетиция : в нужном месте останавливает, мол фальшиво, просит играть только тромбоны, опять останавливает в том же месте, просит продолжить только вторых... опять останавливает , говорит: второй тромбон, вы вот тут играете си-бемоль, а надо бекар...
    - Да я в этом месте уже 10 лет играю си-бекар, несмотря на то,что какой-то мудак мне тут бемоль нарисовал!
    0
  • 2014-05-24 04:25 Ваше имя: pablo

    Дирижеры делятся на три основных типа:
    плохие дирижеры,
    хорошие дирижеры
    и гениальные дирижеры.

    Плохие дирижеры мешают оркестру играть.

    Хорошие дирижеры НЕ мешают оркестру играть.

    Те-же дирижеры, которые помогают играть оркестру, по праву зовутся гениальными дирижерами.
    0
  • 2014-05-24 07:56 Ваше имя: natalija

    Скрипач, сидевший всю жизнь где-то в конце первых скрипок уходит на пенсию и рассказывает остающимся коллегам:
    - Я уже купил домик на берегу речки, буду сидеть, ловить рыбу...
    - И что, больше ничего делать не будешь?
    - Нет, почему же. Буду сидеть и мечтать, как мимо меня проплывают дирижёры вгробах
    - Ну не все же дирижёры такие плохие?
    - Нет, не все. Так вот плохие дирижёры будут плыть в плохих гробах, а хорошие - в хороших!
    0
  • 2014-05-24 11:52 Ваше имя: anka

    почему такой негатив к дирижёрам . я в шоке... первый раз такое вижу.
    слава богу хоть про оркестровых, а не хоровиков....))
    0
  • 2014-05-24 18:13 Ваше имя: aleksej

    Не вижу глаза рояля! _-_ (пацталом)
    0
  • 2014-05-24 18:53 Ваше имя: vladimir

    Рассказывает старый дирижер:
    - Сплю я и снится мне сон: что дирижирую я симфонией Брукнера, и такой
    замечательный унисон у скрипок, и так слаженно играют медные духовые, и
    так чудно звучит флейта, и такой тихий аккомпанемент у виолончелей...
    Просыпаюсь - оп-па! Я действительно дирижирую симфонией Брукнера!..
    0
  • 2014-05-24 19:28 Ваше имя: vladimir

    Концерт. Полный зал. На сцене сидит настроенный оркестр. Выходит дирижер.
    Встает за пульт, поднимает руки...
    - Маэстро, - шепчет альтист, сидящий прямо перед дирижером, - Маэстро...
    - Маэстро, у вас брюки расстегнуты...
    - Пардон! - извиняется дирижер, поворачиваясь спиной к оркестру (лицом к зрительному залу) и аккуратно приводя в порядок туалет...
    0
  • 2014-05-24 22:49 Ваше имя: vladimir

    Скрипач спрашивает дирижера:
    - Маэстро, у меня в нотах ре-бемоль, а у первых скрипок в этой теме ре-бекар.
    Как играть?
    - Играйте пианиссимо...
    0
  • 2014-05-24 23:18 Ваше имя: vladimir

    - Какая разница между хорошим дирижером и плохим? - спросили как-то у Ганса Бюлова.
    - Хороший дирижер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре,
    - последовал ответ
    0
  • 2014-05-25 00:00 Ваше имя: vladimir

    Музыкант звонит директору оркестра и спрашивает:
    - Скажите, пожалуйста, где дирижер?
    - К сожалению, - ответил директор, - Дирижер скончался...
    В течение дня музыкант звонил еще 25 раз и задавал тот же самый вопрос.
    В конце концов, разъяренный директор спросил:
    - Скажите, почему вы звоните уже двадцать шестой раз и задаёте один и тот же вопрос?
    - О, - отвечает музыкант, - мне просто нравится ваш ответ...
    0
  • 2014-05-25 04:54 Ваше имя: aleksand

    Александра Калеменева, а это не военный оркестр, часом? Уж больно высказывания соответствующие:-)
    0
  • 2014-05-25 05:45 Ваше имя: viktor

    Возвращаясь к фразам дирижеров=)
    У нас дирижер в свое время отжег: "Так, а теперь поют только мужчины и тенора"=)))))))
    0
  • 2014-05-25 06:04 Ваше имя: andrej

    разговаривают два музыканта.
    - Как тебе наш новый дирижёр?
    - По-моему, полное говно!
    - Ты тише, он сейчас у тебя за спиной стоит!
    - Но я же в хорошем смысле этого слова!
    0
  • 2014-05-25 06:28 Ваше имя: inga

    Дирижер,как презерватив - с ним безопасно,но без него более приятно
    0
  • 2014-05-25 09:17 Ваше имя: andrej

    На одну программу в оркестр приезжает приглашённый дирижёр. Проводит первую репетицию - всё хорошо. На второй замечает, что часть музыкантов в оркестре не те, что был на первой репетиции, но не обращает на это внимания. На третьей история повторяется - вновь новые лица, так же и на четрвёртой и последующих - постоянно появляются новые и новые музыканты. Дирижёр это в конец заело - ни о какой работе не может быть и речи при таком раскладе, вызывает директора оркестра и предъявляет ему притензии по поводу нестабильного состава, а в случае невозможности обеспечить ему нормальный соства, угрожает отказаться от концерта. Директор пытается сгладить обстановку.
    Директор: - Маэстро, но почему же Вы считаете, что на каждой репетиции у Вас новые музыканты. Нет, ну понятно, у кого-то халтура, заменился человек, но есть же люди, которые были на всех репетициях. Вон, например, первый кларнет - ни разу не пропустил, кажется.
    Встаёт первый кларнетист: - Да, я был на всех репетициях, но, кстати, маэстро, на концерте меня не будет - халтура....
    0
  • 2014-05-25 09:30 Ваше имя: aleksand

    В канонической версии последнего анекдота, кстати, дирижёр - это Сен-Санс на гастролях в Лондоне. А самого добросовестного музыканта оркестра обычно "сервируют" не кларнетистом, а литавристом. Впрочем, на вкус и цвет...
    0
  • 2014-05-25 10:44 Ваше имя: andrej

    Плохая примета для дирижёра - слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников...
    0
  • 2014-05-25 12:44 Ваше имя: lev

    Дирижёр говорит хору:"каждая хоровая партия должна бороться за чистоту своих членов!!!!!!!"
    0
  • 2014-05-25 19:30 Ваше имя: vitalij

    Владимир Назарович Бычков:
    "Играйте менее орально!"
    "Держись за раструб и играй!"
    "Ты кто?"
    0
  • 2014-05-25 23:56 Ваше имя: evgenija

    У нас в концертном зале два рояля. На одном крышка с узорами, а на другом обычная. Обычная сломалась и на сводной репетиции концертмейстер Екатерина Олеговна поменяла крышки местами. Минут через 20 пришел Сергей Иваныч(хормейстер) и, сидя за роялем, заметил что - то неладное. недолго думая, он спросил:
    " Екатерина Олеговна, вы крышки местами поменяли или рояли передвинули?"
    0
  • 2014-05-26 01:28 Ваше имя: evgenija

    Вот еще некоторые фразочки нашего хоровика :
    1. Сопрано! Вы уведете весь хор далеко-далеко… на полтона выше!
    2. Все вы тут против меня и вы, Екатерина Олеговна, с ними заодно!
    3. -Ты почему опоздал?
    - Мы на футболе бились за честь школы.
    - Да. Бились они. Головой об стену.
    4. -С Новым годом, Сергей Иваныч.
    - Спасибо и вам того же. И учите партию!
    5. - Сопрано! Ну вы когда-нибудь споете чисто ноту соль? У меня кот дома умнее… да и поет он чище.
    6. - Где вы были?
    - На олимпиаде по физике!
    - А вот девочки из первого сопрано сказали, что на дискотеке!
    - Нет-нет, на физике.
    - Ну конечно! Первое сопрано были на дискотеке, а второе на физике!

    7. - нАрост!
    - Сергей Иваныч, не нАрост, а нарОст!
    - Да, правильно, нарОст! Ну так вот нАрост!

    8. Уважаемые второе сопрано! Вы отстали от жизни. Вы живете в старой тональности.


    9. На фестиваль мы поедем в ДМШа № 3.

    10. Быть около ДМШа № 3 в девять двадцать часов УТРА ( нет, мы ночью приедем:)))))))).

    11. У нас в альтах два с половиной человека.

    12. - Здравствуйте, Сергей Иваныч!
    - Пол пятого.

    13. Дорогой товарищ! Не поешь – иди отсюда.

    14. Весь хор в до диез – миноре, Настя в до – мажоре. Ей весело!
    0
  • 2014-05-26 02:21 Ваше имя: evelina

    Репетиция симфонического. Оркестр играет. Дирижёр вдруг останавливает :
    - Так второй тромбон, играйте тише, пожалуйста! ...Поехали!
    Играют. Дирижёр опять останавливает:
    -Второй тромбон, я сказал - играть тише!!!
    Начали снова. Играют.Дирижёр опять останавливает:
    -Второй тромбон...
    -А его нет!
    -Как нет? Тогда передайте, когда прийдёт, чтоб играл тише!!!
    0
  • 2014-05-26 03:58 Ваше имя: anastasi

    Хороший дирижер - мертвый дирижер...
    Развод моего бывшего военного дирижера:
    Достал как-то одного вновь прибывшего воспитона наш "дорогой товарищ дирижер". Да так достал, что парень придумал гениальный план выведения его из себя.
    Позвал большую часть оркестра, включил на телефоне громкую связь, позвонил на домашний дирижеру. Далее стенограмма их разговора:
    - Алло...
    - Товарищ майор, разрешите обратиться.
    - Ну...
    - Товарищ майор, вы ДЕБИЛ!
    - (громко крича, матерясь и все такое) Кто...кто это говорит?..
    - (абсолютно спокойно) Так...это...все говорят... (кладет трубку)
    Долго потом "милый" дирижер вычислял предателя... так и не вычислил.
    0
  • 2014-05-26 05:53 Ваше имя: stepan

    Дирижер раз ляпнул: В оркестре уже пора вводить телесные наказания.......(потом подумал и с ухмылкой добавил) ну и телесные поощрения............:))
    0
  • 2014-05-26 09:21 Ваше имя: vjachesl

    Умирает музыкант из оркестра Мариинского театра. Определяют его в ад. Открывает он адскую дверь и попадает ... в фойе родной Мариинки.
    Ну, ходит он по театру, с сослуживцамим видится-здоровается. В буфет зашёл, пивка выпил.
    Звонок на репетицию. - Идёт он в яму, занимает своё место, берёт в руки родной инструмент. К пульту выходит маэстро Гергиев - взмах палочкой - и начинается репетиция.
    Час репетируют...
    Два часа...
    Три...
    "Когда же это кончится?" - думает музыкант, но в ответ раздаётся голос свыше:
    - А НИКОГДА!!! НИКОГДА НЕ КОНЧИТСЯ!!!!!!!!


    (Я рассказал этот анекдот одному "мариинскому" музыканту.
    "Анекдот неправильный, - сказал он мне. - У Гергиева репетиций короче пяти часов не бывает".)
    0
  • 2014-05-26 09:22 Ваше имя: ekaterin

    подходит оркестрант к дирижеру и говорит:у нас альтист умер,мы вот тут по 100р. скидываемся на похороны...
    дирижер порылся в кошельке,ни одного стольника не нашел.вытаскивает 1000 и говорит:вот!похороните всех!!!!!
    0
  • 2014-05-26 09:55 Ваше имя: rina

    мой дирижёр отжёг как-то:
    весь в эмоциях кричал:"Баянчики,сухо!Сухо!Я сказал сука!)))
    Никто не заметил,одна я заржала:DDD)))
    0
  • 2014-05-26 10:27 Ваше имя: tatjana

    Уважаемые музыканты!!! Сообщаю вам пренеприятнейшую новость, что на нашу землю из Космоса был заслан человекоподобный гуманоид! Очень опасен и агрессивен. Имеет своей целью уничтожить человечество!!! Скрывается в НМАУ под видом композитора-трансвестита Елены Серовой. Также, в целях конспирации, может прикинуться искусственно выведенной обезьяной из семейства горилл сбежавшей из Киевского НИИ по клонированию животных. Отзывается на кличку МАУГЛИ!!! Имейте ввиду, что данный гуманоид напрямую замешан в похищении многих людей в США и разыскивается ФБР за попытку соблазнить агентов Малдэра и Скалли. Госдепартаментом США за его поимку обещано вознаграждение! НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОЙМАТЬ ЕГО САМИ! ОН ОЧЕНЬ ОПАСЕН И АГРЕССИВЕН! В случае обнаружения срочно звоните в Американское посольство в Киеве! Они пришлют спецгруппу Зеленых беретов и его уничтожат! Особые приметы- много болтает, огромен, как для женского пола, неряшлив, безвкусно одевается, с утра до ночи сидит в Интернете для связи и сбора информации о землянах. При попытке его разоблачить будет все отрицать выдавая себя за аспирантку НМАУ Елену Серову!
    0
  • 2014-05-26 11:39 Ваше имя: valerij

    Рассказано А.А. Кузнецовым.
    В начале 60-х оркестром и хором гостелерадио руководил Виктор Кнушевицкий - замечательный человек, музыкант, композитор, аранжировщик , но как большинство настоящих музыкантов очень не равнодушный к горячительным напиткам. Частенько бывало, приходит на утреннюю репетицию с жуткого похмелья - руки трясутся, глаза не открываются, голоса как ни бывало. Становится за пульт, с трудом открывает партитуру и еле слышным голосом говорит :
    - Внимание, оркестр, прошу всех по руке исполнить первую ноту в партии - пианиссимо .
    ( всем понятно , что первая нота у скрипки и литавр может исполняться в разных временных отрезках)
    дает вступление, звучит , естественно, какофония, снимает :
    -Мне кажется - у четвертой трубы ошибка в партии.
    медленно подходит к пульту 4-й трубы, нагибается над нотами, там все приготовлено, выпивает 50 грамм и более уверенной походкой возвращается на свое место.
    -Итак, ошибка исправлена, прошу еще раз первую ноту, весь оркестр - фортиссимо.
    Взмах - звучит таже какофония, только в 10 раз громче.
    -Спасибо, репетиция закончена.
    0
  • 2014-05-26 13:51 Ваше имя: mihail

    Как-то в глубокую темную яму попали удав и кролик, и ни один ничего не видит. Начал удав ощупывать кролика хвостом:
    - Ой, какие у тебя хорошие ушки, мягкие лапки и чудесный хвостик, ты, наверное, кролик!..
    Кролик, дрожа от страха, тоже лапкой трогает удава и заикаясь говорит:
    - Ой, какой ты весь мокрый, склизкий, и ручек-то у тебя нет, и ушек нет, ты, наверное, дирижер?..
    0
  • 2014-05-26 16:09 Ваше имя: lana

    Репетиция полным ходом. Дирижер:
    - Контрабасы, почему не игоаете?
    Концертмейстер контрабасистов:
    - Маэстро, вы руки опустили, вот мы...
    Дирижер, перебивая:
    - Мало ли ЧТО я опущу!
    - А нам отсюда не видно!
    0
  • 2014-05-26 17:49 Ваше имя: ekaterin

    Что общего между группой альтов и группой Битлз.Последний раз у них групповая была в 1988 году
    0
  • 2014-05-27 00:47 Ваше имя: sergej

    вот вам исчо из реплик:
    фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили
    струнные, кончайте вместе, кончайте вверх
    0
  • 2014-05-27 02:01 Ваше имя: anton

    Дирижер отжег на репетиции у нас:
    - Медь, че вы так орете? Дайте саксофонам пространства!
    Ну всем естественно послышалось другое...
    0
  • 2014-05-27 05:52 Ваше имя: erkin

    Наступил дирижер в г.вно.Смотрит вниз и говорит-"О,Боже-я таю!"
    0
  • 2014-05-27 12:54 Ваше имя: aljona

    дирижер на то и кондуктор,что всегда прав и спорить с ним бесполезно.
    0
  • 2014-05-27 13:00 Ваше имя: aleksand

    Военный дирижёр - это и не военный, и не дирижёр...
    0
  • 2014-05-27 13:12 Ваше имя: maria

    Ещё со школьного симофнического помнится реплика дирижёра : - виолончели, вы остались ВЗАДИ.
    0
  • 2014-05-28 11:44 Ваше имя: maria

    • Tempo I - это значит позади темпа!
    • По мере расширения гитариста.
    • Мне уже Дядюра три рубля должен.
    • Остальные ползают возле подставочки.


    В Киеве есть аткой дирижёр, Дядюра зовут, в Нац. Филармоии машет... не он случайно?
    0
  • 2014-05-28 12:25 Ваше имя: ruslan

    Александр Юрьевич Лобов написал
    11 фев 2009 в 2:07
    Военный дирижёр - это и не военный, и не дирижёр...

    Между прочим, наоборот, считается, что во всей армии есть только две воеииые специальности - военные дирижёры и военные медики.
    0
  • 2014-05-28 13:27 Ваше имя: ruslan

    Вот ещё один старый анекдот:
    Приходит военный дирижёр к гадалке и просит погадать. Та раскинула свои карты и говорит ему:
    - У меня для тебя две новости - хорошая и плохая, с какой начинать?
    - С хорошей.
    - Когда ты умрёшь, у тебя на том свете будет самый лучший в мире симфонический оркестр, в котором будут играть самые лучшие музыканты всех времён и народов.
    - А плохая?
    - А уже завтра у тебя первая репетиция.
    0
  • 2014-05-28 13:40 Ваше имя: aleksand

    Чёт не догоню я, что в этой новости плохого?
    0
  • 2014-05-28 15:13 Ваше имя: viktorij

    То, что он завтра умрет)
    0
  • 2014-05-28 16:23 Ваше имя: evgenij

    Наш дирижёр отмочил:
    -когда я поднял руки вверх-это значит что я кончил............дирижировать!
    0
  • 2014-05-28 22:05 Ваше имя: nina

    Полуприлично...

    Блоха пришла на биржу труда - мол, хочу место. - Вот тебе как раз, освободилось. Дирижер. Приличный. Борода мягкая, работа в офисе, музыка опять же, культура - ОК, согласна... Через неделю приходит:ммм... эээ.... Понимаете... Все отлично - работа в офисе, борода мягкая, люди культурные, но... Дирижер курит, табак, пепел в бороду сыплет - а у меня, простите, астма... - Не проблема! Как раз место одно в ширинке у 1го скрипача освободилось. К культуре близко, тепло - люди знакомые опять же будут... - Ой, спасибо-спасибо. Через неделю приходит: м....ээээ.... - Ну что опять??? - Да понимаете... Тепло, культурно, люди знакомые, музыка приятная, но раз в неделю я натыкаюсь на бороду дирижера, у него там табак, пепел, а у меня - астма...
    0
  • 2014-05-28 22:07 Ваше имя: olja

    репетиция.оркестр играет плохо.половина закончила играть. вторая половина ещё доигрывает.
    злой дирижер: "что за люди?
    только кларнетист в рот взял, а весь оркестр уже кончил... "
    0
  • 2014-05-28 22:32 Ваше имя: aleksand

    Мариинский театр. Генеральная репетиция. Объяснявший группе штрихи, концертмейстер первых скрипок теряет строчку...Оркестр играет, концертмейстер тщетно пытается подхватить, и наконец обращается громким шепотом к дирижеру: "Маэстро, где мы находимся?" Дирижер- невозмутимо: "Театральная площадь, дом один! " ...
    0
  • 2014-05-29 00:10 Ваше имя: aleksand

    Виктория, а нафига ему эта жизнь когда у него в другой будет такой оркестр?)
    Сорри за офтоп.
    0
  • 2014-05-29 09:16 Ваше имя: andrej

    Дирижёр дирижёру - кознь!
    0
  • 2014-05-29 10:41 Ваше имя: albina

    Наш дирижер(духового оркестра!) на репетиции- мне нужен орган,а не дудки!! на той же репетиции я проспала вступление своей темы. дирижер-ну вот, а вместо второго альта у нас большая дырка! долго добрые студенты меня потом подкалывали.. :)
    0
  • 2014-05-29 14:18 Ваше имя: anna

    а у нас вроде выдал такую фразу (не знаю точно, не при мне) . духовикам - "когда я руки поднял все уже должны взять в рот!"
    0
  • 2014-05-29 17:16 Ваше имя: oleks-j

    Удав напоминает мне дирижера: холодный,скользкий,без рук и ушей.
    0
  • 2014-05-29 20:40 Ваше имя: ivan

    На репетиции дирижер раздраженно спрашивает:
    -Какой дурак вам штрихи расставлял!?
    В ответ (помоему фаготист):
    -Предыдущий...
    (Реальный случай)
    0
  • 2014-05-30 02:27 Ваше имя: vladimir

    Главный дирижер Чикагского симфонического оркестра в 50-начале 60-х годов Фриц Райнер обладал очень скупым жестом. У него была длинная палочка, но движения были минимальными - это заставляло музыкантов пристально всматриваться в жестикуляцию. Устав от такого поведения маэстро, концертмейстер контрабасов однажды принес на репетицию подзорную трубу, навел ее на дирижера и по ходу дела время от времени смотрел через нее, особенно когда жест действительно становился едва уловимым. Мр. Райнер не подавал никаких признаков того, что он заметил что-то необычное. И только в самом конце репетиции он достал из кармана листок бумаги, что-то написал на нем и показал издалека контрабасисту. Взглянув в свою подзорную трубу, он прочитал: "ВЫ УВОЛЕНЫ"

    Этот случай был в действительности, только, как это водится в байках, несколько приукрашен. Райнер очень ценил хороших музыкантов.
    0
  • 2014-05-30 02:33 Ваше имя: vladimir

    Хороших дирижеров не бывает. Дирижеры бывают только плохие и очень плохие.
    0
  • 2014-05-30 03:53 Ваше имя: nikolaj

    Отожгли,Владимир)))
    0
  • 2014-05-30 07:50 Ваше имя: anna

    Недавно на репетиции оркестра опернага театра местный маестро заявил:"А то у нас здесь ничего не происходит,а нам надо сюда принести..."
    0
  • 2014-05-30 07:57 Ваше имя: ekaterin

    Спросили Теодора Курентзиса в интервью:
    - Что Вы делаете когда у Вас опускаются руки?
    - Подожду немного и поднимаю снова. Понимаете, у меня работа такая - поднимать и опускать руки

    Достойный ответ на идиотский вопрос))
    0
  • 2014-05-30 08:24 Ваше имя: ekaterin

    Приехала делегация колхозниц с Кубани. Товарищ Сталин вручил им почетные ордена и их всем скопом торжественно повели в Большой на оперу. Сидят в первом ряду и с ними в центре сам Иосиф Виссарионович. Через 15 минут после начала одна из колхозниц (сидящая посередине 1-го ряда) встает, подходит к оркестровой яме, хлопает огромной пролетарской рукой по плечу бедняге Голованову (главному дирижера театра) и говорит:
    - Слышь, мужик, ну отойди, не мешай! Дай фильмец посмотреть!
    0
  • 2014-05-30 09:59 Ваше имя: informat

    Это вроде бы даже раельный случай, по крайней мере об этом написно в книге Вишневской, но мне помнится, что дирижёр был Самосуд (могу и ошибаться). Колхозница его ещё вертяком обозвала, типа "чо руками машешь как ветряк?" =)))
    0
  • 2014-05-30 11:06 Ваше имя: ekaterin

    Ва... Да Вы помните?! Я это оттуда и выцарапала. Просто я забыла о ком из дирижеров она писала, я просто вычислила кто в Большом тогда был. Вышло - Голованов, но могу конечно и ошибаться
    0
  • 2014-05-30 13:32 Ваше имя: informat

    =) Да я сама давно читала. Это вообще очень интересная книга=)
    0
  • 2014-05-30 16:55 Ваше имя: ekaterin

    Очень хорошая! Иногда Вишневская чрезчур резка в суждениях, но все равно))
    0
  • 2014-05-30 21:12 Ваше имя: filipp

    после репетиции контрафагот подходит к дирижеру, и с невинным видом тихим голосом пытается объяснить свою проблему.
    Ничего не понявший дирижер задумывается и говорит серьезно на весь пустой зал: А вы знаете, концерт-то завтра!
    0
  • 2014-05-30 21:36 Ваше имя: filipp

    пробная репетиция Риголетто. Вокруг стихийное бедствие. В гримерке крупная надпись, кто вдруг приехал - на сцену!
    Всемизвестиная Ария герцорга. Продирижировав первый куплет и удостоверившись в неналичии герцога на сцене дирижер сказал:
    - А что, там еще все снег идет?
    0
  • 2014-05-31 03:42 Ваше имя: zhanna

    Хороший дирижер-мертвый дирижер,оркестровая поговорка
    0
  • 2014-05-31 10:20 Ваше имя: mariam

    Дирижёр- оркестру:"Кончайте в руку!"
    0
  • 2014-05-31 11:44 Ваше имя: jan

    Пиколка,ты пропустила матерьяльчик!Выучи партию или я тебя сниму! < На репитиции Онегина.Дирижер:"Так,я не понял,когда на репетиции появится бас-кларнет?! Концентмейстер группы:"Маэстро,в Онегине нет бас-кларнета! Дирижер: "КАК это НЕТ?! Вот же у меня в партитуре написано C.-Bass!> оркестр лежал)))))))))))))
    0
  • 2014-05-31 12:42 Ваше имя: nadezhda

    Ян,это у нас было???
    0
  • 2014-05-31 12:49 Ваше имя: sergij

    встречаются две блохи и рассказхывают про свое житье-бытье.
    - я живу в бороде бомжа, он постоянно бухает, и я всегда немного в нирване.
    - а я живу в бороде у главного дирижера. на концерте я сползаю на палочку и качаюсь под музыку. на кульминации я спрыгиваю с палочки и попадаю на лобок к флейтистке. она так сладко играет, и я засыпаю. но вот что странно: засыпаю то я на лобке у флейтистки, а просыпаюсь в бороде у главного дирижера!!!!
    0
  • 2014-05-31 15:19 Ваше имя: nina

    Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
    - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
    - А инструменты с собой брать?
    0
  • 2014-05-31 23:18 Ваше имя: jan

    Было,Наденька,было))))Давно правда.Еще когда Онегиным Якупов махал.)))Про пиколку это уже из студенческого.
    0

Добавить сообщение



Анти-бот код: